UNA VIDA LLENA DE DOLOR

ENTENDER QUE LA VIDA NO ES COMO CREEMOS QUE SERA

Mi vida en la niñez fue un recuerdo tan tremendo, cuando mi abuelo me iba a buscar a la escuela y había veces que llegaba sin un zapato despeinada con la capacidad intelectual de hacer todo tipo de travesuras; Después de un tiempo, mis padres me mandaron a buscar para que fuera a vivir con ellos a Venezuela, recuerdo la última vez que vi a el abuelo fue una mañana que vino a traerme unos deliciosos panes de mantequilla. Siempre me traía el desayuno. Esos recuerdos siguen intactos tan presentes. que están guardados en los más profundo de mis recuerdos, llegue a Venezuela la economía en ese entonces era buena en ese tiempo el presidente no había arruinado el país aún con su dictadura; Pero se entiende de la peor manera que no todo es para siempre, estudiaba como toda niña normal, pero en su momento fui rebelde, supongo que era así o eso me cuenta mi madre, cosas extrañas me decían que mentía mucho en el colegio que le pegaba a los niños para que bailaran conmigo, se acercaba mi fecha de cumpleaños para que me compraran una tarta y me lo cantaran y no hiciéramos clases pero en el colegio me molestaban y se burlaban de mí por mi color de piel a diario me pegaban y me preguntaba ¿Por qué me hacen esto a mí? nunca les hice nada para merecer un trato así; mi madre siempre quiso que fuera perfecta en los estudios en todo así que me asignó un profesor para mi sola; el maestro me enseño mucho a la edad de cuatro años ya sabía leer, multiplicar, sumar, restar, dividir y escribir, me castigaba, me pegaba, me arrodillaba en granos de arroz cuando no me aprendía las cosas o en tapas y mis rodillas se marcaban y tras de eso mama en casa me remataba y me castigaba con los brazos arriba durante una hora o arrodillada lloraba y mucho y cuando me portaba mal me pegaba estrellaba mi cara contra el piso me encerraba en el patio o me sacaba del cuarto y dormía en la sala me sacaba a la calle y no me dejaba entrar a casa supongo que era muy grave lo que hacia me amarraban para pegarme me tapaban la boca para que no se escuchara que gritaba o pedía ayuda, no me dejaban escuchar la tv comía sola en una mesa azul habían hechos que eran crueles y sufría y en mi mente de niña me preguntaba ¿es que soy diferente? ¿soy fea? ¿soy una mala hija? ¿no soy buena? Habían tantas preguntas pero no habían respuestas y era frustrante no saber el por qué y deseaba no existir según lo que me dicen tenía el espíritu de Anabel por que era traviesa pero mi abuela siempre me dijo que era una niña muy hermosa llena de amor, calmada. estuve alborde de la muerte al cuidado de mi abuela convulsione estaba enferma pero gracias a un doctor salvo mi vida pero resultó ser que de pronto si debía morir, en ese momento se entiende que cuando te van a pasar las cosas solo te suceden a la edad de seis años resultando ser que me paso a mi ,abuso sexual acceso carnal; Saben duele más contarlo que vivir con eso pero el mundo no necesita esas historias por que se pierda la virtud y todas esas cosas que tiene una mujer o en mi caso una niña una dignidad una virtud intacta conmigo fue diferente lo perdí todo en un momento virtud , dignidad, capacidad de confiar en las personas, amor, amigos, incluso a mi familia ya sentía que no tenía un propósito, a veces siento que no debía estar con nadie por que todo lo que está a mi lado siempre lo alejo de una u otra manera a los 13 años volvió a pasar empezó a cambiar mi cuerpo empezó a cambiar mis pensamientos desorden hormonal o como se dice callejeramente calentona sin control alguno no vivía con mis padres vivía con la abuela; Yo en ese momento era lo suficientemente estúpida como para hablar escondida detrás de alguien que no era yo , mi mayor escudo. Siempre fue el silencio. Tuve mi primer supuesto novio era horrible. Solo estaba conmigo por una apuesta. Ni siquiera nunca me enamoré de él. De verdad, nunca lo hice. ame solo veía como una compañía pero bueno tenia trece años mis hermanos a crecer igual que yo y después de todo esto estupideces, errores como cuando me pillaron que veía porno por que no borraba el historial era muy boba; después de todo esto fui a vivir con mis padres en Bogotá en todo ese tiempo que vivía con mis padre acá en Barranquilla durante cinco años no fue lo mejor ,pasábamos hambre; deudas ,mi padre daño a mi madre pero aun así ella lo perdonaba una y otra vez le fue infiel varias veces pero ella está tan cegada por un amor que solo ella se hace en su cabeza por que cuando amas; Amas todo de esa persona, su alma, su sangre a sus hijos, y no dejas que nadie le haga daño, pero en este caso era todo lo contrario, siempre hacia sufrir a mi madre, fue cobarde, muchas veces a veces le pegaba, pero el amor de mi mamá era mas grande que eso y no podía entender como es que amas a una persona incluso cuando la haces sufrir  hasta que  pude experimentarlo, hasta que  pude sentirlo.