Grotesco Corazón

la vida es así

mis palabras nunca tendrán el impacto que esperaría que tengan, no sé dónde quedó mi versión fuerte y sin sentimientos, con ella el desapareció, con ella desapareció el... dejando a un niño sin experiencia, sé que a ella no le gusta mi versión débil cómo a mi padre, nunca debí, nunca debí dejar que pasara, en la academia cuando no estaba con ella estaba a punto de volver a ser ese niño frío y arrogante, sé que no debo volver a serlo pero cada vez que soy ese niño indefenso solo lloro y me pregunto que me faltó, que hice, supongo que ella no pudo verlo, hacemos cosas que hieren para poder protegernos, aunque en este caso no entiendo por qué protegerse de mí cuando mi intensión nunca fue lastimar, que hice para merecer esto, hoy no hay nadie, ese amigo que me llama hermano también fue cruel, hoy solo me siento una carga por querer no estar solo, por no querer estar triste, quisiera acabar con esto hoy, ya estoy solo, no hay más, todo por lo que luché y me esforcé parece ya no tener lugar e importancia. No quiero vivir, todo se acumuló y no tengo el apoyo de nadie, yo me busqué esta soledad y dejé que la tristeza me afectara. Padre, solo me haces llorar y sentirme peor, no puedo más, padre, ya no quiero vivir, por favor dame amor, dame un abrazo y déjame dormir así, ya no puedo más, eres consciente de todo lo que he sacrificado para seguir tus sueños, padre, no tengo nada para mí, nada me está haciendo feliz, mi vida es triste, no quiero estar solo, sé que mañana despertaré y nadie estará conmigo, aveces me miro al espejo y me pregunto cómo es que alguien así pueda sufrir en silencio, hoy regreso borracho desbordando tristeza, te lleno de amor y no puedes verlo, me siento aún peor. El tiempo ha dejado huellas en mi vida que no me creo capaz de borrar. Cada vez que me dejan llorando solo por la noche a pesar de haberles hecho saber que me encontraba muy mal, una parte de mi alma deja de existir, me dolió mucho que te tomaras a la broma lo que dije, en serio no quiero existir, no sé cómo debería verte luego de decirme que yo perdonaba todo, ¿por qué me haces esto? yo te dí toda mi amistad. Estoy tan cansado por el dolor, estoy cansado de sentirme utilizado por los deseos, no quiero nada de esa gente pero habrá un punto en dónde el dolor sea tan grande y la soledad este acompañada de tristeza y tragedia para mi vida, solo ahí seré un títere, un muñeco de porcelana, inerte, utilizable, tal y cómo dijo Jorge, me advirtió de esto pero no me dijo que hacer, necesito tanto a mi mentor cómo a la abuela, no están. Es demasiado triste el transcurso de mi vida y su final que es tan incierto, la salida más fácil y cobarde es la muerte pero no soy capaz, tengo que destruir mi cuerpo desde dentro. Tengo talento en lo que amo pero lo odio, ¿entonces que soy? también tengo miedo si no lo consigo, ojalá pudiera ignora mis temores, podría ser más feliz, podría ser feliz, ahora solo la soledad se esconde tras mis ojos.