Мне тяжело.
Я не получаю практически никакую помощь. Мне помогает тетя Валя и у тети Шуры я беру в долг. Теперь, узнав что она не работает, мне стыдно брать у нее деньги. А тетя Валя сама кидает. А я пытаюсь работать. Мне тяжело и страшно. Тетя Шура говорит, что у меня никаких трудностей нет и не может быть так как я молодая и мне обидно из-за этого. Я бы хотела жить как ребенок. 17-три летний ребенок, которого поддерживают родители и морально и материально. И что бы они потихоньку отпускали меня в свободное плавание или же хотя бы дождались окончания моей учебы. Сейчас я живу и не знаю что я буду есть завтра. Каждый день я думаю как и где достать деньги. И мне очень стыдно когда я трачусь куда не надо и на то что не нужно. Скоро будет практика и все так давят. Я устроилась на работу в студию и надо платить аренду за нее, а так же за клиентов им проценты. В итоге я не знаю как буду сводить концы. А так же нельзя пропускать учебу вообще. Как я буду все успевать? Так же хочу проводить время и с друзьями, и не подводить близких. Мне так сложно и страшно насчет всего этого. А еще думаю о будущем. Как это все будет? Я буду жить одна и непонятно где, буду ли я жить в одном городе с ними или все переедут куда то? Будет ли кто то встречать меня дома? Смогу ли я достичь всего, чего желаю? Смогу ли я стать как тетя? Независимой.
Я не хочу, что бы все, кого я знаю, остались лишь в воспоминаниях и на фотографиях. Это слишком грустно. Кто будет со мной рядом через три года? Пять лет? Десять? Где я буду? Перееду ли? Где буду жить? С кем может? А может меня не станет в этом году? Может пожелать умереть на 18 день рождения? Тетя говорит, как я поняла, что хочет подарить то, что останется в моих воспоминаниях на долго, но у меня нет желаний вообще, кроме денег. Если они и будут, то что я куплю? Я бы хотела комнату какую нибудь наверное. Купить квартиру. Но это траты огромные. Коммуналка и тд. Машина? У меня нет прав. Да и на бензин тратиться придется.
Может быть мне нужна работа? Много работы. Или учеба на отлично.
Бля, может я жестко жалуюсь и не стараюсь... какая я противная все таки
Еще и Лера. Моя любимая девочка. Я боюсь ее огорчить, хотя постоянно это делаю. Порчу настроение, обижаю, обзываю и тд. Я така обуза для всех. Может будет лучше, если тетя подарит мне гроб на др?
Всем будет лучше без меня. Я облегчу всем жизнь тем, что исчезну. Можно будет продать мою машинку, синтезатор и это и будет моим гробом. Все расходы может покрыть синтезатор. Невыносимо грустно. Хочу утонуть в темноте, где будет лучше. Что бы меня все забыли, не думали обо мне как о чем то тяжелом и невыносимом. Я устала быть обузой для всех. Мне страшно за будущее. Я не хочу быть кем либо. Просто дайте мне умереть. Я так стараюсь, но ничего не выходит. Я понимаю что надо стараться больше и больше. Но мне не хватает сил на все. Хочу уйти куда нибудь, где меня не знают и где будет хорошо. Но как говорят: хорошо так, где нас нет. Так стыдно кому либо говорить что тебе тяжело, зная что им тоже тяжело. А кому легко ? Никому же. Я просто чмо. Ноющее обо всем на свете. Я не могу поддержать ни один разговор. Из-за этой ебучей школы вся жизнь как будто пойдет под откос. Я не смогла приспособиться. Как же страшно. Если я попробую убить себя и не умру, то будет хуево. Меня отчислят, засунут в дурку и жизнь пойдет под откос. Мне никто не будет верить. Я хуй знает как буду жить.
Пс: я еще треш стори с салона в который устраивалась не рассказала. Там пиздец. Сейчас я работаю в другом салоне начинаю работать, так что вроде бы все ок 😃
