La depresión y el insomnio en mi vida han sido siempre dos cosas que han ido de la mano, se retroalimentan. La depresión me produce emociones que no me dejan descansar y me hacen dormir mal por lo que mi mente prefiere no dormir hasta que mi cuerpo está destrozado y así se me fuerza a descansar. Pero claro tener insomnio implica tener mucho tiempo para pensar y eso deriva en aún mayor comedura de cabeza y una imposibilidad crónica de mejorar. Así que supongo que mi círculo de mierda simplemente me lleva a estar siempre o cansada o deprimida o ambas.
Y es que ahora mismo, en mi soledad con el silencio las cosas que se me pasan por la cabeza no son buenas ni bonitas. Quiero salir a la calle a caminar, a respirar, a sentir que dejo de asfixiarme cuando no me obligo a pensar en otras cosas. Y no puedo hacerlo porque es raro, ser como yo soy es raro... Solo quiero desaparecer y dejar de sentirme así de vacía pero a la vez llena a rebosar, quiero un silencio cómodo, quiero sentir frío, sentir algo que no sea dolor. Realmente quiero cortarme pero no voy a hacerlo, no esta bien, no es la via correcta. Creo que esto ya no tiene ningún sentido sinceramente solo hago que soltar las cosas que pienso y que me gustaría hablar con alguien pero como no hay nadie las suelto aquí. Que sola. Que vacía. Como puedo seguir viva si ya no encuentro cosas que me motiven. No sé, al final todo me lleva a lo mismo, que quiero morirme y dejar de ser un problema
ESTÁS LEYENDO
Reflexiones nocturas
RandomEsto son simples reflexiones que hace un intento de escritora por las noches plasmadas en letras conexas y con sentido... Puede que no sirvan de nada y que sean una perdida de tiempo pero, quien sabe, quizá aprendas algo nuevo de esto...
