Я в рот ебала этот Новый год конечно. 31 числа все тело болело, паничка была и пока никого дома не было я резалась. Потом 1 числа у меня появилась ветрянка и из-за этой жопы пришлось отменить записи на тату. Если что я тату мастер 😃
Ну и лежала там в деревне, тухла.
О кстати, расскажу почему я была в деревне.
Короче одним днем я была дома, коржики для торта постряпала, лежала в комнате бабушки и отдыхала. Потом бабка и мать кушали и начали ссориться. Я вышла что бы бабушку защитить и начала с мамой разговаривать, а бабушка начала собираться. Я спрашиваю типа куда она собралась, а она отвечает что к подруге. Потом мать говорит что когда я приехала к ним, они начали ссориться и до меня они ссорились, но бабушка никуда не уходила. А бабка в этот момент вышла курить. Мне стало очень обидно и я начала плакать. Мать че то пыталась гасить меня и я типа решила уйти гулять (время было только 6 часов вечера). Мать решила пойти со мной, потом в итоге позвонила в пдн (я не совершеннолетняя), вызвала их, потом позвонила куратору и еще и тете. Такой позор был. Потом я не пошла никуда и истерила сидела и орала что бы меня в психушку закинули. А у меня еще и порезы были свежие и если бы их увидели, то могли бы меня из колледжа выгнать. Я же считаюсь сразу не стрессоустойчивой и тд. Ну и ждала ждала и в итоге уехала в гостиницу, потом с телефона мамы позвонили пдн (они оказывается приехали когда я уехала), а потом в гостиницу я позвала свою подругу. А вот утром тетя сказала что я еду к ней в тот же день. Ну я приехала домой утром получается и собрала вещи и уехала на такси в деревню 😃
Вот как то так.
А так, сегодня вот 10 число и типа... мне хуево. Мое моральное состояние портится все больше и больше. Тревога начала расти с каждым днем и я не знаю как себя отвлечь. Мне страшно. Я день через день режу себя и это не помогает.
А так же я открылась Владе. Теперь она знает что я жалкая. Я каждый день практически думаю о смерти, но знаю что мне нельзя умереть пока я не одинока. У меня есть всего 3 человека в жизни, которые держат меня в этом мире. Если мы прекратим общаться с ними я знаю что я убью себя. Меня просто ничего больше не будет держать здесь. Я не нужна в принципе никому, а вот я нуждаюсь постоянно во всех. Мне нужно внимание от людей, что бы не думать о смерти. Это супер жалко.
Я пиздец боюсь остаться одна со своими мыслями наедине. А это в последнее время случается слишком часто, а иногда даже при людях, которые в принципе должны были отвлечь меня от этого.
Ну короче я не вывожу. Мне кажется что легче забыться в алкоголе пока я не справляюсь даже при близких.
А так же возникли ужасные мысли насчет запрещенных веществ. Все чаще возникают мысли по типу « хочу попробовать, вроде бы многими помогает забыться. Хотя бы косяк попробовать бы». Мне кажется, что если я сейчас начну работать и у меня будут деньги, то я при своих гулянках начну барыг и начну употреблять что нибудь. Это типа искушение какое то. Мне страшно уже от себя.
Пока мое ментальное состояние шатается из края в край мне очень страшно.
Вот такие вот приколы в моей голове 🪳
