Я вахуе. Короче сижу я себе такая деловая, в день студента... никто не поздравил, ничего и вдруг вот вижу пару минут назад сообщение от брата. Он пишет: тебе нужны деньги? И от младшей сестры голосовое: айс, тебе нужны деньги? Можем отправить.
Это мать им явно сказала типа написать мне. Нихуя себе блять. Вспомнила третью лишнюю называется и резко материнский инстинкт походу появился. Сука блять. Самой написать Блять не судьба походу как я поняла. Я Блять месяц то этот как то прожила без ее помощи и считаю что могу и дальше как нибудь то и выжить. Люди без дома остаются и живут же как то, а я пока в общаге, так что не парюсь сильно. А вот летом надо уже что то думать. Хочу накопить и может летом к тете в Москву поеду, а может в Олекму и буду там работать. Она вроде как ждет меня и всегда поддерживает.
Я короче маме написала типа «тебе самой стыдно писать или как» типа хули через детей пишешь игин, а там у меня одна галочка, походу она меня в чс кинула.
Бля, мне было так тяжело когда мы с мамой поссорились. Я еле как закрыла сессию хорошисткой, чуть ли не умоляла преподавателей, каждый день что то зубрила и делала, а у меня был такой стресс и апатия после закрытия сессии, что пиздец. Я думала что вот, домой приеду и отдохну морально и физически, а потом мать с бабкой набросились на меня. А я еще в это время от стресса не отошла еще. Пиздец меня растоптали конечно. Потом она даже нормально извиниться не может. Через детей блять деньгами хочет откупится. Нихуя себе блять. Так еще и я ее пыталась поддержать и так и сяк после ее неудачной операции на веки. Постоянно приезжала во время сессии когда не удобно было, постоянно разговаривала с ней по телефону даже во время пар, потому что у нее паничка бывала на работе. Все блять так давили на меня. Так еще и с Лерой рассталась и мне было хуево, но я так старалась и держалась что бы не сломаться и не бросить все нахуй. Всем хотела угодить, а в итоге мать добила. Я конечно все понимаю, у нее стресс и все такое, но что бы настолько. Я же тоже человек. Хотела обрадовать их тоже, но вместо этого меня облили грязью просто.
Я не знаю как простить мать за такое. Типа извинится она, денег блять скинет, но что от этого мне? В душе то я все равно буду помнить что она и бабка сделали мне. Я блять даже до сих пор помню что бабка меня шлюхой обозвала когда мне 13 лет сука было. Я блять даже не заслужила этого вот звания. В это время я резала себя как дура, плакала по ночам тихо, что бы тетя не услышала, так еще и тетя на меня жестко срывалась, учитель лапал, буллинг в школе был, я даже просто в одной футболке не ходила. Пол шорты я вообще молчу. Я их до сих пор не ношу.
Никто блять меня никогда не поддерживал в сложных периодах. Никто и никогда. Я всегда одна выкарабкивалась со всего дерьма. Сейчас только есть один друг, который поддерживает меня. Так люблю владушку 🥲💔
А так же есть друзья в интернете, с которыми мы познакомились тут, и с 2021 года вместе. Они тоже моя поддержка.
Но в основном постоянно я одна. Никого и никогда нет рядом, что бы просто посидеть рядом. Пиздец грустно.
Почему я такая жалкая? Постоянно ною о проблемах. Даже о мелочах. Может я слишком много требую от жизни?
Но меня беспокоит моя неудача. Во всем. Постоянно в проигрыше. Говорят типа «все равно все наладится». Да, но на какое время? Максимум на месяц все хорошо. А может и меньше. Даже страшно как то. Если все резко хорошо, то понимаешь что типа блять...значит все будет в два раза хуже потом. Постоянно пытаюсь быть сильной и не цепляться за неудачи в жизни, а в итоге что? Конечно же Айс в пролете. Как обычно.
Я так хочу, что бы все мои старания в будущем оправдались. Хочу что бы жила не зная о проблемах. Ну понимаю что бывают мелкие проблемы, но что бы они не затрагивали мое моральное состояние. Смогу ли я жить хорошо? Не зная бедности, голода, паники, тревоги, тоски? Хочу завести большую собаку. Еще с детства. Что бы он был большой и я кормила его мясом и не парилась о том, что еда для собаки не закончилась. Хочу друзей, которые не отвернутся от меня и будут всегда поддерживать. Хочу путешествовать как тетя, которая ездит куда захочет и когда захочет со своими друзьями.
Хочу жить тихой и спокойной жизнью, когда смогу преодолеть все свои проблемы. Иначе это будет жопа.
Грустно, но это как будто меня чутка двигает вперед.
А теперь спокойной ночи мне)
