Ну, вчера я не писала ничего, но третий день высказываний допустим :)
Сегодня я опять резалась. Вот пару минут назад пришла с туалета, где сидела и под кайфовую музыку резалась (трек: Die For You- The Weekend).
Ну началось все с того, что я признала что да, я режусь, потому что мне плохо из-за ссоры с Лерой. Опять возникло то самое чувство типа «кошки скребутся». Стало невыносимо грустно, тремор начался, сердце заколотилось, ну и я подумала что если я порежусь, то все быстро пройдет (спойлер: нихуя не прошло). Ну и вот, сейчас я лежу недовольная и с болящей рукой.
А еще я заметила что у меня кровь похожа на пудинг чтоли? Типа она быстро застывает в виде капли и приобретает такое состояние типа: мягкая субстанция: пудинг. Вот так как то. Мне интересно теперь почему так происходит. 🫠
Так же, мне кажется, что из-за музыки мне становится хуже. Ну типа я начинаю слушать музыку и мне становится грустно и начинается ПА.
Так охота выпить чего нибудь. Так и не могу найти свое любимое вино. Аллегро розовый. 😭😭😭 Это вызывает у меня печаль. Так давно не пила его. Сладкий, но не приторный вкус, который не передать словами. Он не надоедает, а хочется его пить и пить. А так же опьянеть просто супер легко. Пару бокалов и ты готов покорять караоке и танцпол. Так еще и дешевый пизда. Но за такую цену это пиздец ахуенно.
Блин...стало еще грустнее. 🫠
О, кстати. Сегодня Лера сказала что улетает в свой город, домой. Ее брат приехал с СВО до 26 числа. Она завтра улетает на неделю. Я очень рада за нее и за ее брата, и за всю ее семью. Так как они очень переживали за него и я как бы прочувствовала их переживания. Хотя я его вообще не видела и не встречалась с этим человеком. Но я искренне рада за их семью. А еще за девушку брата Леры. Она очень скучала по нему. По ней было видно. На самом деле они такие дружные и на это смотреть очень классно.
Ну и вот. У меня сейчас такие смешанные чувства на самом деле. Я рада за Леру, но все таки мне грустно, что она уедет на неделю и скорее всего мы не успеем помириться. Но в то же время может быть так нужно. Может ей лучше будет без меня. Хотя какое «может быть», а точно будет лучше. Я же такой ужасный человек. Пиздец. Она достойна лучшего отношения к себе.
Я хоть и люблю ее, но не могу изменить свое отношение. Я не знаю почему, но с ней мне некомфортно, но без нее мне плохо. Вот знала же что не надо начинать эти недо отношения. Сама же пострадала от своих проступков. Так и надо наверное. Это карма. 🫠
Невероятно грустно.
Она сегодня заходила одолжить ноут мне. Я попросила его, что бы посмотреть проект. Не специально позвала что бы типа увидеть ее. Просто ни у кого больше нет, вот и попросила. Она написала что ее нет в комнате (напоминаю что мы живем в общаге) и что бы я сама забрала ноут. Ну я уже собиралась к ней, но она сама зашла и принесла ноут. Легла на кровать однокурсницы и смотрела что то, пока я смотрела, есть ли проект мой в этой флешке. Ну и я все что надо мне узнала и отдала ей ноут и сразу собралась на пару, так как дико опаздывала, а она даже не собиралась как будто уходить. Лежала и смотрела ютубчик. Ну я и ушла.
Она, когда мы оставались одни и были в ссоре, всегда сидела и смотрела на меня своими прекрасными глазами. А потом начинала разговор, типа: ну и че ты? Может хватит обижаться?
А на этот раз она не обратила на меня внимания. Может это из-за того что я первая никогда не проявляла инициативу? Блин.
А вдруг она хотела, что бы я сама начала разговор? Блин блин блин....
Но а вдруг я ей надоела просто? И она не хочет разговаривать со мной?
Блин, так сложно узнать чувства людей. Мне это дается супер сложно. По ее лицу просто ничего не понятно. Я не знаю что она чувствует. Только тогда, когда она на меня смотрит и прямо в глаза, только тогда я могу что либо увидеть в ее глазах.
Пиздец хочу, что бы она смотрела на меня. Мне прямо в глаза. Я скучаю по ней и мне тяжело. Но в то же время я не понимаю, почему меня раздражает, когда она рядом и супер плохо когда ее нет. Это магия какая то. Может она ведьма?
Одно я знаю точно: как бы плохо не было, потом обязательно все будет хорошо. Все пройдет.
Но я не знаю. Может быть стоит ей написать сейчас? Или все таки не стоит?
Мне страшно услышать отказ в свою сторону.
Может я какая то ненормальная? Хотя какое «может». Так и есть же. 🫠🫠🫠
Балин...не знаю как быть.
Кстати говоря, я поняла, что если в мыслях хаос, то и в вашем личном пространстве тоже, а если в голове все хорошо, то в пространстве все чисто.
Ну как поняла...правильнее будет сказать что я убедилась в этом. 🥸
Ну, на этом пока все. Сейчас я подумаю, стоит ли мне сейчас писать ей, или нет. Потом напишу еще.
