Une vie...

texte 13

Je ne saurais décrire mon état, le matin, pour le lycée ce n'est pas moi.

La motivation m'a quitté, je ne veux plus rien faire.

Le masque est mieux, plus facile à porter, plus facile à expliquer. un faux sourire et le tour est joué.

Mais le pire je dirais, c'est la sensation perpétuelle de danger et d'abandon. Je ne saurais pas dire laquelle des deux est la pire.

Ces sentiments sont horribles, j'ai l'impression de me faire percer le cœur à chaque fois que je me lève. Car j'ai peur, peur de me faire trahir. Encore.

La peur, elle est présente, constamment. Je ne veux plus ressentir ses sensations horribles qui se glissent sans jamais partir.

Je me surprend à rêver de me faire kidnapper, trucider ou encore de déménager loin, très loin; seule...

Pour recommencer une nouvelle vie, sans attache, sans passé, sans prénoms.

En plus de cela, je souffre, je souffre tellement qu'à chaque fois que je dois sourire, j'ai cette impression de me déchirer les lèvres.

Je ne sais pas si c'est la petite fille de 6 ans qui pleure parce qu' elle réalise qu'elle l'a perdue pour de bon; ou la grande parce que tous ses efforts n'auront servi à rien.

Elle ne le retrouva jamais...

L'image qu'elle avait de lui, gentil, calme, sur ce lit surveillant un bebe qui apprenait à marcher et répondre à la grande qui se demande si le soleil a des yeux.

Lui, cette image est morte,partie en fumée.

Elles n'auront plus jamais cette image...

Sincèrement, je pense également être mal à cause du lycée, des cours, je me sens tellement mieux le weekend. Au moins je suis moi même, alors qu' au lycée ce n'est plus moi, c'est une carapace qui prend le contrôle.

Je ne me sens plus en accord avec moi-même et c'est fatiguant.

Mais en même temps, cette carapace que je mets quotidiennement me sauve, je ne suis plus moi, mais elle me protège.

Je ne sais même pas si j'arriverais à être moi de nouveau.

Je ne sais pas, je suis perdue...

Perdue, dans un tourbillon de tourmente, je me surprends à retrouver de vieilles amies, mes bonnes vieilles idées noires.

Ah mes vieilles amies, elles reviennent me hanter.

Malheureusement, je ne peux y succomber, car outre que ce serait trop simple; j'ai fait une promesse. Une promesse à une étoile, que je compte tenir.

Elles sont vicieuses, elles me chuchotent de reprendre mon passif, reprendre mes envies de connerie. De retrouver l'alcool, la mutilation et tout le tralala quotidien des TS.

Je ne sais pas comment m'en sortir, la seule chose que je sais c'est que ses chuchotements sont néfastes pour moi.

Mais plus j'avance, plus je coule et plus je coule, plus ils me font envie.

Ses idées me tendent les bras, j'ai juste à les saisir.

Je sais que si je les saisis j'irais mieux. Mais je sais aussi, que c'est juste m'entailler encore plus les ailes qui me permettent de m'envoler loin de ce merdier.

Je ne sais toujours pas jusqu'à quel point je peux tomber profond. Je ne veux pas y retourner mais eux. Mes chuchotements me disent d'aller plus loin, plus loin que je ne les ai jamais été.

Je ne veux pas me retrouver dans ce tourbillon d'enfer. Je ne veux pas y retourner. Ils me poussent toujours plus loin. Mais je dois me battre, je ne dois pas céder.

Ce diable, dans ma tête je ne dois pas l'écouter.

Mais en même temps, ce diable c'est moi...

Tous les problèmes sont à cause de moi...

Tout est de ma faute.