Il Diario di uno sfigato

Parte 1

Esistono soltanto due certezze in questo mondo: la prima è che non importa dove lontano tu sia, se ti è appena capitata una tragedia, Barbara D'Urso ti troverà e te la farà raccontare in diretta televisiva. La seconda è che non appena una ragazza nota una coppia omosessuale, formata da due ragazzi, griderà istintivamente: "Oh mio Dio! Che teneri!!!!"

Non importa se i due si stiano limonando, mostrando perfino le corde vocali, o che si prendano a cazzotti, fino a ridursi a brandelli, per una ragazza saranno sempre e solo teneri.

Ho provato mille volte a farle capire che in un rapporto omosessuale non c'è nulla di tenero, anzi. Prendete il lato peggiore di una donna ed unitelo al lato peggiore di un uomo: avete appena creato un ragazzo gay.

Nel nostro mondo non esistono amori romantici, o almeno sono molto DIFFICILI da trovare.

Se pensate che ognuno di noi si ritrovi un Darren Criss, pronto a cantargli "Teenage Dream", meglio di una qualsiasi performance canora di Katy Perry, appena arrivato in una nuova scuola, beh vi sbagliate di grosso.

Non esiste nessun Darren Criss e nessuno che ti canti canzoni giuste al momento giusto. Mi dispiace deludervi, e credete ne sono molto più deluso io di voi, ma è così.

Lasciate che sia la vostra guida in questo magico mondo, dateci un'occhiata e capirete che non c'è nulla di tenero, davvero.

Tutto ebbe inizio con l'università.

Le ore passate a seguire i corsi, cazzeggiare in aula studio e mangiare miseri panini sulle scale della terrazza universitaria.

La tua vita sociale è pari a quella della De Filippi che passa le giornate in tv; così un tuo amico ti dà, quella che al momento sembra, una buona idea: scaricarsi un'app per incontri gay!

Vi spiego in breve come funziona: ti iscrivi, carichi una foto, completi il profilo, attivi il gps, e il telefono ti trova i ragazzi gay più vicini a casa tua. Una figata assurda! Ma queste mie cari, sono solo tristi promesse, la verità è ben lontana dall'immaginazione.

Foto di ragazzi mezzi nudi, e a volte non solo ragazzi giovani, pronti a farsi pure il buco della serratura pur di appagare i propri appetiti sessuali.

Coppie di fidanzati che cercano un terzo elemento per divertirsi, manco fossero le Destiny's child alla continua ricerca del terzo elemento che puntualmente abbandona il gruppo.

Uomini di una certa età, non chiamateli vecchi che si incazzano, alla ricerca di un ragazzo che potrebbe essere tranquillamente il loro pronipote di quinta generazione.

Ma i migliori sono loro, coloro che sul profilo scrivono che sono alla ricerca del loro principe azzurro. No, a loro non interessa il sesso occasionale, loro non sono i ragazzi da una botta e via. Loro sono per la vita. Peccato che le foto del loro profilo ti portino a conoscere meglio il loro corpo nudo, che il tuo in tutta la tua vita.

Dopo una delusione generale, avevo completamente perso le speranze. "Non troverò nessuno di interessante qui", mi dicevo. Fin quando non mi ha contattato lui, il primo della lunga lista dei miei adorabili ragazzi psicopatici. Quelli che ti fiutano lontano un miglio. Sanno benissimo che sei attratto dai casi disperati, che hai sempre preferito Angel a Spike, Edward a Jacob, Stefan a Demon.

Sembrava così perfetto, all'inizio.

Capelli neri, occhi scuri, fisico da urlo ed intenzionato ad iniziare qualcosa di serio. Mentre rispondi al suo messaggio, ti ci vedi già all'altare cantando "Just the way you are". Lo conosci da mezzo minuto, ma pensi: è fatta!

Avete gli stessi interessi. Caratteri simili, ma allo stesso tempo diversi. Inizi a parlarci ventiquattro ore al giorno, pensi a lui in ogni momento. La sera non si va a letto, se non state ore al telefono.

Cavolo, ce l'ho fatta! Su quest'app di merda ho trovato l'ago nel pagliaio.

Il tutto procede in maniera idilliaca, fin quando non gli chiedi quali saranno i suoi programmi per il weekend e da lì che la tragedia ha inizio.

Ti risponde tranquillamente che è occupato con la Chiesa del suo paese. E' un ragazzo molto religioso e si dà da fare nella sua comunità cattolica. Ha perfino aggiustato il tetto!

Lì sei all'apice delle aspirazioni. Cazzo, perfino mia madre lo amerà!

Lui ti chiede a sua volta che programmi hai e tu gli dici che purtroppo hai molto da studiare. Così, dopo aver finito il tuo bel libro di "Comunicazione d'impresa", ti rilasserai con un buon romanzo.

Incuriosito, ti chiede che libro tu stia leggendo e così, preso dalla foga, inizi a raccontargli la trama: sto leggendo "Rebel". Parla di un angelo sceso in terra per contrastare i demoni, mandati dal diavolo. Ma, l'angelo in questione, è una ragazza adolescente e s'innamora di un umano.

In quel momento, credi di aver catturato la sua attenzione. In realtà lo hai fatto, ma non nella maniera in cui speravi.

Inizi a parlare velocemente, a farfugliare, a dire cose che non sembrano aver un senso, fin quando non riconosci quella strana cantilena.

"Ave Maria, che sei nei cieli. Sia santificato il tuo nome"...

Cazzo, sta pregando!

Rimani lì, fermo, immobile. Pensi sia un tipo ironico. Dai, non può mica fare seriamente! Così gli chiedi, con la voce più dolce di questo mondo, cosa diamine stesse facendo ed è lì che arriva la batosta: sta pregando per la tua anima, infimo peccatore.

Mi dice che non può avere un rapporto con un miscredente come me, che vuole assolutamente scrivere all'autrice del libro, per dirle di piantarla di scrivere tali oscenità.

E tu ti ritrovi lì, da solo. Pensando a cosa diamine hai fatto di male per ritrovarti con lui e non con Darren Criss.