A decir verdad no se como empezar , ni siquiera se bien porque te escribo. Sera que siento la nesecidad de liverarme todo lo que pienso . Quizas de esa manera al escribirtelo me desaga de todo y al fin deje de pensar en las cosas que jamas te dije y que te podria haber dicho y en lo diferentes que podrian o no haber sido las cosas.
Para empezar , siendo sinsera , siempre he pensado que de la unica chica de la que me alegraria saber que estais juntos es de Anabelen, siempre lo he pensado y asi es. Me alegro muchisimo por ti. Porque se que durante estos dos ultimos años , los dos años que has estado "quedando" conmigo , lo unico que has deseado es volver con ella , porque se de mas que es la unica persona que realmente te hace feliz. Y sabes que siempre he sido un poco "celosa" aun no teniendo nada contigo y que alguna que otra vez he terminado odiando a la tia con la que has tenido algo. Pero es por eso que me gustas , que me gustas tanto que yo no puedo odiar a Anabelen por el echo de estar contigo , yo no puedo odiar a la persona que te hace feliz y ojala que lo vuestro dure muchisimos años para que almenos tu estes con la persona a la que realmente quieres. Pero por otro lado no puedo ser hipocrita , a veces daria lo que fuera por volverte a ver. Siendote sinsera siempre he querido estar contigo , intentarlo , aunque se de mas que no durariamos ni 2 dias. Y si , estar contigo huviera significado renunciar a otros chicos , a los americanos , a la fiesta y a salir tanto. Yo huviera renunciado a todo eso con los ojos cerrados. Aunque , que mas da tu jamas lo huvieras intentado con una loca como yo y no te culpo , no soy el mejor ejemplo a candidata de novia que existe que digamos , me recojo cuando amanece , hago lo que me apetece y estoy loca. Tu jamas te huvieras pensado que yo estaria dispuesta a cambiar todo eso. Aun asi , yo jamas he tenido el valor de proponertelo , aun sabiendo la respuesta , pero no por eso no te lo e propuesto , sino porque tenia miedo , tenia miedo de pedirte mas y estropearlo todo.
Recuerdo que una vez te dije que mientras tu estuvieras bien con eso me vastaba , a lo que tu me respondiste que con que poco me conformaba. No es que me conformara con poco , es que si te pedia mas tu no me lo huvieras dado , posiblemente te huvieras asustado pensando que estaba mas pillada de lo que pensabas por ti y huvieras decidido que lo mejor para mi es no vernos mas y es justo por eso , por lo que aprendi a "conformarme" como tu lo llamabas o a apreciar lo poquito que tenia como prefiero llamarlo yo , a perderlo todo. Pero bueno , ahora que esta todo perdido no me importa sincerarme contigo , en cierto modo me siento estupida , si , estupida. Porque se que la manera en la que he vivido las veces que he qedado contigo son totalmente distintas a la forma en la que la has vivido tu. Mientras yo me cruzaba el pueblo descalza con los tacones en la mano para ir a tu casa deseando verte , tu esperabas en tu sofa a una "amiga" que venia a tu casa a escondidas para practicar sexo y pasar un buen rato , yo no te digo que no quisiera acostarme contigo , porque claro que queria , es solo que por el camino yo no iba pensando en que voy a tu casa para follar , sino mas bien en las ganas infinitas que tenia de verte y darte un beso y escuchar tu voz. Por otra parte , no sabes lo muchisimo que valoro que cuando te fueras de casa me hablaras para quedar contigo , porque en sierto modo eso para mi era como saber que de algun modo confiabas en mi. Aunque tu lo hicieras para no estar solo , yo me sentia bien por el echo de que me dejaras preocuparme por ti , por escucharme cuando te hablaba del tema en vez de decirme que no querias hablar o simplemente por hablar contigo toda la noche para saber que estas bien , valoraba eso porque al menos no me pasaria la noche como la vez que te fuiste de tu casa sin movil y estuvo todo el mundo buscandote. Porque esa noche la pase realmente mal , pensaba que te habia pasado algo. Y aunque solo me buscaras como amiga , yo valoro muchisimo eso. A pesar de todo , tanto tu como yo sabemos que tu y yo no podemos ser amigos , al menos por mi parte , porque yo siempre estaria esperando algo mas por tu parte y no es justo , no es justo ahora que tu estas con tu novia. Y tampoco es justo para mi estar esperandote , estar esperando que una noche te coja tonto y quieras quedar conmigo como lo haciamos antes. No es justo para mi sentir cosas por ti , cosas que no quiero sentir y que tu jamas has sentido o sentiras por mi. Y no es justo esperar algo que nunca pasara. Me has importado y me importas tanto , mas de lo qye te imaginas , demasiado para lo poco que hemos tenido , pero bueno cada uno siente a su manera. Te deseo toda la felicidad del mundo y que consigas todo lo que te propongas. Yo no voy a volver a molestarte , a decir verdad no se siquiera ni si te enviare esto y si lo hago dudo mucho que lo leas. Pero si lo envio , no te confundas esto no es un vuelve a mi , es mas bien una despedida , que se que a ti no te importa , pero que yo nesesito escribirte. Dicho esto espero que hagas las cosas bien , todo lo bien que puedas. Se de mas que te ira todo perfecto. Cuidate mucho p.
