Historias

Plus SAN VALENTIN #2: CARTA A TODAS TUS CATÁSTROFES

Dominik:

Vale, hoy 14 de febrero quiero decirte varias cosas que quizás no debería decir y que seguramente mañana me voy a arrepentir pero prefiero saber que lo hice y tener mis consecuencias que estar muriendo atormentada por el "hubiera"
Lo primero, me he puesto 2 borracheras en mi vida, la primera no recuerdo absolutamente nada pues tenía como 6 meses de edad, me estaban saliendo los dientes y me picaban las encías por lo tanto mi mamá decidió ponerme un poco de tequila para adormecer mis encías y evitarme molestias pero terminó emborrachándome; la segunda fue el día más frío de este invierno, no se si recuerdes aquel día que amanecimos a -2°C. Bueno, logro recordar todo lo que pasó pero también recuerdo que no tenía mucho control sobre mi, incluso podía verme a mi misma como si mi alma no estuviera dentro de mi, fue como un viaje astral, recuerdo que nada me dolía, me caí una vez, me dieron un par de cachetadas demasiado fuertes (lo sé por el sonido que emitieron, me hicieron zumbar los oídos y dejaron una pequeña marca roja hasta el día siguiente) pero no me dolieron en lo absoluto
Segunda cosa.
Hay una situación peor que esa en la que me puedo encontrar ¿cual es? Estar muriendo de cansancio, ni siento ni recuerdo nada de lo que hago cuando estoy muy cansada y aún peor, tomo el valor para hacer muchas cosas, pierdo mis filtros tanto en palabras como en acciones, es el momento en que soy yo misma al 100%, no hay nadie que me detenga, no hay nada que me haga sentir culpable y soy demasiado idiota, no estoy completamente perdida como cuando estuve borracha y puedo ver bien por lo tanto de verdad no existe ningún imposible para mi
Tercer cosa.
Hoy tuve un día muy pesado y estoy súper cansada entonces haré algo de lo que me arrepentiré en cuanto vea esta conversación, con todo esto no quiero justificarme o... quizás sí, no lo se, estoy un poco confundida acerca de ello, como sea, prosigo
Cuarta cosa.
Tu sabes que me gustas y quizás sabes que te quiero. Lo que no sabes es que estoy perdida por ti, que hay tantas cosas que me desagradan de ti, que me haces enfurecer, que me hacen odiarte, pero no puedo evitarlo, me gustas aunque no tengo idea de que es lo que me gusta de ti aparte de tus labios, tu cabello, tu altura, tu voz, tu bien gusto musical, tu gusto por la lectura... bueno, pensando lo bien, me gustan muchas cosas de ti pero creeme, hay algo más y no se que sea, solo se que me hace temblar, querer gritar, querer pelear por un "amor" imposible, me hace sentir algo que al principio no sabía que era por que contigo ha sido la primera vez que lo experimento y ese algo sé perfectamente que es gracias a mis libros, eso que siento se llama "CELOS", también eso que siento por ti me hace hacer cosas estúpidas como este mensaje.
Quisiera decirte muchas cosas más pero esto terminaría siendo una biblia o algo más
Quinta cosa.
Desearía que olvidarás esto. Más que nada ha sido un motivo egoísta el mío, pues solamente quería decirle al dueño de mis sueños, algunas palabras y muchos pensamientos todo aquello que me hace sentir. Tenía que sacarlo de mi sistema antes de envenenarme con la peor desesperación que he sentido en mi vida.
Es un sentimiento intenso que asfixia y no deja vivir, se que lo nuestro jamás será algo más.
Se que soy una romántica incurable y es por eso que decidí aprovechar el tonto cliché del 14 de febrero para declarar mis sentimientos
Por favor, olvida esta mi "declaración de enamoramiento", no, no es una declaración de amor ya que no conozco el amor romántico, solo el amor fraternal, familiar y filial, en cambio, se muy bien qué es el enamoramiento y se que esto es el enamoramiento más profundo que he sentido
Y repito por último vez, por lo que más quieras en este mundo olvida este mensaje
Me retiro a dormir, el cansancio pesa en mis párpados y mis dedos se vuelven de lo más lentos. Descansa y ten dulces sueños, espero no haberte asustado, espero sigamos siendo amigos, te cuidas, hablamos luego, te deseo lo mejor, ya sabes que siempre podrás contar conmigo.
De antemano lo siento por mi idiotez. De favor quema esta carta

Con cariño, Sarah 😘

Una semana después me llega su carta de respuesta. Quizás es algo tonto usar correspondencia cuando existe facebook, twitter, whatsapp, etc. Pero fue la mejor manera que encontré para decirlo y amo que él lo haya usado igual que yo así que al recibir su carta me encuentro de lo más alegre esperando una hermosa respuesta pero cuando la abro es algo totalmente distinto. Se quiebra mi corazón y desearía no tener respuesta

Sarah:

No lo sientas, en lo absoluto.
Por lejos es el mejor mensaje que me han enviado en toda mi vida, pude percibir el sentimiento con el que has escrutó esta carta...
Me siento muy estúpido al no poder contestarte de la misma forma, no quiero que parezca que no tomo en cuenta tu cara, al contrario, no tengo palabras para poder demostrar que ese mensaje me abrió los ojos en muchos sentidos y te agradezco por eso.
Eres una persona que vale la pena, y que el individuo que tiene tu atención es una persona que tiene mucha suerte, ya que mujeres como tu ya no existen, que tengan un sentimiento tan hermoso como lo es el tuyo, te admiro en todos sentidos...
Eres una persona espectacular y me quito el sombrero ante ti, la verdad.
También admiro que hayas usado este método tan poco convencional pero tan profundamente romántico así que he decidido contestar de la misma manera
Por ultimo, realmente desearía ser lo suficientemente fuerte y buena persona para cumplir con tu última petición pero... No puedo

Dominik.

Soy la maldita puta zorra más fría del planeta y este chico me ha hecho llorar como Magdalena, mis lágrimas son horrendos caudales negros en mis mejillas que causan terribles sacudidas en sido mi ser, lloro hasta quedarme aún más seca que una pasa, mis ganas de dormir se han esfumado y mis pensamientos asaltan mi mente dejándome ver que es el tercer hombre por el que he llorado en mi vida
El primero fue mi padre que, aunque durante 6 años fue el mejor padre del mundo, decidió abandonar a mi familia y lloré prometiéndome a mi misma que nunca lloraría por ningún hombre que no valiera la pena
El segundo fue mi abuelo, que mientras seguía siendo una niña me crió como a una hija suya, fue como un segundo padre para mi pero falleció cuando yo tenía 12 años
Ahora, tengo 18 años y no puedo dejar de llorar por este chico. Me estoy faltando a mi promesa, me estoy defraudando a mi misma y esto solo me hace desatar mi llanto aún más descontrolado... Y yo creía que estaba más seca que una pasa... Cuan equivocada estaba
Lo bueno es que con los años me he hecho una experta en no derramar lágrimas, derramar solo las necesarias o llorar como idiota pero en completo silencio para que nadie sepa el momento en el que lloro, otra cosa que amo de mi persona es la imposibilidad de que mis ojos se rosen o hinchen al llorar, es así como mi madre nunca se enteró que no pude dormir a causa del llanto y al día siguiente solo me levanté y seguí como si nada. Ahora realmente estoy segura que dentro de otros 6 años por lo menos no lloraré desconsoladamente por un chico