°•This is love?•°~Lexshua

La verdad

Narra LexDian

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Desde pequeño he sentido esto... soledad.

Es un sentimiento que conozco muy bien por experiencia propia pero a la vez es un territorio que no me gustaría explorar...

El primer año de mi vida fue bueno... (tal vez es la mejor etapa de mi vida), claro no me acuerdo como fue... pero mi hermano mayor y mi madre me decían que yo era algo inquieto pero que siempre tenia una sonrisa que se contagiaba, también me decían que era muy cercano a mi abuela y que siempre me consentía... pero cuando tenia 2 años... ella falleció, tampoco me acuerdo de eso, pero me duele... no tener un recuerdo de ella... no saber como se veía o como era el sonido de su voz... y simplemente crear recuerdos con lo que te contaban las demás personas... y que tu aunque intentes... no sabes nada de ella, fue el primer "desafío" con el que tuve que luchar, esta entrecomillas por que no recuerdo nada... después todo concurrió con normalidad, solo recuerdos... lindos de cuando jugaba con mi hermano.

Cuando tenía entre 4 y 5 años mis padres empezaban a pelear a distanciarse pero trataban de que mi hermano y yo no lo notaremos, mi padre nos sacaba a pasear una o dos veces al mes, tengo recuerdos lindos de eso... pero no estoy completamente seguro, y gracias a esas disputas nos mudamos a otra ciudad mi madre, mi hermano y yo. Ahí, sinceramente todo fue lindo... me sentía seguro ahí y las personas que había conocido, todas ellas eran buenas, pero, "Todo lo bueno, tiene que terminar" es algo que me decía mucho mi madre... y quisiera que esa frase no fuera verdad... regresamos a mi a mi antigua casa y mis padres empezaron a organizar el... divorcio y si bien yo no entendía muy bien lo que pasaba en ese momento... ahora que vuelvo a ese recuerdo... es bastante triste, pero a quien de verdad le afecto fue a mi hermano... el sabía perfectamente lo que pasaba ya que mientras yo tan solo tenía 6 el ya tenia 11, el lo entendía y aun así trataba de mostrarse tranquilo y siempre se preocupo por mi, siempre me sacaba una sonrisa aunque el fingiera la misma.

Le afecto tanto al punto de dejar de confiar en mi padre y cuando terminaron lo del divorcio mi madre se quedó con nuestra custodia... mientras que mi padre... por fin se libro de nosotros... y se largo tan lejos que hasta la fecha no se donde esta. La familia de mi madre es una mierda... y la de mi padre no se queda atrás, digo esto ya que mi familia de parte meterna estuvo en desacuerdo con el divorcio y una vez más nos mudamos... solo los tres completamente solos... otra vez, mi madre decía que nosotrso no la necetabamos, esto por que empezó a trabajar y se iba todo el día, claro me negué a esa idea... pero siento que tiene algo de razón.

Ahora mi familia paterna!, ellos no eran muy diferentes, pero lo hacían notar más, la familia de mi padre se puso en contra de mi madre por que según... decía mentiras, a pesar de no tener una buena relación con mi madre, mi hermano y yo nos llevamos bien con mis primos, que si bien son menos que los de mi familia materna, son mejores que ellos, (por lo menos en eso son mejores), los problemas empezaron cuando mis tíos nos juzgaba, apariencia, gustos, ropa, accesorios, personalidad, sexualidad, y un largo etc.
Ellos son super católicos!, así que básicamente las cosas que nos gustan o que hacemos mi hermano y yo, son pecado!, pero no miento, se siente bien pecar.

8 y 9 años, esto aún no acaba, hay mucho! Por delante, empezamos con que nos volvimos a mudar a la casa de mi abuelo materno y las cosas en con esa familia se "arreglaron". Cuando cumplí esta edad mi hermano fue a la secundaria y me dejó... solo en la primaria, el llegaba más tarde así que había un lapso de tiempo... en el que no tenía a nadie, lo extraño de esto es que me... gustaba, esa sensación era linda... no sabía que era tan peligrosa e injusta, mi hermano se volvió un idiota, pero en cierta forma yo también lo fu, tuvo amistades que no le servían de nada, y bien, si yo lo veía feliz, no era lo suficientemente listo para darme cuenta que le hacía daño estar con ellos, yo era el único que sabía, no le dijo ni a mi madre, ni a mis primos, a nadie... pero creo que solo me dijo a mi por que el sabía que era un increíble... idiota.
Esto se empezo a intesificar y mi madre se dio cuenta por lo que reviso todas las cosas de mi hermano y descubrió que el tomaba y se drogaba por culpa de sus "amigos", y sinceramente me extraño, nunca imagine que el sería así, más por como me había ayudado en todo, y se me olvidó contar que no tenía muchos amigos y muchas veces era juzgado o excluido por mi sexualidad, que por cierto, el me ayudó a darme cuenta de esta, mi familia obviamente se le puso en contra a mi hermano y lo inculpo, lo señalaron con el dedo acusatorio, se volvió en un chico expiatorio, esto lo daño mucho emocionalmente y tuvo ideas... suicidas, sinceramente si cuando tenía esa edad me era difícil entender la seriedad del asunto... ahora... me siento culpable, de ser el único que sabía y no decir nada, le agradezco a mi madre que se dio cuenta a tiempo y no pasó a nada grave... pero eso no quita la culpa. El mejoro y se olvidó de eso, y nos distanciamos de mi familia, una tercera vez. Todo fue con normalidad el resto de la primaria así que me gradué de ahí.

