Estábamos, cenando coño de loba a la brasa, yo Romul, Rem y Edgar. La madre de Romul y Rem había curiosamente desaparecido.
—Mierda, mañana tenemos el gran reto. —Dijo Romul
—¿Qué reto? —Pregunte curiosa mientras una lágrima me salía de la vagina.
—Mañana yo y mi hermano, el retrasado Rem, tenemos que subirnos a dos montañas de mierda para escoger quién va a fundar Roma.
—AAEEEUGHHH! —Gritó Rem el puto inepto.
El día siguiente nos despertamos tras una noche de pura pasión y mientras desayunábamos un trozo de carne que se parecía mucho a la cabeza de la madre con chocolate caliente y churros, un pene se subió a la mesa.
—¿Quién es esa polla? —Pregunté
—¡Ah! Es nuestro hermano pequeño pollín pastor. —Contesto Romul mientras cortaba la nalga asada de su madre para comérsela. Él nos va a guiar hacia el desafío.
El muy travieso de pollin se metió en la boca de Edgar y él como un puto gay degenerado se lo comió. Rem empezó a convulsionar y a atacar a Edgar hasta matarlo. Una vez muerto, abrimos su intestino y sacamos a pollin vivo de ahí. De viaje hacia el desafío nos dimos cuenta de que pollin estaba terriblemente afectado, ya que estaba llorando, semen todo el rato y le faltaba un huevo, como a Franco (Pausa de un minuto de silencio para rendir homenaje a ese gran hombre Francisco Franco).
Cuando llegamos allí nos encontramos algo inesperado...
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T/N y los fundadores de Roma (Romul y Rem)
Hayran KurguVives en el 2000 antes de cristo y tu padre numítor te echa de casa con su corrida y caes al río con Edgar. Después te encuentras a Romul, un putón, y a Rem, un puto retrasado.
