Personalmente nunca me a faltado nada, siempre hubo un techo, agua caliente y comida sobre la mesa, ropa para vestir y transporte, físicamente no me faltó alimentación aunque por un tiempo mi cuerpo se negaba a tragar un bocado por el irritante y constante miedo de ser devorado por ese pequeño trozo de nada.
Mentalmente...¿Mentalmente?.
No lo sé, mentalmente no lo entiendo, mi mente divaga cómo si estuviera despegada de mi cuerpo, intercambia roles y los convierte en suyos, no tengo una buena relación con mi mente, solo estuvo ahí cuando entendía que necesitaba de mi cuerpo para realizar una acción y/o completar una misión como engañar a mi sistema haciéndolo decaer de manera patética, tan patética como saber que cuando te preguntan como te encuentras mentalmente respondes un "todo en orden", por qué no sabes realmente que decir sobre eso.
Cómo decía, no me faltó nunca nada, ¿Me hacía sentir completo el tenerlo todo mientras mis sentimientos eran minimizados porque "Hay alguien pasándola peor"? Oh, no, ¿Por qué alguien pensaría que me sentiría mejor al saber que hay alguien pasándola mucho peor?, ¿Acaso el dolor ajeno es una cura al mío?.
Eso no me hacía feliz, ¿Lo tenía todo? La comida sobre la mesa, el agua caliente y el techo, ¿Realmente eran míos? ¿Realmente llenaban mi pensamiento y lo convencían de que yo era dueño de algo?, Mierda, no soy dueño ni de mi propia cabeza, lo único que estoy conciente que es mío y de nadie más son los pensamientos que me hacen perecer y me hunden en lo más profundo del deseo de supervivencia, el deseo de sobrevivir a una cabeza que pensaba sobre mi pero era totalmente ajena a mi control.
¿Que más puedo decir para no hacer esto monótono? ¿O es que acaso la monotonía es decir todo lo que mi boca escupe de manera desesperada, buscando ayuda y una respuesta a todo lo que se le atoraba hasta asfixiarle en la garganta? Muchas preguntas, muchas, muchas preguntas.
Nada de esto importa por qué al parecer mi único y último consuelo para cerrar la boca y dejarlos seguir con su rutina de hacerse la vista gorda y tapar sus oídos ante mi estruendoso silencio era saber que alguien la estaba pasando mucho, mucho peor.
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Me ausente más de un año en esto.
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