Historias

NADA

¨Siéntate conmigo aquí, 

Siéntate te quiero hablar..

Es claro lo que pasó

...

  nada volverá a ser lo que fué..
Puras ilusiones sin saber,
Cuánto tiempo más para entender

Que esto fue ayer ¨ -NADA, DREAD MAR I

Mi manera de querer no tiene explicación en gran parte o, algo parecido pues después, al pensar un poco más me encuentro con una teoría, "Yo quiero como las madres", esa clase de cariño que te cuida y se preocupa por ti, que busca tu bienestar y que simplemente no sabe hablar, no sabe expresarse, una mamá se alegra cuando sus hijos hacen bien pero en muchas ocasiones, no saben externarlo; una madre no importa el tiempo o los sucesos, siempre está ahí para tí y te apoya de la manera en que puede, no en la que lo buscas. En otras ocasiones es meloso, tanto que empalaga e incluso pedimos que pare.

¿Es malo? Probablemente, pero así es como se querer y no me excuso en esto, simplemente busco la manera de explicar y tú entiendas el "por qué" lo digo de manera escrita y no he podido decirlo cuando estoy contigo, en los momentos aquellos donde tus brazos me envuelven o los míos te acunan.

No me resulta sencillo usar las palabras, ni de manera escrita ni oral. No me apetece seguir con la revolución en mi cabeza y por eso hago el mayor esfuerzo que, al parecer, es poco pues doy vueltas al asunto sin llegar a decir nada.

Así que sin más preámbulos, me preguntaste ¿Por qué?¿Por qué esto? (¿Fue algo así?) Y te contesté lo más tonto de todo lo que tenía en mente "Porque eres tan lindo en tantos sentidos". Lo primero que pensé, debo confesar, fue "Porque me gustas" pero, ¿Qué me detuvo? Un pensamiento autodestructivo, "Vaya Imbécil, si hace un mes andabas tonteando con su mejor amigo, ¿Imbécil? No, ¡vaya Zorra!" Esto es lo que me ha calado, esto es lo que me ha puesto a pensar tanto. Y por si fuera poco, me dices que no eres bueno, que has hecho cosas mal y que yo soy una buena persona, que no puedes hacerme esto, que no eres bueno para ninguna mujer ¡Joder!, ¿te escuchas al menos un poco?, ¿Te das cuenta de lo que dices?

Eres una de esas pocas personas que hacen que el mundo tenga sentido, de aquellos quienes ayudan a pasar menos amargo este trago que es la vida. Probablemente no te conozca como tú a mí y lo decía con toda la sinceridad del mundo, quiero conocerte.

Y también quiero que sepas cuan difícil soy, que te des cuenta al 100% de que no soy lo que se puede catalogar como "buena persona", probablemente sea todo menos eso.

Y te quiero, puedo decirlo con seguridad, pero te quiero para no perderte nunca, te quiero por todo lo lindo que has sido conmigo, por qué has sabido escucharme y cuidar de mí, te estoy tan profundamente agradecida. Por recibirme siempre con una sonrisa, un abrazo y buen humor, por ser tan fuerte emocionalmente, por compartir nuestro gusto por la comida, por preocuparte por mí, por detenerte un poco en tu vida y entrar en la mía, por aceptarme así, sin ningún tapujo; porque me puedo permitir ser yo contigo y no buscar la forma de ser aquello que la sociedad quiere que sea; poder contarte mi torpeza y que no me juzgues, en cambio, te rías conmigo; por ser tan sincero, por contarme sobre ti y confiar en mí; por detener lo que está noche pudo haber pasado, te aseguro que de haber sucedido, no te lo hubieses perdonado, te lo agradezco, no porque no lo hubiera querido, sino porque, ha sido en una situación que te hubiera hecho bastante mal.

Pero lo que realmente no puedo aceptar es que te culpes por todo, que no veas cuando maravilloso eres, que cuando se trata de ti no puedas distinguir entre lo que realmente es y como lo percibes. Me molesta sobremanera que únicamente veas tu lado negativo cuando eres aquel que pasa su vida cuidando de todo el mundo, eres un ángel guardián. Gracias a tí yo he podido avanzar, desde el simple hecho de que estas aquí y tener una buena actitud, eso te lo he copiado, pero estando contigo simplemente ya no se como reaccionar porque si empiezo a tratarte como a todos los demás me veré obligada a alejarme para evitar enamorarme intensamente. Porque yo soy así, una romántica empedernida que dice no creer en el amor y a pesar de ello es una enamoradiza que elige entre dos opciones:

1.- Entregar todo de manera silenciosa, desesperada y sin pedir nada a cambio.

2.- alejarse y no volver atrás, apartarse no sin antes aclarar las cosas.

¿Qué le puedo hacer?

Ya no se de qué iba esto, simplemente me he puesto a escribir todo aquello que se arremolina en mi cabeza y no me deja dormir y a pesar de ello no he plasmado aquel asunto que tanto insiste en salir, la verdadera causa de mis desvelos, ¿Cuál es? El haberte visto llorar, el verte preocupado, saber que tú, al igual que yo estás con la cabeza que no para, saber que te estás culpando por algo que yo en mis cinco sentidos estaba haciendo, aunque, si te molesta, podemos olvidarlo, sin ningún problema, sabes que soy experta en eso de olvidar.

Repito, no quiero perderte, no quiero perder lo que tenemos, no quiero dejarte en el olvido o solo hablarnos por obligación, me niego rotundamente.

Una última cosa antes de dormir realmente, sobre lo que dijiste y te insistí para que repitieras...

Escuché: igual soy quien se quedará menos tiempo. ¿Era eso?, ¿A qué te referías?

¿En que piensas?, ¿Puedo ayudarte?, ¿Que piensas al respecto de todo esto?, ¿Quieres hablar?