Muriendo en vida.

NO LLEGASTE

2 de Julio del 2022.

[El día de mi confirmación]

Hola.

Soy yo de nuevo.

Quiero decir que yo soy un complemento tan inconsolable, quiero llorar, no sé tal vez, dormir es la cura.

Ya se dieron cuenta que estoy rara, ¿qué hago?

¿Estoy triste?

No sé, simplemente quiero ir a mi cuarto y llorar.

¿Me hace falta él?

-Sí, y no saben cuanta la verdad. –

Yo sinceramente no me entiendo, hace un momento estaba pensando demasiado, al borde de la lágrima y ahorita ando re enojada con medio mundo.

Me siento como una chica re tonta y caprichosa. ¡Qué rabia loco!, en serio, primero, porque según era a las 13:00 horas, y pues lo entiendo, nadie en la vida es puntual, creo que se hicieron las 3 o 4 de la tarde y la primera familia que recibí fue la de mi padrino, por consiguiente llegaron mis primas, hijas de mi tía paterna, después decidí salir con la hija de mi padrino, estuve hablando con ella y mi hermana.

Estaba bien en serio, pero no quiero desahogarme con nadie, ahora me veo como la niña más irrespetuosa del mundo, estaba enojada, o bueno lo estoy.

Pero sé que no debí comportarme así con nadie, solo por el simple hecho de que nadie quisiera bailar.

Me encuentro en mi cuarto, sin saber qué hacer.

Bajé, mi mami me está viendo raro, la verdad no sé, quiero llorar...

Recordé lo que pasó, una de mis primas subió a mi cuarto, pero no le quise abrir, escuché como me decía "Nahe, ¿qué tienes?"

¡Carajo! tan mala persona soy, me descuide demasiado, me siento muy cansada, mi madre quiere saber lo que me pasa, pero simplemente la alejo, así como lo hago con todos menos con mi mejor amiga y él, ellos son los que me ayudan literalmente.

Veo a la hija de mi padrino y en serio me pongo a pensar si realmente valgo la pena, me veo muy cachetona, simplemente mi cara está hecha trizas, no quiero causar problemas a nadie, pero mi comportamiento cada vez es más difícil no poder explicar, estoy empezando a tener "quemimportismo", estoy contestando a todos con mal comportamiento, realmente, ¿merezco seguir?

No sé, es todo lo que me he venido a decir desde hace mucho tiempo...

Veo los regalos en la mesa, pero simplemente quiero llorar, porque no necesitaba ningún regalo, lo deseaba a él, lo quería aquí hoy, lo quería ver en serio.

No lo culpo porque, todas las personas tenemos cosas que hacer, pero...

Bueno da igual, no importa, no quería causar problemas con alguien.

No sé qué hice mal, ¿por qué me quedo callada?

Tuve varios ataques de pánico, no pude contestar a mi cerebro, mi cerebro se mareó, la verdad no sé qué pasó.

No voy a decir a nadie lo que pasa por mi mente, yo puedo sola. Siempre soy yo la que está para mí.

No importa, mañana será otro día, da igual...

Ojalá pudiera él venir a verme, pero no sé, no sé ¿por qué yo soy la que da siempre la iniciativa?, maldita sea, ponte huevos y dime "Mi amor hoy te quiero ir a ver, ¿puedo ir?" o "Mi amor, sal estoy afuera de tu casa", no sé pero enserio, me tiene arrecha esta situación...

Sinceramente esperaba más de mí, soy una inútil...