Un Diario Más

No entiendo porque me duele

No entiendo porque duele, es de ese dolor extremadamente profundo, que no puedes externar y solo llorar.
Ya van 4 meses, y he llorado a mares, sin contar todos los años que estuve de luto aún estando en esa vida.
Pero aún duele.
Se que es poco tiempo, pero quisiera que ya todo quedara como un recuerdo.
No sé que me duele más, si haber terminado con esto y no seguir intentando, o el hecho de que siento mucho odio y rencor.
Me duele el hecho de que no supe salir adelante, me lamento tanto por haber tirado esos años a la basura prácticamente, porque he entendido que no es más que culpa mía, y sólo mía, el que no haya hecho algo con mi vida; y ahora me pesa.
Se que saldré adelante, pero voy a tener que esforzarme el doble, y eso me hace sentir mal. Después de mucho tiempo, hoy me vuelvo a arrepentir de mis errores, gravemente acusándome fríamente. Es un conjunto de cosas que me hacen sentir así.
La primera es, haber estado con un patán, así señales eran más que claras y todas las dejé pasar por completo. En segunda me duele tanto, no haber hecho nada por mi, y en tercera y creo que es lo que más me duele y cuesta aceptar, es: haberle dado toda mi confianza a una mierda como esa.
Siento que quebrante mis propios valores, fui leal a alguien, pero no me fui leal a mi, a mi valor, a mis principios, a mis convicciones. Y el haber dejado mi vida a un lado, fue un sacrificio que hoy en día no me sirvió de nada a mí, y por eso me siento más que molesta.

Hay algo por lo que sigo llorando, pero no logro desifrar qué es, eso me frustra.
Realmente no me apegue tanto a él, sabía que no era el hombre que yo quería, quizá por eso no me aferre tanto. Siempre supe y ahora lo entiendo, que me quedaba por lealtad a mí, y en parte eso es algo bueno.
Era lealtad, por sentirme buena persona, por sentirme madura y demostrarle a mi misma que podía resolver las cosas maduramente, que podía hacerme cargo de ciertas cosas, de no renunciar a algo valioso porque eso definiría mis valores, no solo con el si no con toda persona.

Y me quedé todo el tiempo que fue necesario para mostrarme a mi misma, que realmente soy una buena persona, con buenos sentimientos, que tiene un corazón de oro y que valgo, que soy una persona que vale la pena. Sin duda es una gran lección de vida.
A veces sólo quiero dejar las cosas fluir, pero termino sin tener ese resultado.

Porque no puedo evitar sentirme así, ni pensar en éstas cosas.
Lo que si reconozco es que el ya se fue, esto ya terminó, se cerró esa puerta para siempre. Lo que puedo reconocer que me duele es, el cambio. Siempre me ha costado ceptar el cambio, en cada etapa de mi vida está ese dolor al cambio; lo fue en mi niñez, lo fue en mi adolescencia, lo fue en mi juventud cuando me cansé, y en esta etapa no hace excepción. No entiendo porqué, pero me cuesta demasiado. Tal vez siempre será así. No debería, la vida es así, está llena de cambios, la vida es en temporadas,no siempre es igual y tengo que aprender a aceptarlo, tal vez es porque no puedo soltar las cosas, me aferro demasiado. Eso es malo.