Historias de un Corazón Roto

Por Que

Por que 

Y quisiera poder retroceder el tiempo, para volver a los días en los que solía ser feliz y no me preocupaba nada, en los días en el que las decisiones eras más fáciles y no ahora que debo tomar decisiones apresuradas o el buscar la aprobación familiar y de otras personas, en los que simplemente era tan feliz, pero cuando cambio eso desde cuando me comenzó a importar los que digieran los demás, desde cuando me atemoriza conocer gente nueva, hacer amigos, porque le tengo tanto miedo al futuro y los cambios que traen consigo, cuando fue que dejar de perseguir mis sueños por hacer lo que otras personas querían o creen que será mejor, porque ahora me causa temor expresar el cómo me siento, porque siento que estoy atrapada en mí misma, sin poder escapar de todos mis pensamientos que me atormentan.

¿Por qué tengo tanto miedo? y quizás es el miedo a lo que pueda pasar en un futuro o a que no logre hacer que mi familia me acepte, pero sobre todo es a mí misma y mis pensamientos, siempre he dicho que el tiempo es muy corto para desperdiciarlo, pero que hago ahora que ya lo estoy desperdiciando en estudiar algo que mi familia quiere para mí y no en lo que yo deseo y me hace feliz, porque estoy desperdiciando tanto tiempo de mi vida en fingir que todo está bien, solo para obtener aceptación. Por qué ahora me cuesta hablar con las personas sobre mí, que no estoy bien, que mi estado emocional es inestable y necesito ayuda, que me siento atrapada y que tengo miedo de todo, incluso de mí misma y no encuentro manera de poder escapar de los pensamientos que rondan en mi cabeza, que cada día aumentan sobre que yo soy culpable de todo.

Por qué no puedo decir las cosas en voz alta sin tener miedo, porque no puedo volver a ser lo que era antes, porque cada vez tengo más miedo a las personas y a lo que piensen de mí, porque no puedo ignorar al resto, porque no me siento conforme con mi vida, porque estoy desperdiciando el talento que tengo solo para que otras personas me acepten, porque estoy decidiendo no ser feliz, porque estoy decidiendo hacerle caso a las otras personas en vez de lo que mi corazón dice, por que debo ser tan cruel conmigo misma.

Desde cuando deje que las personas tomaran decisiones sobre mi vida que no les correspondían, desde cuando acepte que ellos eligieran lo que debía ser mejor para mí, cuando empecé a dejar que las personas me opacaran y destruyeran lentamente, por deje que hicieran conmigo lo que ellos quisieran, cuando fue que deje que destrozaran mis sueños.

Acaso no soy lo suficientemente valiente para que gritarles que sus opiniones, gritos, "consejos" y todo lo que hablaban sobre mí, me estaban destrozando emocionalmente, por deje que un día destrozaran mi salud mental y me digieran que solo eran cosas mías, por que dejo de importarme mi salud, por que deje que me destruyeran, desde cuando permití que acabaran con la que solía ser, cuando fue que deje que me lastimaran tanto, cuando fue que deje de ser feliz. No solía ser así mis sonrisas eran verdaderas y no ficticias, antes no solía fingir estar bien, solía ser feliz.