Un Diario Más

Insomnio

Son las 6 am y no he podido dormir nada.
Cómo el otro día. Lo extraño es que ahora no tengo algo que esperar, pero estoy despierta, ansiosa esperando que algo pase, o quizá solo son mis pensamientos.

Me invade un montón de preguntas, y posibles respuestas, dudas, o solo pensamientos.
Hay tantas cosas que quisiera saber ya, o simplemente tener la sabiduría de como resolver esto, pero no la tengo.
Porque paso todo esto?
Cual fue nuestro error? Cual fue ese problema sin solución?

Me embarga un dolor intenso en el alma, que no sacio con nada. Siento mucho resentimiento y enojo, hacía mi misma, y hacia la parte contraria. Me duele mi orgullo.
Tengo mil emociones a la vez y eso es lo que no me deja dormir.
Estoy cansada.
Seriamente me pesa continuar.
Me siento molesta por haber esperado algo que no pasó, haber tenido una esperanza que no se apoyo en nada, solo en lo que yo creía.
Cómo sea, de que podría arrepentirme? De haber sacado a un patán de mi vida? Que no me hacía feliz, si no todo lo contrario, que solo me daba migajas y sufrimientos, que solo me sacaba de la jaula de vez en cuando, era una vida aprisionada...

Ahora soy libre, lo que siempre quise... Aunque no se siente así.
Siento dolor por ese pacto que se rompió, es más por el lado de una ilusión de tener algo que "debería durar" y que no fue así, cosas que te inculcan y forman parte de tus creencias, aunque no niego que en verdad es valioso.
Sinceramente no creo más en el matrimonio.

La personas no se quedan, todos los hombres están programados para ser una réplica, de otro y de otro. No te acostumbres a nadie, fuimos hechos para estar solos, lo demás es solo compañía por un rato.
Al pensar esto me embarga más dolor, y decepcion por la vida, por lo tanto, también por las personas.

Por eso me veo en la necesidad de guardarme mi dolor para mí, y no compartirlo con nadie. Nadie merece conocerme en realidad.
Para que les muestras a las personas lo que eres, confianza, lealtad, si de todas formas lo pisan y te abandonan en el momento que más les place?
No tiene ningún sentido.

Sentí que estaba preparada, pero ciertamente esta etapa de aceptación también duele. Duele igual que las otras.
Duele aceptar que me equivoqué, y que las cosas son lo que son. Que no pasó como un milagro, si no algo que ya se veía venir.
Y ahora toca enfrentar la realidad, eso es lo duro.
Piensas positivo y que todo va a pasar, que vas a salir adelante, pero realmente toca vivír eso, y es pesado encontrarte con lo que es verdad, y es algo de lo que no puedes escapar ya.