A mi Darían © [Completa]

Carta 10 💌

-Italia, 07 de marzo del 1923

Querida Darían:

Me preguntaste cómo me sentí cuando todo se aclaró...

Bueno, te cuento... sentí miedo, decepción y confusión.

Miedo, por perderte, que estuve cerca de perderte y no me di cuenta, aquella máscara y esa pared que pusiste entre los dos, evitó que viera lo que en realidad estaba pasando, estabas muriendo en aquel lugar y nunca me enteré, nunca lo supe...

Decepción, de mi mismo, me decepcione tanto de no haber podido ayudarte, eres mi pequeña y me partía el corazón leer lo que me contabas, cada cosa que pasaste y yo pensando que tú estabas en una relación y que habías dejado de amarme... Cuando en realidad estabas muriendo y yo no pude hacer nada para sacarte de allí, para que supieras que estaba esperando por tí, aunque trate de demostrártelo lo más que podía, que seguía aquí, presente para ti siempre, que no te iba a dejar sola, pero aún así no fue suficiente, hice tan poco para lo que tú realmente merecías...

Confusión, porque no sabía cómo tomar la situación, no sabía que hacer, no sabía cómo ayudarte y eso me torturaba, quería ser esa persona que te saque de ese hoyo como tú un día lo hiciste conmigo.

Necesitaba ayudarte y me aterraba no saber cómo, mi princesa se estaba hundiendo aún más en ese lazo de tiempo y yo teniendo pensamientos totalmente negativos...

Necesitaba abrazarte y decirte lo importante que eres para mí, abrazarte y no soltarte más, cuando me aclaraste todo, aclaraste tanto las dudas que tuve en su momento y me afirmaste que nunca dejaste de amarme y no te imaginas cuánto eso significo para mí.

Recuerdo que llegando los 5 meses de haber terminado, le di una "última" oportunidad a esta relación y me dijiste que no... Me destrozó el corazón no te lo niego y me destroce yo solo con mis propios pensamientos, al día siguiente por la noche decidí escribirte una "Última carta" despidiendo está relación... La carta le puse como titulo "Lo que no te escribí" pues fue algo que escribí desahogandome un poco de todo el dolor que sentí en aquel momento y la carta es esta:

"puedo comprenderte, puedo comprender tus estudios, puedo comprender tu poco amor, puedo comprender incluso que te alejes aveces pero ¿era necesario lastimarme?¿era necesario ocasionar una tormenta de lagrimas en mi?¿era necesario romper mi corazón otra vez?

claro, debo entenderte ¿no?

porque si no lo hago eso es ¿desamor? porque si no lo hago, no te amo, porque si no lo comprendo jamas me importaste ¿no?

comprendí incluso el hecho que hallas mirado a alguien mas que no fuera yo, el hecho de que pensaras en reemplazarme lo comprendí

¿podrás tú comprender algún día un corazón roto pero enamorado? o... ¿que me aleje o deje de sentir algo por ti porque me lastima esto?

el amor no debería doler...

y sin embargo estoy aquí con el corazón hecho trizas por un amor...

¿hay algo mal en mi?

debería aceptar que no es lo mismo y ya no lo sera, te juro que quise aceptarlo, quise olvidarte, como lo querías, pero aun no puedo dejar ir esto... ¿por que lastimaste este corazón que tanto te amaba?

Ya no puedo más y si, soy cobarde, me rendí, ya no puedo permitir que mis sentimientos sean pisoteados y que sigas negandolo, ya no puedo ilucionarme solo cuando tú nunca fuiste sincera, ya no puedo soportar más esto

Me rindo, ya no seguiré dando un paso más por esta relación que hace 5 meses termino, aceptare lo que toca, eres mi amiga así será, ya no permitiré que mi corazón vuelva a sentir amor por ti, no lo permitiré

Colocaré 1..2..3.. mil llaves en mi corazón para cerrarlo de todo sentimiento que ose lastimarlo, encerrare mis pensamientos y los colocaré en un espacio en el cual solo este mi carrera, la literatura y mi bienestar personal, en dónde no piense en nadie que no sea en mi mismo, cerraré cada espacio de mi para que mis sentimientos no sean duramente lastimados y enfrentaré a cualquier persona que intente hacerlo, porque permití mucho que lastimen, pisoteen y utilicen mis emociones y de personas que creí "importante" cuando yo en su vida era insignificante, no más, mis sentimientos, mi estabilidad emocional siempre a dependido de mi y ahora los cuidare como se merecen, cómo debería ser."

Quien iba a decir que esas 3 mil llaves que le coloque a mi corazón, absolutamente todas, tú las las abriste con un par de palabras y así me di cuenta que colocarle cómo mil llaves, así sean un millón de llaves a mi corazón, tú siempre tendrás una copia de cada una de ellas para poder abrirlas con tanta facilidad.

Y dije que iba a proteger mis sentimientos pero es que la verdad yo mismo me eh ido destruyendo hasta que volviste... Ocasionando un torbellino de emociones y al final, volviste a sanarme y me di cuenta también que tú eres la única medicina para esto que siento que es "Amor" amor por tí.

Unos cortos días después de esa "Última carta" volví a escribirte con algo corto... algo como esto:

"26/09/1922. 12:11

no se como... o porque, pero una pizca de ese amor que estoy obligando a desaparecer, volvió, pero no puedo, ya no es mi momento y ya no lo sera"

Mis confusiones me estaban torturando y me torturaba más el intentar desaparecer algo, que simplemente no quería ser eliminado.

Y sé que piensas que quizás me decepcionaste o quizás me enoje cuando supe la verdad, pero no, no podrías decepcionarme, tú no, ¿Y sabes algo? Me enorgullece que hallas podido salir adelante después de tantas cosas, tantas torturas en tan corto tiempo...

No te merecías todo eso mi pequeña princesa, no te merecías tanto dolor, pero estoy seguro que algún día nuestras vidas se cruzarán y te veré frente a frente, tomaré tus manos y besaré tu frente haciéndote sentir que entre mis brazos, estás protegida, que conmigo no hay temores, no hay dolor, solo felicidad y alguien que siempre estará a tu lado, te besaré con tanta delicadeza como si fueras una muñequita de cristal, así sentirás la profundidad de mis sentimientos, te susurrare mil veces "Te amo" y que eres mi vida entera, amor mío.

Agradezco tanto que me hallas aclarado las cosas, aclaraste mucho mi mente revoltosa, te amo mi pequeña guerrera.