Reflexiones nocturas

Esa cosa llamada amor...

Odio sentir esta cosa... Esa cosa que la gente llama amor... Es como que no sale de mi cabeza, no hay manera y por esto tengo unas ganas horribles de matar a alguien... ¿Siempre es así de mierda? ¿Siempre es una putada así de grande sentir algo por alguien? Es un asco, por que aunque me repita a mi misma que soy imbécil, que tengo que borrar este sentimiento por que no va a pasar nada con esa persona, y se de sobra que nada pasará, mi mente sólo se dedica a torturarme... Ya he sentido esto antes y nunca sale bien... Nunca he mantenido una relación, siempre ha sido un rechazo continuo por parte del otro... Y ahora llega esta persona, con la que me siento a gusto, riendo, me hace sentirme aceptada por ser como soy... Y no quiero sentir esto así, por que al final nunca pasa nada, nunca hago nada con ello, siempre lo sufro en silencio, sufro el irme a la cama pensando en su manera de mirarme, en las risas cómplices que se dan a veces entre nosotros... Y soy una puta romántica de mierda cuando estoy así y me doy asco a mi misma... El problema de todo esto es el arriesgarse, el dejar todo en las manos de una persona y que luego te deje caer y te rompa en un millón de pedazos, luego se marcha y te deja rota, sin nada que sentir a parte de un vacío estelar... No me gusta, y creo que a nadie le gusta, sentir ese rechazo, esa sensación de "no me quiere"... Luego están tus problemas de autoestima, te miras al espejo y te repites a ti misma que no hay manera, que olvides por que siendo como eres el no te quiere, ni te querrá, que nadie lo hará como tu quieres que lo hagan... Si te rechazan tu autoestima se cae al suelo, el odio hacia ti misma se vuelve tan grande que no sabes seguir, te dan ganas de acabar, de romperte del todo... Y todos estos problemas surgen de un sentimiento que se supone es hermoso, un sentimiento que debe dar vida... Todo viene del AMOR que según muchas religiones creó el mundo, pero ahora mismo se encarga de destruir gente...