La Casa degli Innamorati Eterni

4. Erin

Ottobre 1913

Alla futura me,
Mi sembra di impazzire... Ormai non sentivo più la sua mancanza ma non perché non mi importasse, ma a forza di continuare sempre nello stesso modo, a forza di portare pazienza, sopportare e far finta di niente le cose cambiano. Le persone cambiano... Se ami una persona davvero, ma davvero tanto, fai di tutto per non perderla, anche a costo di perdere te stesso, anche a costo di soffrire, cambiare, accettare, lasciar perdere e sopportare. Dopo la mia lettera in cui gli parlavo a cuore aperto, ho ricevuto una sua risposta fredda e decisa, in cui mi chiedeva di andare avanti e io a malincuore l'ho fatto... Non che avessi altra scelta, con quella lettera mi aveva spezzato il cuore una seconda volta e fatto capire che non dovevo sperarci più, che era veramente tutto finito e che dovevo accettarlo. L'ho fatto e ho pianto molto, ma anche se il ricordo mi continuava a lasciar l'amaro in bocca, stavo finalmente riuscendo ad andare avanti con la mia vita. O almeno così era fino a due giorni fa... Perché dopo due mesi di assoluto silenzio, mi è arrivata una sua lettera, e che lettera... Dopo tutto il dolore, dopo tutti i miei sforzi per andare avanti, lui torna scrivendomi che ha fatto uno sbaglio, che mi ama ancora e che vuole che torniamo insieme... E in quel momento il mio cuore ha sussultato, ero incredula, arrabbiata, ma le mie labbra si sono comunque curvate in un piccolo sorriso e lì ho capito di essere fregata, di nuovo...
La cosa triste è che ci ho sempre sperato, speravo che cambiasse idea, che tornasse sui suoi passi, ma in tutti questi mesi non l'aveva fatto e avevo deciso di mettermi il cuore in pace, e ora mi sento distrutta...

Avete presente quel momento in cui credete di aver trovato la persona giusta, l'amore della vostra vita? Quella persona per cui fareste e dareste tutto? Io ero convinta fosse lui, non si poteva essere stati insieme per così tanto tempo, essere cresciuti insieme per poi far sì che tutto sparisse come nulla fosse mai stato, eppure è successo. Dopo 5 anni di relazione ogni mia certezza è crollata, allora ho cercato di convincermi che quella persona non era il vero amore, quello che dura per sempre, e che non può finire in nessun modo, perché nel vero amore ogni ostacolo si può superare e risolvere. Ma nel nostro caso non è stato così, allora ho capito che forse mi ero solo illusa, che tutti quei libri, tutte quelle storie che ci raccontano fin da bambini erano appunto solo storie.  Perché noi tutti crediamo di sapere cosa significhi amare e chi è la nostra anima gemella, ma basta che incontriamo una persona che ci stravolge completamente la vita e ci rendiamo conto che quello che pensavamo fosse il vero amore è sbagliato... Ora io non ho incontrato qualcun altro, ma mi ero arresa al fatto che non sarei stata con lui, che non c'era altra soluzione se non andare avanti, quando finalmente ci stavo riuscendo, è tornato come se niente fosse. In quel momento credo di averlo un po' odiato, perché non solo mi ha lasciata, ma mi aveva spronato e quasi obbligata ad andare oltre, poi quando finalmente sembra che possa essere felice anche senza di lui, mi obbliga quasi a tornare insieme. E io vorrei tanto non dargli questa soddisfazione, dirgli che l'ho dimenticato, che non mi importa più niente di lui, ma so che mentirei perfino a me stessa e non posso per orgoglio negarmi la felicità, perché per quanto mi abbia fatto del male io continuo ad amarlo.
E so che mentre i giorni passavano io lo aspettavo, secondo dopo secondo, in silenzio, in segreto, perché non era giusto perché così non si va oltre, ma si rimane aggrappati alle cose, ma sapevo anche che non sarei mai stata completa se non solo con lui accanto. Mi trovavo a ricordare cose frivole, un po' stupide, come i suoi baci, i quali non erano i migliori che avessi ricevuto, ma erano i suoi e per me era tutto ciò che contava. Perché è strano come pensare che alla fine quello che più mi mancava erano le sue calde labbra sulle mie, lo so è stupido, non è nemmeno la cosa più importante né la cosa più fondamentale di un rapporto tra due persone. Eppure, era una delle cose che più mi mancava, ma ero rattristata perché sapevo che l'avrei dimenticato, perché tutte le cose che fanno male si dimenticano per poter andare oltre, ma era giusto così.

Alla fine, la verità è questa, ci sono cose che alcune persone non potranno mai capire, non perché sono stupide, ma perché non si può vedere ciò in cui non si crede e con lui era così, per quanto ci avessi provato a spiegarglielo a farmi capire non era servito a nulla, l'unico risultato era stato aver perso tempo e il mio cuore. Che sia chiaro però non c'è nulla che ad oggi sapendo come sono andate le cose cambierei, perché anche se è stato magari un errore, è stato il più bello di tutti e ad oggi posso dire che anche se ha fatto male, io custodirò ogni singolo ricordo con profondo amore perché anche se alla fine siamo stati sbagliati, l'ho amato davvero e mi porterò tutto sempre con me perché il nostro rapporto mi ha fatto crescere e imparare oltre che capire tante cose. Perché mi sono convinta di essere andata oltre, ma la verità è che mi manca tanto, e anch'io come Bukowski, penso a lui ogni giorno, e vorrei scrivergli, ma non lo faccio perché in fondo in cuor mio lo so, che se n'è andato non è di sicuro per tornare più avanti, quindi...

La fregatura quando ci si affeziona e lega a qualcuno indipendentemente dal tipo di legame che si instaura, è che si finisce per dare un pezzo di sé, e purtroppo anche se le cose finiscono non si possono riavere indietro le nostre parti. Perché quando ci si dona e ci si apre agli altri, succede qualcosa di strano che fa sì che noi rimaniamo irrimediabilmente legati a loro e non c'è niente che si possa fare per scindere il legame.  E così si finisce che anche se non si sta più insieme ci si continua ad appartenere.
E adesso io sorrido perché finalmente so che prima o poi tutto passerà e che è anche il più brutto dei momenti ha una fine ed è da lì che si può e si deve riniziare.