TODOS LOS DÍAS ME SABEN A AGUA SI NO ESTÁS TÚ.

CAPÍTULO 13

Y de esta vida he aprendido que o las cosas se superan o te acostumbras a vivir sin ellas, pero si no se superan te matan cada día un poco por dentro, odio mi vida, es egoísta decir esto, porque hay gente que no tiene dinero para comer o donde dormir, o tiene cáncer o básicamente está peor que yo, aún así, eso no hace que no siga odiándola, y es que pienso que si muriese nadie se daría cuenta, y los que lo hiciesen al poco tiempo se olvidarían de mí, y no va a ser ni hoy ni mañana ni el mes que viene ni el año siguiente tampoco, pero algún día estaré bien, supongo, y es que joder, todo el mundo tiene a alguien pero es que yo solo me tengo a mí y ..., y no sé, hace tiempo que no sonrío, pero sonreír de verdad, es que no tengo motivos tampoco para hacerlo, tampoco tengo a alguien para contarle mis problemas, ni alguien que se preocupe por mí sin pedírselo, tampoco tengo a nadie al lado para que me de un abrazo, no me lo da ni mi madre, ni nadie que se de cuenta cuando estoy mal. Me estoy empezando a cansar de todo, me aburre todo, no me pasa nunca nada, nada bueno, últimamente me siento muy cansado, aunque duerma, tengo muchas ojeras y me duelen mucho los ojos, también la espalda y el pecho pero por la parte de abajo, casi tocando la barriga un poco mas arriba, y si me lo toco está muy frío, o al menos así lo siento por dentro, y tengo muchos dolores de cabeza continuamente, creo que es ansiedad, o algo muy parecido, tengo miedo de volver a llorar y quiero no existir, o dormir durante mucho tiempo, también me jode que llegue el fin de semana, que la gente salga, haga su vida, se vaya de fiesta y yo me quede siempre encerrado delante del ordenador porque no tengo a nadie con quien salir; y van pasando los días, ya hace dos meses que empecé las clases y es como si hubiese pasado un año, os lo juro, lo paso muy mal, enserio, ¿nunca os lo habéis preguntado?¿qué pasaría si muriese mañana? Es que me pongo a pensar todo esto, y realmente hay muchas má cosas buenas de hacerlo, suicidarse, me refiero y muy pocas buenas de no hacerlo y es triste, mi madre siempre me está comparando con mi hermana, ella es la estudiosa y la hija perfecta y yo pues soy todo lo contrario, el hijo que nadie quiere. A veces, me acuerdo de mi padre y lloro. Ojalá estuviese aquí conmigo.