Osztályom baromságai

Profizmus

Biosz tanárnőt mocskosul átverjük és kihasználjuk a bizalmát... várjá ez így nagyon rosszul hangzik. Akkor előről: Kedves Ildikó nénit támogatjuk azzal, hogy jobb jegyeket szülünk, mint ami magunktól menne.

Van egy szokása, hogy óra előtt leteszi a táskáját a terembe, majd kimegy a folyosóra, mert a mi sulinkban van ügyeletes tanár (gyakorlatban: pletykálkodik egy kávéval a kezében és néha kiabál "Ne fussál!") Biosz óráink előtt mindig ő volt a biztiőr.

A folyamat egyszerű, de van néhány nagyon fontos alapja:
1. A beszerző.
Nálunk ez fix ember, mindig ugyanaz. Fontos tulajdonsága, hogy bátor, gyors, rohadt rafkós és nem árt, ha szeretik a tanárok. Tudnia kell úgy kivenni a dogát, hogy a többi cucc nem mozdul. Szükség esetén gyorsan és pontosan vissza kell rakni mindent a helyére és fapofával a tanári kar bármely tagjának szemébe hazudni. Az évek során Lili volt az, aki a csúcsra fejlesztette a szakmát.

2. A folyamat
Ezt nem kell részletezni. Felolvassa a kérdéseket aztán elhagyja a tanári asztal környékét. Innentől mindenki magolhat vagy írhatja a puskát.

3. Ne legyen besúgó!

4. Az őr
Legfontosabb tényező. Itt nem lehet fix ember, állandó forgás kell. Egy feladat van: nem beengedni a tanárt. Ha be akar jönni? Hablatyolás.

Ebből jön néhány story.
-Maga tesi szakos is, igaz? Látta a tegnapi meccset? Miaz, hogy milyen meccset? Foci! El Classico volt, olyan gólokat rúgott a Barca... Nézze meg az összefoglalót, feltétlenül! Jut eszembe... mostanában nagyon rossz a térdem, fáj veszettül, nem tudja mi lehet? Hogy szedek e vitamint? A marslakócska számít? Tudom, hogy meg kéne nézettni, az összes ízületem rossz, hallja, hogy ropog a csuklóm??
Ezek után hosszú, marha kínos percekig beszéltük a fájós térdem.

De nem én vagyok a mester. Balázs meg becsöngő után is beszélt a Barcelonai nyaralásáról, ahol 6 évesen volt. Nekem annyi maradt meg a storyból, hogy elvitte a gofriját a sirály. De tudjuk, hogy a tancinéni imádja a várost.

De mi férfiak eltörpülünk a valódi mester mellett. Barátnőm egyik nap leszáll az asztalról, kiroppantja a derekát, majd annyit mond: Ez az én köröm.
Kimegy és olyan tökéletes színészi alakítást nyújt, hogy Oscart érdemel. Előadta, hogy olyan menstruációs görcse van, hogy majd meghal (valójában nem volt semmi). Az óra 25. percében jött be a tanár, hogy "Bocsánat, gyerekek, ma elmarad a dolgozat, mert volt egy kis probléma... időhiany miatt megyünk tovább az anyaggal". Egyébként imádom barátnőmet, mert utolsó óránk volt és a kis szünete alatt elment ebédért.
Félóra múlva a parkban, ahol eszünk jön a tanárnő:
-Hát te? Jobban vagy már?
Olyan lazán válaszolt, hogy félrenyeltem a gyrost.
-Persze, megettem 2 Nospát, már minden oké.