Grotesco Corazón

estoy cansado

Mi infancia ha estado acompañada y atacada por la toxicidad de papá, en mi infancia y cómo hasta ahora, predomina una palabra, "huir". La insensibilidad y el orgullo son normales entre las personas, pero solo una persona enferma podría ser así con su propio hijo; Mi infancia ha estado llena de vergüenza y miradas hacia abajo cuando papá me trataba mal delante de la gente por no cumplir con los estándares que tenía para mí... que cruelmente eran tan altos, solo alcanzables al destruir tu propia salud. Gran parte de mi infancia ha estado llena de mí... una imagen de mí mismo torturándome para recibir algo de esa validación. Mi madre creía que todo era fácil, llenandome con palabras cómo "eres mejor que el" "demuéstrale que se equivoca", mi madre era ciega también, la vez que tuve mi primer ataque de ansiedad extrema... el doctor recomendó un buen psicólogo y otro tipo de ayudas, no lo vio. Mi vida ha estado llena de mi pensamiento de no ser lo suficiente bueno para que me lleguen cosas buenas por lo que tiendo a arruinarlas de a pocos, puesto a mis momentos de soledad impuestas por mi mismo recurrí a ayudas con el trago y drogas.

Muchas veces veía bien destruirme a mi mismo de otras formas para que el dolor que papá imponía se dividiera y no causara tanto dolor. He crecido y sigo siendo un niño que solo quiere llorar, que alguien me note en esta situación tan cruel, que me quite el poder de hacerme daño a mi mismo, creí haber conocido a ese ser.

Ingresé a la universidad en el primer examen y tenía una mínima esperanza de que esto iba a cambiar, de que iba a recibir una validación cómo cuando era niño y me mataba por recibirlo, solo fue así el día de la gran noticia, luego todo fue en peor, creía que iba a volver a ser feliz y sentirme en casa otra vez, no está siendo así y lo odio todo. "Es que me pides seguir luchando pero no me ofreces un hombro en el cual apoyarme". Me siento cansado y hoy lo recalco porque hoy murieron mis ilusiones, hoy murió un niño que espera sentirse bien para crecer. Me ví al espejo y los ojos los tengo llenos de sangre, voy a terminar muerto.

Los malos tratos que llevan siendo de toda la vida, que te menosprecien e insulten; Siento que mientras más crezco me vuelvo más sensible a esto pero me detengo y pienso, que me siento mucho más mal al pensar de que a pesar del tiempo esto sigue siendo igual, mis mejores momentos de felicidad fueron cuando vivía con la abuela y podía llorar teniendo la certeza de ser consolado, en casa... papá se reía de mi dolor llamándome debil.

Pero siempre que pasa todo esto y me demuestra que sigue siendo igual de repugnante, solo espero que me abrace y poder abrazarlo con odio mientras perdono todo, aún que la familia siga diciendo que es una persona loca, sé que nada va a cambiar e intentará reemplazar su amor con dinero, y por consecuente yo vuelva a destruirme... destruir este cuerpo destruído, voy a terminar muerto.