Creo que tengo un problema...
Me gustaría decir que es pequeño o grande, pero se me hace casi imposible medirlo.
El problema soy yo sabes? No he logrado ser feliz, hay veces en las que me pregunto ¿Cuál es el sentido de mi vida? Desde pequeña me he sentido incompleta, mi familia me da lo mejor de ellos pero aún así siento que no lo merezco.
No he logrado ser feliz y no encuentro la razón del porque aún no lo soy, en la escuela nunca fui Segura, siempre quise llorar y nunca quise ir a ella.
Mis compañeros me ignoraban, claro que nunca fue mi intención que me notarán ya que simplemente me sentía intimidada por ellos.
Me gradué y me aterro entrar a la prepa, a donde iría si no conozco a nada ni nadie? Quien me podría ayudar a guiarme? Que voy a hacer en un lugar tan grande? Estas y otras preguntas se me venían a la cabeza cuando me gradué.
Mi madre fue feliz con esa graduación, Yo estaba feliz porque fui quien la hizo feliz.
En la prepa la inseguridad me ganó en la batalla, me empezó a ir mal en clases, no hacía los trabajos pendientes y empecé a perder materias, siempre lloraba porque no me sentí feliz en ese lugar, ni me sentía feliz estudiando. Me cambiaron de prepa porque los profesores me aterraban donde estaba, entre a una nueva y me hice amigos.
Claro que lo esperaba ya que era la hija de una profesora, todos querían saber que se sentía ser hija de una.
Me gustó un niño y por primera vez en mi vida, me sentí cómoda con el, era amable, gracioso y siempre estaba cerca.
A el le gustaba otra compañera, no es que él me hubiese dicho, claro que no, pero el era tan obvio que lo entendí, no le di importancia ya que igual yo no era nada importante para él más que una amiga.
Me enfermé, estuve aterrada por mucho tiempo y aún lo estoy. Nunca supe que fue lo que me pasó ni porque me pasó.
Tuve que ir muchas veces al médico y vivir a base de medicina por un buen rato, resulta que fue una epilepsia. Se supone que era la única.
Al año volvió a suceder, la rigidez en mi cuerpo y el Estado de inconsciencia en el que quedaba no era fácil de olvidar. Seguía viviendo a base de medicina y visitas regulares donde un neurólogo el cual siempre me aburría. Ya paro se supone, no me han vuelto a dar.
Sigo con el miedo de que aparezcan y este sola.
Cambie de prepa de nuevo. Vaya novedad
Era femenino, me hice cuatro amigas y fue la única vez que supe que la amistad era de verdad.
Me gradué y no asistí a la graduación, no me apetecía porque no iba a estar mi padre y no quería celebrar esas etapa. Se que es raro pero así soy yo. A todas en mi familia les extrañó la decisión pero la respetaron.
Entre a un instituto de inglés y amé esa lengua, sentía que eso era lo primero que hacía que en verdad me gustará. Salí sin acabar pero con el compromiso de volver.
Ahora estudió una carrera y vuelve mi inseguridad, no se si lo que estudió es lo correcto, me da miedo llegar más adelante y arrepentirme.
En mis más profundos deseos esta hacer sentir a mi mamá orgullosa y poder darnos una estabilidad económica.
He vivido a base de temores e inseguridades, no recuerdo mi infancia, no recuerdo que me gustaba hacer de pequeña, me encantaría recordar varias cosas. Pero siento que a medida que carezco voy perdiendo parte de mi esencia, estoy aún aterrada.
No quiero equivocarme y seguir asustada.
