Historias

Es cierto

Es cierto, aún no estaba lista para amarte. Aún esperaba tantas cosas, no te amaba desinteresadamente, aún deseaba obtener algo de ti, algo que, ciertamente, no encontraba o encuentro aún en mí, realmente anhelaba ese cariño que me diste, amaba tus besos, tus caricias, tu sonrisa, tu voz; tan sensual, risueña, alegre, incluso en tus peores días, tenía un toque de dicha; tus ojos; tan transparentes, totalmente expresivos, en ellos podía ver tu dicha, tu tristeza, tu pasión, en alguna ocasión una pizca de coraje o molestia, en ocasiones casi podría jurar que ellos hablaban por sí mismos.

Ha sido tan difícil para mí, supongo que para ti fue aún más, recuerdo haber pedido a todo lo que está más allá de nosotros, a esa fuerza mayor; llámese Dios, Dioses, Diosas, Universo como sea que se quiera nombrar; que te quitaran a ti el dolor, que me lo dieran a mí, les rogué llorando y totalmente desesperada pues odiaba verte mal, odiaba dejar de verte porque estuvieras detrás de esa puerta luchando contra tus demonios internos, en medio de sollozos, lágrimas y desesperación pedía que todas tus angustias cayeran en mis hombros y tú pudieras andar alegre, que pudieras seguir adelante. 

¿Como iba yo a entender ese dolor que llevabas?, ahora lo entiendo y aunque ya estás bien, de verdad quiero usar cualquier medio para volverte a sentir a mi lado, me desvanezco en el dolor,  ¿debería odiarte por escoger irte así?, no puedo ni podré nunca odiarte, aquí todo está peor, mi voluntad, mi alegría, mi sentido al igual que tu, murieron

Que fueras fuerte no significaba que fueras irrompible, sabía que era demasiado para ti pero no podía ni de cerca adivinar como te sentías, ahora, escribiendo este texto caigo en la cuenta, ¿de verdad busco una razón para lo que hiciste? lo he tenido frente a mis narices todo este tiempo, ¿cómo no he podido verlo? Una de tus canciones clamaba "I'm strong on the surface, not all the way through" ¿acaso te sentías tan unido a él como yo me siento unida a ti?, supongo que era así y por eso tu desesperación, tu depresión, tu dolor, no puedo culparte también estoy muy mal, ni siquiera tengo la suficiente determinación para levantarme de la cama.

Depresión funcional. ¿Es así como trabaja? no tengo fuerzas para mantenerme en pie ni siquiera al bañarme, no deseo salir de mi cuarto, no quiero pasear por la ciudad repleta de recuerdos, la comida ha sido la parte más difícil pues fue lo que más disfruté a tu lado, no puedo cocinar ni lo más básico, me duele comer o disfrutar la comida estoy viviendo a base de manzanas y golosinas.como ya dije y me atrevo a repetir. No tengo ánimos de nada, todos pueden verlo, pero tampoco me permito a mí misma quedarme encerrada, no hacer nada, me obligo a salir, a hablar, a convivir, inclusive a comer. No quiero seguir adelante, ayer hablando con mi papá él dijo que yo, a diferencia de ti, seguía aquí porque yo era fuerte, valiente, porque tenía ganas de vivir, porque tenía un motivo pero, no he tenido el valor suficiente para siquiera negarlo. Soy tan cobarde que no puedo seguir tus pasos, tengo tanta determinación para quedarme aquí solo por los demás, no por mí, no puedo arrebatarle otra hija a mis padres, no puedo quitarle otro mejor amigo a Lya, no puedo dejar a Bonse tan desconsolada como lo está Oscar, no puedo permitir que Axel pierda a su hermana mayor como ya me sucedió, no puedo quitarle su razón para vivir a Gabriel, mi hermano, y dejarlo tan vacío y perdido como yo.

No puedo arrebatarles un cachito de alma a todas esas personas que me han regalado sus pensamientos, sus emociones, aquellos que confían en mí. No quiero seguir adelante, pero me obligo a ello. No quiero ser egocéntrica pero se que soy una persona importante para muchos. Hablaba con mi mamá hace tiempo creyendo que Oscar no podría hacer lo mismo por su egocentrismo, porque cree ser el pilar fuerte de muchos ¿no soy acaso yo igual?, peor aún, ahora que ya hablé con él, me doy cuenta que estamos exactamente en el mismo punto, dicho en sus palabras. "¿Crees que es bonito no tener una razón para despertarse en la mañana?, preocuparse por los demás y que te respondan "bien", "¿Cómo estás?" es la pregunta más importante de todas y sin embargo te responden con un puto "bien" ¿cómo pueden estar bien? si es así, no conocieron a Ricardo"

No puedo mentirte, realmente quiero estar contigo y lo hubiera hecho, ¿sabes? Te hubiera seguido hasta en la muerte pero no me puedo dar ese lujo, no puedo dejar a alguien como estoy yo, tengo que seguir por los demás, no por mí, yo en este mundo ya no quiero nada... no sin ti, fuiste todo lo que quería, soñaba, anhelaba.

no, quizás esto no tiene sentido, quizás son las mismas palabras una y otra vez pero también son así mis días es, monotonía, es no tener sentido, es un bucle interminable de dolor y sufrimiento, sí, ahora he elegido sufrir como nunca antes, tengo hartos a todos a mi alrededor y no me importa, soy egoísta y lo acepto ahora más fácil que nunca.

Tu piel se hace azul y no te ves tan mal...