perché alla fine il problema sarà sempre il mio peso, sarà sempre il mio non essere mai abbastanza, sarà sempre il mio farmi schifo. Perché alla fine, se faccio due somme, sono e sarò sempre sola con me stessa e va bene, me lo farò andare bene. Perché alla fine, gira che ti rigira, sono e sarò sempre la seconda scelta. Perché alla fine, se non mi amo io, come pretendo che lo facciano gli altri?
Perché alla fine io vorrei non essere mai nata o semplicemente vorrei essere nata altrove, in un altra famiglia, in in altra vita. Perché i miei demoni mi tormentano sempre ma la notte diventano più forti, diventano assordanti. Perché vengono definita o considerata "pesante" solo perché dico che non sto bene e rifiuto le uscite. Perché alla fine per i miei genitori non sarò mai abbastanza, i voti che prendo non saranno mai abbastanza. Perché lo sport è l'unica cosa che mi fa stare bene, che mi fa respirare mentre per il resto del tempo sono sotto l'acqua. Perché i miei amici non sono una costante, un momento ci sono e quello dopo no. Perché perfino la mia famiglia non è una costante. Perché ho l'ansia che mi mangia da dentro. Perché il cibo è il mio peggior nemico e la mia più grande fissazione. Perché il mio corpo è un ossessione, non sarò mai come mi vogliono loro, non sarò mai perfetta e questa cosa mi fa tanto male. Perché il mio cuore ormai cerca solo di sopravvivere, come la mia anima, come ogni centimetro di me. Perché trovo conforto nel buio e nella solitudine. Perché mi sento meglio quando mi fa più male fuori, rispetto a quello che ho dentro. Perché mi guardo allo specchio e piango. Perché mi metto un vestito aderente ma non riesco a tenerlo per più di 2 minuti. Perché il trucco mi cola e non c'è mai nessuno ad asciugare le mie lacrime. Perché la mia vita è fatta di mancanze e vuoti, di buio e di dolore. Perché voglio solo qualcuno che mi capisca, che voglia aggiustarmi. Che mi faccia capire che nonostante tutto questo, io sono molto più, io ho molto più da offrire.
