Grotesco Corazón

Amor consumado

°Hoy todo salió bien... y quise contartelo, no estabas... no entiendo por qué no puedo obligarme a querer a alguien más, antes de tí era tan fácil hacerlo... jugando a ser mayor en un mundo en el que mucha gente no merece ser tratara ni llamada así. "El que se enamora pierde", y yo perdí. No quiero conocer a alguien más, rechacé muchas veces solo porque en el fondo nadie se compara a tí.

No quiero salir con alguien que no seas tú, me lo piden repetidamente... Cuando me piden pensar en eso... no lo sé, sé que no debo, sé que aparecerás y estaremos bien, no lo haré yo... pero te esperaré. Una conexión cómo la nuestra no podremos encontrarla más, nuestras almas se llaman con gritos de angustia... no soportarán tanta soledad por mucho.

No voy a jugar a olvidar, no daré amor hasta que aparezcas, eres mi persona predestinada, hay algo que nos conecta, algo que no se puede ver... algo fuera del plano físico, que nos manda señales en momentos específicos; Me siento bien hoy... creo... el día aún no termina, me divierto mucho en clases, mi mente fluye muy bien estando en compañía.

Hay momentos que nunca saldrán de nuestras mentes y no hay nada que podamos hacer, en las últimas noches que no logro dormir... busco refugio muchas veces, no sé nada de tí hasta ahora y los días se volvieron solo eso... "días".

° Me la he pasado escuchando críticas hacia tu físico... pero escondes algo más, que pareciera que solo yo puedo ver... muchos no creen que estuve contigo, no lo entiendo... no entiendo por qué dicen que hay algo mejor que tú, que deberías darme vergüenza... no entiendo por qué no te ven magnífica y hermosa cómo lo hago yo. Muchas veces no entienden, muchas veces intento explicar, también muchas veces me gustaría que te veas a tí misma cómo lo hago yo; Hoy me sentí muy bien... pero cuando me gasté todo el dinero me dí cuenta de mi estado deplorable, mi percepción se ve alterada, y solo quiero hacer locuras, soy una mala persona... o en eso me voy transformando.

Mi transformación se va completando... supongo que siempre fui así en el fondo, me está empezando a dar igual esto que llamamos vida, y no la terminaré, voy a burlarme de ella... ha sido injusta conmigo, muy cruel... solo quiero venganza... pero no es una persona, no sé que hacer... solo me dejaré llevar, me dejaré llevar por mi mismo a mi misma densa oscuridad, me atrapará y poseerá por completo cómo lo hizo una vez; Supongo que lo hago para protegerme, pero aún que todo esto se complete... en el fondo seré un niño de 13 años lleno de mocos y lágrimas... con las puntas de mis dedos rosadas... mis labios rojos de tanto morderlos, y la cara roja forzadamente para que alguien me note y pueda sacarme de allí... y deseo que seas tú, estaré esperando la hora en la que llegues.

° No me dejo tocar, no entiendo por qué.. Pero no me dejo... se pasan el día interrumpiendo todo al escribir... siempre me voltean a ver... no entiendo cómo o por qué me hablan de tí cómo si te conocieran. Me mostraron un escrito que pareciera ser tuyo, pareciera que cuenta entre las palabras nuestra situación.

Luego de todo esto... desapareceré a un país totalmente diferente, uno en el que ni esté mi idioma, desapareceré por completo de todo, no lo necesito ni quiero, y ahora no estoy tan seguro, pero es un hecho, yo desapareceré de este país... cómo si nunca hubiera existido: Estoy saliendo mucho... me gasto todo en ropa para cambiar... me haré un nuevo tatuaje en unos días; El alcohol dejó de tener sabor... y solo pasa... solo fluye dentro de mí.

Soy inmune... pero sé que en algún momento explotaré.

°Resisto, pero en el fondo soy así, alguien sensible que mira con indiferencia a todos... buscando a alguien con quién sentirse bien... Hubo una persona que sí... pero no lo valoré hace mucho, siento o creo que sí yo no hubiera sido así antes... no estaríamos ahora así... mi corazón guarda muchas cosas... y mi cerebro tantas que no puedo contar, y no por ser buenas o malas... simplemente lo espero olvidar en algún momento, y poder centrarme en mí y en tí.

Resistimos, pero en el fondo somos así, personas sensibles que esperan sanar y estar juntos... esta vez para siempre... renaceremos mi amor... hubo un momento en el que ambos no valoramos, nuestros corazones guardan muchas cosas... que guardaremos cómo un tesoro para algún día buscarnos en recuerdos, y llegar por algo cómo magia... llegar a estar juntos, lo sigo esperando hasta ahora mi princesita preciosa...

° Escribo mucho últimamente... aprovecho las clases para imaginarte mientras lo hago, paso escritos cómo si fueran apuntes de clase, me he dado cuenta de que gustan mucho... y empiezo a dejar eso que te dije una vez... que me aterraba hacerme leer, ya va todo mejor con eso.

Me escribió un anónimo preguntando de dónde viene todo esto, estas ideas que tengo por la inspiración... hay mucha gente a mi lado cuando quiero estar solo, y no hay nadie a mi lado en esas noches frías, noches grotescas que calmabas con tu voz... te necesito tanto hoy, mañana y siempre... Ahora son noches grotescas que crean una imagen melancólica que destruye mi estabilidad... que me hace daño.

° Mi cabello está cada vez más grande... y siento que me dejaré llevar... dejándolo crecer... no sé si dejarme llevar... tengo miedo; Cómo ya lo he escrito... hay dos personas viviendo en mi cuerpo... y son todo lo contrario, " No puedes estar con una chica que se destruye así misma y a su teléfono, ¿Cómo esperas que te cuide si no puede cuidar lo más cercano que tiene?". Los diálogos... todos los diálogos los tengo aquí... esperando pronto estar en manos de todos, no borraré nada.

Respiro profundamente para no sentirme tan mal... el hecho que imaginé se torna de un blanco luminoso... que entiendo cómo mi realidad; Estuve a punto de buscar un escape, pero al momento de pensarlo me dí cuenta de lo maduro que me volví, no quiero ser más un niño... nunca más, me miro por dentro y he cambiado mucho... y me siento bien... así eso signifique dañar a los demás.

Hay mucha gente aquí... tan similares a mí, buscando la respuesta añorada para vivir en paz, en paz... en paz podría vivir... vivir me pesa, nos pesa... pero hay algo que aún nos levanta... nos levanta a pesar de esta desbordante... grotesca ambigüedad, me aterra y la amo... debería ser mi propósito, pero soy herido por pensamientos desviantes... me desvío y desvivo por unas simples suposiciones, suposiciones que hieren... me hieren tanto que muchas veces solo resuena algo en mi mente... muerte.