Juliana anhelaba vivir el amor más grande de todos los tiempos. Valentina deseaba ser el amor más grande de todos los tiempos de alguien.
*** Esto es una adaptación todos los derechos reservados para su autora original ****
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*** Dentro de la mente de Valentina ***
Siempre pensé que la parte más difícil de la vida era "crecer", tener responsabilidades adultas y priorizarlas. Sin embargo, un mes en Harvard se había quedado en mi esencia, un plato de letras gigantes con la revelación de que la parte más difícil de la vida es aceptarte a ti misma.
Una de las fases más difíciles del proceso de ser un ser humano es aquella en la que tienes que aceptarte a ti mismo. Delgada, alta, gorda, enana, infantil, madura, mentirosa, demasiado sincera, insoportable, indecente, influenciada, inteligente, no tan inteligente, holgazana, no comprometida, demasiado comprometida, chismosa, retrasada, honesta, descuidada, hija de papi, no le gusta la escuela, "come más de lo que debería", miedosa, gay, "gay mal vestido", "marimacho", lesbiana.
Las cosas siempre habían sido muy fáciles, muy claras para mí. Yo era Valentina Carvajal, fruto de la unión de un exitoso empresario con la hija de un pastor. Iba a la iglesia todos los domingos, iba a una buena escuela, me "enamoré" del capitán del equipo de fútbol, estudiaba (porque me gustaba) y todo era muy cómodo para mí.
No era consciente de esta complicada parte de la vida. Me vino como una bala perdida, un terremoto inesperado, una erupción espontánea, una pantalla LED gigante en medio de la Quinta Avenida, estampando la noticia: "Valentina Carvajal, eres lesbiana" acompañada de explicaciones de lo que aún no entendía de mí.
Fue como si me lo estuvieran arrojando en mi propia cara, con fuerza; como si hubiera otro lado de mí despertando justo en ese momento y estuviera gritando con la boca pegada a mi oído: "Esto es lo que eres, es hora de vivir de verdad." Así que era de esperar que en ese punto específico entrara en un estado de pánico. Era de esperar que, como todos los demás, intentara escapar.
El flaco intenta engordar porque todos dicen que está demasiado delgado. El gordo dice que vive de dieta en dieta porque todos dicen que come demasiado. El bajo da excusas hormonales por su estatura, el alto hace lo mismo. El infantil intenta ser maduro, el maduro esconde su madurez para no ser catalogado de aburrido. El perezoso finge que no es perezoso, porque estamos en la "generación sana" y la moda está disponible. El hijo que no es inteligente pretende ser aplicado, pero en realidad odia estudiar. El gay, trata de no ser gay. La lesbiana intenta no ser lesbiana. Y al final, todos intentan ser exactamente quienes no son. Y yo, por un momento, me hundí en negar lo que instantáneamente brilló como verdad dentro de mí, desde la primera vez que el tema me vino a la mente: yo era lesbiana.
Bueno, ¿ahora qué hago? Me pregunté mentalmente, moviendo las yemas de los dedos entre mi frente y cabello, mientras mi cabeza estaba agachada, mirando el libro sobre la mesa, pero sin realmente leer nada. Pero sin leer ni una coma de lo que estaba escrito allí.
El clima en Cambridge había comenzado a enfriarse más de lo que solía soportar la ropa de otoño y la calefacción de esa biblioteca ciertamente no estaba encendida, o tenía un desequilibrio en la temperatura de mi cuerpo. El día estaba nublado, lo que, brillantemente, combinaba con la iluminación de la biblioteca, creando una sensación de calidez tan fuerte que, aunque hacía frío, no tenía ganas de irme. Juliana había sido absolutamente brillante en el diseño de ese edificio, incluso en detalles como ese, que por lo general pasaban desapercibidos para la atención de la mayoría de los arquitectos.
