Exutoire.

Flashback 1

J'ai 8 ans et je suis grosse, grosse comme une vache. Ou un bœuf, un ours... et j'ai un visage de crapeau. Aujourd'hui on a sport : on est vendredi.
La semaine prochaine ça sera le cross, avec les autres classes de primaires. J'ai pas vraiment hâte, c'est marrant mais j'arrive toujours la dernière. 

Et c'est la honte...
L'école me paraît toujours la même, ennuyante.
C'est long, c'est lent ... mais si je le dis, on me traitera d'intello... et j'ai pas envie moi. 

 « je me hais, je suis un monstre, vraiment monstrueuse »

Maman est assez compréhensive, elle me dit toujours que je suis jolie mais je ne la crois pas. Parce qu'elle me crie dessus à cause de ça. Elle m'a dit quand je lui ai montré des photos que la plus belle était celle ou j'étais derrière mon frère, parce que l'on voit pas que je suis grosse.
Papa ne comprends pas que je me sente seule pas rapport à ca. J'écrirais ce soir dans mon journal intime que ça me fait mal. C'est dure, parfois le soir je pleure. Je me hais.
La journée de classe passa assez vite. À la recre de l'après midi on a fait un loup touche touche, le garçon que j'ai touché s'est fait moquer parce que je suis grosse et que je cours pas vite. C'est la honte qu'il se soit fait attraper.

Je finis souvent la dernière à la course. C'est pas marrant parce qu'après on se moque de moi.
Pendant que je m'efforce de courir, j'entends des voix s'élever : « elle doit bouffer plus que ma mère », « grosse vache », « elle est énorme », « regarde son ventre », « ses cuisse », « beurk », « grosse tarte », « On dirait une patate »...
Une patate. Une patate dégoûtante, pleine de germe, qui sens le moisi dans ce cas.
Et si je mour... Non. Je n'ai pas le droit d'être suicidaire. Je ne peux me résoudre à laisse mon esprit vagabonder jusqu'à l'idée de la mort. Je veux pas mourir, pas comme ça, pas en faisant 65 kilos à 8 ans. Je veux plus être la petite grosse, je suis répugnante ! Laide ! Un crapaud !
Oh... tiens je pleure, et tout le monde me regarde ...
Je ne veux plus du rôle de la grosse, j'ai plus envie.
Je veux un autre rôle, commencer une nouvelle vie, dans un autre corps.
Un joli corps. Être une jolie ...

Mais à la place, à 14 ans, je termine des paquets de gateaux, en repensant a tout. Pour ne plus penser à rien ... Je me dégoute. Quand aurai-je le droit de le crier...

J'ai littéralement honte de moi. Honte de manger. J'en peux plus. 

Je veux qu'il aime quelqu'un de jolie. quelqu'un de mince. 

je hais mon ventre

je hais mes hanches 

je hais mes bras 

et aucun mots ne peux changer ça. 

J'AI JUSTE ENVIE DE ME DÉCOUPER LES CUISSES ET LE VENTRE. ME TAILLER UN CORPS NOUVEAU.