Secundaria, yo tenia 12, esta vez decidí empezar desde cero ya que no conocía a nadie de mi antigua escuela, y decidí no aparentar nada, lo hacía para encajar y me sentía mal varias veces, pero traté de no hacerlo en secundaria, y lo logré, extrañamente no fue tan mala idea, incluso mejor que aparentar algo, me volví algo popular y me sentía feliz, mis calificaciones subieron pero esto solo fue con esfuerzo y me sobre exigía hasta el punto de no dormir o no comer, pero esto solo lo hacía por ver feliz a mi madre... ella se esfuerza mucho trabajando y a como agradecimiento, siempre trato de ser el mejor.

Pero lo inevitable sucedió, me enamore de alguien, de un hombre y no de cualquiera, de mi mejor amigo... y solo había alguien que sabía de esto, mi mejor amiga, me dio varios consejos y entre ellos tratar de conquistarlo saliendo con ella, extraño pero creí que iba a funcionar, y poco tiempo después de empezar a salir con ella... los rumores empezaron y lo raro es que tenían toda la razón y por esto mismo me fui alejando de todos, tenía miedo de que se dieran cuenta, del rechazo que sentí a mi mismo, y del rechazo que iba a recibir, y decidí que no me hiba a quedar callado, por mucho tiempo había sentido el desprecio de las personas hacia mi y si sucedía lo mismo... supongo que de alguna manera hubiera podido vivir con eso así que lo hice, lo dije abiertamente, lo hice público, ya no eran solo rumores, era la verdad, lo raro es que tuve que hacerlo solo... mi hermano iba en el horario contrario al mio y lo veía solamente por unos minutos, los cuales no eran suficientes, ahí ese sentimiento se volvió más presente y ahora no era lindo tenerlo.

Todo fue mejor desde ese momento pero en el segundo semestre de preparatoria conocí a Joshua... el es perfecto, lindo, inteligente, amable, entiende mis problemas, etc... o al menos eso es lo que pensaba de el, me empezó a gustar gracias a esos aspectos de el pero a gustar de verdad, ese sentimiento de estar a su lado, de cuidarlo, de causarle felicidad, y ver que el este bien en todos los aspectos, quiero verlo, quiero sentirlo, quiero ser el que sane sus heridas, su svendaje... pero Michelle llego y no se que hizo con Joshua que lo puso en mi contra y no se por que pero de cierta manera siento que el estaba mejor sin mi... y de pronto aparece Verónica a mi vida ella, por suerte, era una chica normal y si fuera hetero sería la chica de mis sueños me ayuda en todo y de hecho estamos buscando una razón para que Michelle quiera alejarme de Joshua, aunque las cosas en casa no son mejores... mi madre y mi hermano no están durante el día y ahora estoy solo, además que recientemente mi hermano se accidentó... y esta hospitalizado, la única que sabe esto es Verónica y solo por que mi madre le dijo, si no nadie sabría de esto... y el sentimiento de soledad estaba en su punto máximo no podía sentirse peor.

No se lo que quiere Michelle pero se que no es nada bueno... tal vez me quiere ver solo... si es así lo está logrando

Estoy perdiendo todo lo que quiero, mi hermano puede morir, mi madre no sabe nada de mi, Joshua... la persona que era capaz de hacerme olvidarme de todos mis problemas la que había traído tanta tranquilidad y amor, la unica persona que me habia aceptado y que no me habia juzgado, con la que podia ser yo sin limitaciones, con la que compartia gustos y todo, con la que sin importar lo que pasara simpre me iba a sentir bien y protegido con el... se fue, sin avisar y tan repentinamente que no me di cuenta de que lo necesito para seguir...

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Hola personitas! Como están?

Pues nada solo decirles que este capitulo fue algo diferente y raro pero con el desarrollo de la historia va a tener más sentido, eso es todo por ahora, se cuidan.

Los quiero, Chao ♡~