Un Diario Más

Enterrando recuerdos

Últimamente me he sentido extraña, a diferencia de otros días... Será mis recuerdos? De alguna manera estoy trayendo a mi memoria las cosas que viví, cosas tan simples del diario, que en el momento no siquiera les prestaba atención, detalles insignificantes. Últimamente me he sentido la vieja Salma, la de hace unos meses, insegura, tratando de aparentar, adolorida, sería, callada, no expresiva.
Recuerdo cosas del diario y el tormento de recordar la cara de esa persona, sus expresiones, su tono de voz, los momentos, algunas platicas, las salidas, hasta las sensaciones que tenía
Vienen a mi como una brisa. Sin esperarlas pero llegan.

No niego que me duele, es cierto, después de todo, fue mi mejor amigo y esa es una de las cosas que me duelen mucho. Realmente nunca me gustó su personalidad, siempre fue aburrido, cuadrado, insípido, sin una chispa de vida, lo que realmente lo hacía especial era yo. Lo que si reconozco es que me sentía satisfecha al tener alguien con quién salir, de cierto modo era lo que yo quería, y eso me hacía confirmarme.
Aunque pensando más, compartimos platicas, cosas, bueno al menos yo, lo más seguro fue que nada de lo que decía era verdad, solo me decía lo que yo quería escuchar o actuaba a como yo quería que actuara, todo planeado.
Se siente raro ver cómo las cosas extrañamente solo existieron para mí, es como si todo hubiese sido solo parte de mi imaginación, una ilusión.

Y por eso no deja de doler.
Nunca estuve enamorada, solo me gustaba su compañía, llegó a ser mi mejor amigo, y puedo creer que romper con tu mejor amigo duele muchísimo más que romper con el amor de tu vida, no lo sé, así lo siento.

Lo mejor que creo que puedo hacer es perdonar, para no sentir esa amarga sensación de enojo y de coraje, cada vez que le recuerdo, porque tal vez a lo largo de mi vida me van a seguir viniendo recuerdos de esa vida que un día tuve; Después de todo, aunque quiera negar y hacer que no pasó, así fue, estuve casada, viví una vida con alguien, a quien tristemente le di lo que no se merecía. Ahora solo me queda guardarmelo para mí y seguir adelante, sólo espero que un día no signifique nada para mí, que al recordar mi vida pasada ya no sienta nada al respecto.

Al fin y las cosas pasan, ¿No?
Extraño tener un mejor amigo, alguien con quién salir, compartir todo, reír, tener confianza, contarse las cosas más íntimas, excepto la parte amorosa, no deseo amor de esa forma, solo compañía. Tal vez sea egoísta de mi parte, pero solo quisiera disfrutar de la compañía de alguien más que reemplace ese sentimiento de nostalgia, y olvidar esos recuerdos que yo veo como únicos porque fue la primera vez que lo hice con alguien y que de alguna forma si lo hago con alguien más, desaparezcan y pase a ser algo insignificante, comparando entre los dos y considerándolos iguales, simplemente un tiempo más, algo absurdo, y hasta común y corriente.