Escritos reflexivos, desesperados, discontinuos.

☔GOTAS CON SONIDO REFLEXIVO

Fecha: 20 de Abril del 2024. 6:30 pm.

🎶Everything happens to me🎶

Hoy en este día lluvioso, donde me han inspirado las melodiosas y rítmicas gotas al caer de ese imponente cielo gris... el enigmático y característico olor a mojado y el danzar de paraguas en la calle... el singular sonido de los carros transitando a través del pavimento húmedo...

Hoy en este día lluvioso en Caracas, en este preciso instante perfecto donde las nubes ocultan los bellos pinos del alto de la montaña, me pregunto si las decisiones que he tomado han sido las correctas...

Siento que tomé la decisión de dejar ir una realidad que tal vez no era la que necesitaba pero sí la que quería, para al menos vivirla, disfrutarla y aprender de ella en este corto período de tiempo permitido.

Siento que tomé la decisión de dejar ir una circunstancia que jamás volveré a repetir de la misma forma..

Hoy, en esta tarde lluviosa, mientras observo el cielo gris, temo haberte perdido, y éste es el otro punto de mi sentir...
Siento la flameante necesidad de escribir sobre el sentir de dos aparentes pérdidas, donde una es una persona y la otra fue una realidad...

Y dejando un momento de lado el sentir de pérdida de una realidad, hablaré sobre éste ser humano, del que pienso su nombre e inmediatamente mi mente formula la pregunta "¿por qué siento que te perdí..?
Te siento tan lejos, de una forma que no había sentido tan fuerte contigo..

Hoy y todos los días que han transcurrido antes de éste he sentido que te extraño..
Te extraño mucho...
Te extraño al punto en el que se siente el vacío, la ausencia en el pecho y la necesidad de volver a retomar recuerdos significativos contigo, de escuchar tus consejos, tu voz, tus anécdotas cucarachísticas (anécdotas sobre un insecto, si), tu risa, tu lazo de amistad...
Te extraño tanto que duele, duele sentir como si nuestra amistad se estuviera escurriendo en el tiempo.

Me incomoda y aterra el hecho de que pueda ser real esta pérdida después de tantos años y tantos instantes inolvidables.

Estoy en el punto en el que no sé que sientes o que piensas y créeme que daría mucho por saberlo, porque no sé si es lo mismo que yo siento; preocupación, miedo y pena...

Hoy, tal como la primera capa de mi piel llamada epidermis, las palmas de mis manos y mi cara sienten un frío incesante, así tal cual se siente mi mente, mi corazón y mi estómago.. y tu dirás ¿el estómago?
Y yo respondería inmediatamente que sí, porque he empezado a notar que el estómago es el verdadero órgano del sentir. Sin ser conscientes, todas las emociones las canalizamos directamente a ese pedacito de vida. ¿Esas supuestas mariposas en el estómago qué crees que son?
Y debo decir que éste es un tema más extenso del que no haré énfasis ahora...

Hoy quiero perderme haciendo énfasis en el baile de mis muy despiertos pensamientos, pensamientos que me torturan haciéndome sentir decepcionada de mi.

Quiero pedirle disculpas a mi alma por defraudarme y tomar el camino menos conveniente o a simple vista "asertivo" para mi. Por dejarme llevar por muchas voces externas y no por la más pura, altruista y profunda voz interna. Por no saber valorar y perder a personas valiosas. Por no darme el valor que merezco como ser humano y no pensar primero en mi bienestar mental. Y por tantas cosas más...

En este día lluvioso quiero pedirte disculpas a ti también, por haberte dado razones negativas como para no tomar la iniciativa de levantar el teléfono, marcar mi número y esperar tres tonos para escuchar mi voz, e iniciar una de nuestras típicas, sustanciales y muy particulares conversaciones... discúlpame por haberte creado pensamientos erróneos más fuertes que tus ganas de saber al menos si estoy bien...

Siempre estás presente en mi día a día, ¿sabes?, días en los que siempre termino reflexionando el hecho de que una persona puede ser reemplazable pero no repetible, y es difícilmente decepcionante tratar de encontrar a alguien que tenga como mínimo un sentido del humor parecido al tuyo. Simplemente no la consigo..

Pido con mi alma que no se desvanezca en una noche oscura, en una tarde gris o en una mañana muy luminosa nuestros preciados recuerdos, nuestros años irremplazables, nuestros planes a futuro ni nuestra conexión auténtica y genuina...

Confieso que en verdadera introspectiva percibo un completo vacío... vacío que tal vez tiene varias razones, nombres, momentos, circunstancias, decisiones, actos, noches, charlas, silencios, lágrimas...
Vacío inexplicable y un poco no tan razonable...
Vacío que descubrí que sólo puede ser llenado por resolución propia y un arduo trabajo en equipo con quien conforma a mi sistema nervioso central...