THE SECRET COLLECTION

Il perdono

Sono esageratamente agitata. In realtà non so se speravo in questo momento o se ne avevo il terrore. Non so per quale motivo lui abbia voluto vedermi dicendo che sarebbe venuto da me. E' passato un anno da quando ci siamo lasciati e in realtà non ci siamo mai più sentiti. Il pensiero di vederlo, di lui, mi fa uscire letteralmente di testa... Ma so benissimo che non potremo mai tornare insieme, so che non tornerei mai insieme a lui perché mi ha tradita. Ebbene sì, e non mi ha tradita facendosi una scopata ma andando proprio con un'altra e vivendosi la sua storia. Cazzo, pensando a questo mi sento subito in colpa di aver accettato di vederlo. Cosa dovrà mai dirmi? Assolutamente niente può dirmi. Vorrei paccarlo, vorrei sparire. Mi sento tremendamente male e in  ansia, perché lui era tutto ciò che volevo. Amavo stare con lui e la passione che c'era tra noi. Stavo benissimo con lui ed ero felice per davvero. Poi sono stata così male che credevo di morire. Quando lui se ne è andato ho affrontato un periodo orrendo tutto insieme, nel giro di quindici giorni, perché in quegli stessi terribili giorni persi il lavoro, persi lui, persi la mia casa e litigai molto con mio padre. Tutto era successo per colpa sua, perché spesso litigavamo per gelosie o perché lui si sentiva assillato da me, dalle mie paranoie o scenate, e fu una catena di istruzione. Io avevo sbagliato molto, questo sì, ero ossessiva, praticamente psicopatica. Non riuscivo a fidarmi, e forse alla fine facevo bene visto come è andata a finire... O forse la mia sfiducia ha portato a una profezia che si auto avvera? Bah, chi lo sa. Controllavo i social, le persone che seguiva, andavo in ansia, e ho sbagliato più volte presentandomi a casa sua ogni volta che c'erano dei problemi e dei litigi... Per paura di perderlo. E lui la viveva come una violazione di privacy e come se avesse a che fare con una matta, ed effettivamente in questo non aveva tutti i torti. Non so perché fossi diventata così malata verso di lui... forse perché stavo davvero bene, avevo qualcosa di inizialmente bello, e non avrei voluto perderlo. Invece è proprio successo. Mi ero innamorata davvero di lui, tutt'ora non so se l'ho dimenticato, anche se siamo stati insieme solo sei mesi. Poi successe che lui non sopportò più i miei comportamenti, si trovò questa sciacquetta e non ebbe però le palle di dirmi la verità ed è proprio questo che non riesco a perdonargli. Si mise a vedere questa qua e intanto ancora scriveva a me, parlavamo anche di vederci... Anche se ormai il rapporto era fortemente tossico, lui ripeteva che voleva lasciarmi e che non voleva stare con me, io non lo lasciavo andare via. Era sparito per un breve periodo mentre si sentiva con questa qua e non mi parlava. Il fatto è che mi aveva bloccata ovunque per non dirmi la verità, come se prima o poi non avessi dovuto saperlo. Ci sentivamo da un'altra applicazione, e avevamo anche provato ad accordarci per vederci. La cosa più brutta fu che venne da me a dormire, mentre già usciva con quella la, e lasciò da me un sacco di suoi vestiti. Poi sparì di nuovo, e vedo storie di lui con questa qua... Senza dirmi nulla, dopo che era stato da me, mi aveva letteralmente uccisa. Passai quella settimana che era sparito a morire dentro, mentre vedevo le storie da un altro profilo. Mi raccontavo qualsiasi cosa ma non riuscivo a credere che davvero se ne fosse andato con un'altra. Furono due settimane di agonia, in cui cercavo di capire e morivo davvero dal dolore. Non volevo vedere la realtà e speravo che in realtà sarebbe tornato. Mi immaginavo ogni cosa possibile, non sapevo darmi una spiegazione anche se era palese. Dopo due settimane di lenta agonia e sofferenza, mi disse che aveva un'altra così come se niente fosse e come se non fossi stata nulla. Come se fossi stata un pezzetto di merda. Mi aveva usata e gettata via.  E' vero che non era più come prima, ma non avrei mai pensato se ne fosse andato così. Mai. E' vero che mi diceva di non volere stare con me, però non mi aveva lasciata per davvero. Non si era allontanato con chiarezza e determinazione, mi aveva chiesto lui stesso di vederci per dei favori... Quando ha portato i vestiti da me era venuto a casa mia volontariamente, senza che lo obbligassi! E questo già è molto triste e brutto. Questo mi fa vacillare su ciò che ora, in questo momento, stavo facendo. Perché lo stavo vedendo? Mi interessa ancora avere delle risposte?