Nahe es una adolescente que sufre por una dependencia emocional hacia a un amor por costumbre que entra en depresión, mantiene constantemente su mente en delirios de la vida que comienza a crear escenarios ficticios.
Sus ataques de pánico son cada v...
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[Lo que le dijo por nota de voz]
Hola, tal vez sea el último "Hola" lleno de amor que te diga.
El lazo se rompió. Ya han pasado dos días, cortaste las alas de la ilusión que tenía, pero yo decidí arrancarlas del todo. Definitivamente lo hiciste, quedó ese oscuro vacío en el pecho, ese que me imposibilita respirar, soñar. Quiero detener mi agonía, pero no sirve de nada. Todo cero, quedó en cero ese pulso de mi corazón al saber que no eras tú esa notificación. Miro los espacios de mi entorno y te veo ahí. Alucino contigo, quiero dejar de pensarte, pero ambos sabemos que nos destruimos.
Vengo a confesar todo el amor que yo siento hacia a ti.
Te conocí a los 14 años, quién diría este año cumplimos 17 años.
Dos pendejos que nunca supieron alejarse del otro, por miedo y porque, se acostumbraron al calor que generaban sin tenerse cerca.
Estoy tan enamorada de ti, de tus ojos sobre todo, pero esta vez no me basta justificar las paradojas insensatas que tus labios lanzan. Pensé razonablemente todos los momentos que tuvimos; te vivo recordando con cada canción que me mandaste esa vez. Sobre todo la de "Ojeras - Anthrés".
Me ilusioné por los motivos que me diste, cada palabra te creía y me hacías sonreír de oreja a oreja, no importaba cuán seco era el mensaje, yo siempre esperaba tu mensaje.
Me enamoré de ti, estuve tan aferrada a ti, no logré/logro ver a otros por verte a ti, pero siento que tú solo lo haces a veces. Y es masoquista de mi parte conformarme con él "a veces", supe todos los "pro y contra", pero siempre justifiqué cada acción que tú hacías como algo bueno.
Me sorprendió mucho como está vez pude no quedarme "tan" callada en ciertos aspectos y decirte en la cara lo que siento.
Siento deseos de obsesión hacia a ti, pero no serviría de nada, porque esos ojos almendrados que te cargas, solo ven cuando quieren y a quién quiere.
"Max" quiero poder decirte que: "Ya no me gustas", " Ya no te quiero", pero no es así. Solo estaría mintiendo a mi lógica, sería muy cruel de mi parte decirte eso porque, me muero por ti.
Estoy consciente del paso enorme que voy a dar.
Me duele saber que no tengo la fortaleza de dejar de pensarte y de amarte, pero es que tú nunca me has pertenecido. Siempre fuiste libre, yo me amarré a ti sin cadena y cada vez que intento escapar me largo a llorar porque, no quiero hacerlo, pero mi salud mental lo pide a gritos.
No lloro por las actitudes negativas que tomaste conmigo, es absurdo, pero me acostumbré a eso. Que nunca pensé en sí realmente eso merecía, solo me importaba que fueras tú, y nadie más que tú. No lloro porque a pesar que te comenté anteriormente lo que no quería que hicieras, lo hiciste, no te culpo. Está bien. Lloro porque, no te quiero dejar ir, no quiero hacerlo. Todo este tiempo espere que tú tomarás la iniciativa en dejarme, en qué mantengas un contacto cero conmigo porque, yo soy débil y sé que soy capaz de hacerlo, pero mi alma se encuentra petrificada y no va a poder hacerlo.
No me arrepiento de nada, es más gracias porque, a pesar de todo estuviste cuando pudiste y eso es demasiado.
Sé que no supiste amarme cómo me lo merecía, tenías miedo. O al menos es lo que mi intuición me dice, pero ten en cuenta que yo quise que vieras el amor como algo lindo y tierno. Algo así como "color rosa".
Todo lo que hiciste lo guardo en mi mente.
Me mostré ilusa al saber que no es correcto añadir a alguien en tus metas futuras, por el simple hecho de que "la vida da giros inesperados".
Siempre tuve la mentalidad que si llegásemos a terminar, nos encontremos en años adelante y volver. Es una meta efímera que se puede cumplir.
Quiero mencionarte que "el villano no siempre tiene que quedar como el bueno", no fui empática cuando mencionaste lo que ocurría con ella, solo te quiero para mí.
Sé que tampoco fui una santa, y pido perdón porque, realmente reconozco mis errores que cometí. Me decepciona saber que mi " siempre estaré ahí" se convierta en duda, pero créeme que siempre que necesites ayuda ahí estaré; no te fundas la cabeza pensando en "yo puedo solo", pídela. Aunque no sea que me la pidas a mí, pídela a otra persona. No te agobies y no te eches la culpa, somos jóvenes aún tenemos cosas por hacer y tratar de mejorar.
Extrañaré leer los mensajes de cuando todo era recíproco y bonito. Extrañaré que seas tú, esa notificación. Extrañaré tus caricias, la voz con la que me llamas por mi diminutivo. Extrañaré todo, por eso decido quedarme con tu abrigo -¡Que abusiva soy!- porque, extrañaré tus abrazos cálidos que calmaban mis nubes grises.
Tengo la mentalidad de que "El que se despide nunca se va", yo no me quiero ir. En mis sueños estaremos en la casita que creó mi imaginación, estaremos ahí haciéndonos de todo, menos daño.
No vengo con el fin de recalcar tus errores porque, sé que no me sentiré bien sabiendo que cargas con culpa. Sé que ahora soy yo la cobarde por irme, pero mi corazoncito no puede más, está hecho trizas. Tengo que levantarme y recuperarlo.
No niego que lloraré por días, meses, pero pasará. Pero el cariño que te tengo nunca cambiará. Siempre podrás contar conmigo. No lo dudes.
¿Te imaginas volver a vernos en el 2026?
A los 20 años, si no saqué mal la cuenta. Y reírnos de lo estúpidos que fuimos. Cuídate quiero lograr cumplir esa fantasía. ¡Que loco sería!
Posdata.: No es necesario que respondas, aunque me gustaría. Si no quieres volverme hablar está bien. No lo hagas, hazlo cuando no te sientas confundido. Te amo "Max", tu chiquita se despide para que en otros años se dé la oportunidad.
