💔Diario de un Rompimiento 💔

14 de febrero

Hoy es San Valentín y se siente atípico el ambiente.

Para muchos sólo es un día más.

Para otros, es un día especial para convivir con amigos.

Para otros es una ocasión para celebrar el amor.

Y luego está el otro grupo.

Para quienes este día significa melancolía, tristeza y nostalgia.

Y yo soy parte de ellos.

Esta mañana me levanté temprano y seguí con mi rutina.

Desayunar, salir a clases, regresar a casa, y pensar en ti.

Tu presencia en mis pensamientos es el pan de cada día, es una constante.

Me consentiré hoy. Comeré chocolates, me pondré mi vestido favorito y un conjunto de lencería sexy que tengo guardado.

En estos momentos no puedo dejar que tus recuerdos me aten y me incapaciten para seguir adelante. 

No haré eso porque quiera, ni porque me sienta especialmente feliz; sino más por simbolismo.

Estas pequeñas acciones representarán que no me voy a morir sin ti, que puedo seguir mi vida tranquila, que puedo ser feliz y hacer todo lo que desee. 

Pero eso lo demuestro por fuera.

Por dentro, las cosas son lo opuesto. 

Tu presencia perenne a todos mis intentos por olvidarte me enloquece y me imagino un futuro alternativo en el que tu y yo estamos juntos, un futuro en el que todo funciona, un futuro en el que eres como imaginé y no tienes intenciones escondidas detrás de esa fachada de amabilidad e inocencia. 

Y es un asco.

Es un verdadero asco sentir dentro de mí lo que pudo haber sido y no fue ni será.

Te imagino a ti, hablándome, explicándome las cosas, ofreciéndome las disculpas que me merezco, aunque eso sería demasiado. 

No tienes que pedirme perdón.

Yo fui quien te creyó, y sí, te portaste como un verdadero idiota al engatusarme, pero fui yo la ciega.

Y todos me lo dijeron.

Pero a pesar de eso, mi forma de pensar no ha cambiado. 

Sigo creyendo que mi capacidad de confiar en la gente y ver siempre lo bueno de las personas es mi mayor virtud y fortaleza. Siento que vivir siempre a la defensiva con las personas porque pueden hacerme daño es una forma muy incompleta de vivir.

Me arriesgo a creer, y me arriesgué a creerte. Y me lastimaste. Pero también crecí. Me di cuenta que mi mayor virtud también es mi mayor debilidad. 

Pero no puedes culpar a alguien por creer en otra persona.

Yo lo hice.

Y no me arrepiento.

Y no puedo decir que te olvidé y te superé, porque creo que aún no lo hago.

Pero lo haré.

Lo estoy haciendo.

Ayer me pregunté: si tu volvieras, ¿escogería creerte y regresar contigo? Y la respuesta me hizo sonreír.

No lo haría.

Por que la confianza para mí es lo más importante y ya no puedo confiar en ti. 

Pusiste en duda todo lo que yo creí que las personas tenían de bueno. 

Eras cercano a mi familia y aún así no te importó nada.

Pero no todas las personas son así.

Y, justo cuando creí que habías salido de mi vida para siempre, que habías cerrado la historia conmigo y habías conseguido a alguien más, decidiste volver a mi vida.

Te saqué de mi entorno y me constó mucho dejar de stalkearte y de intentar recordar tu número, y cuando ya estabas perdiendo importancia, volviste.

Tus notificaciones en Instagram me confunden. Primero me sigues nuevamente, luego le das like a todo lo que publico.

¿Qué demonios buscas?

Actúas detrás de la pantalla igual que siempre, porque eres patológicamente incapaz de dar la cara frente a alguien y decir las cosas de frente. ¿Me ves por las redes pero vives al lado de mi casa y no puedes ni levantar la vista cuando nos encontramos?

Cuánta cobardía.

Pero la vida es así.

Hay personas buenas y personas buenas que toman malas decisiones.

Sólo puedo esperar que todo este caos que provocaste en mí finalmente termine y pueda vovler a ser quien era.

Sabré que ya sané el día que te vea y ya no duela.

Por ahora, el dolor va disminuyendo, pero sigue ahí.

Recordándome lo que fuiste y lo que hiciste.

En este momento, me daré un baño, me arreglaré y pondré mi mejor sonrisa. 

Si logro terminar este día sin llorar por ti, entonces me daré un obsequio por este gran paso.

🌹Feliz San Valentín🌹