Si tu veux te prendre pour un exterminateur de zombies, il faut déjà arriver à survivre, parce que, désolé, mais ce n'est pas avec ton petit canif et ce flingue (dont tu ne sais pas te servir) que tu vas y arriver.
Trouver un lieu sûr, l'organiser...
Tu rigoles bien parce que pour toi, les zombies c'est que de la fiction et c'est complètement débile ? Tu seras dans les premiers à mourir et tant pis pour toi.
1. Définissons ensemble le "zombie"
Le zombie est un être autrefois humain, qui, maintenant n'a pour unique but que de te manger la cervelle. Qu'il fut ton père, ta mère, ton frère, ta sœur, ta tante, ton gosse ou ton gentil papy qui te donnait des bonbons, s'il est infecté, son seul est unique but sera de t'ouvrir le crâne en deux pour bouffer ton petit cerveau.
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Le zombie est avant tout un prédateur. Le problème c'est que les humains ont perdu l'instinct de survie face aux prédateurs puisque nous n'en avons pas. Comme chaque prédateur, le zombie possède des armes: ses dents et ses griffes. Les survivants ont souvent tendance à se concentrer pour éviter les morsures mais se faire griffer revient au même : t'es foutu, crève.
Heureusement, l'humain possède tout de même quelques avantages: le zombie est très lent et son QI est égal à celui d'un insecte, voir moins.
De toutes façons, l'apocalypse zombie devrait se stopper d'elle même au bout d'une dizaine d'années, et ouais, les zombies vont pourrir sur pied. Après faut juste arriver à survivre le temps qu'ils crèvent pour de bon et ça, c'est pas gagné...
2. D'oùpourraient-ilsvenir?
L'épidémie peut avoir des dizaines et des dizaines de sources possibles que les petits savants du CDC (centre pour le contrôle et la prévention des maladies) vont tenter d'étudier pour trouver un remède, avant de se faire bouffer parce qu'ils ont voulu sauver le monde au lieu de sauver leur peau (ce n'est pas un exemple a suivre sauve ton cul avant de sauver celui des autres).
L'épidémie pourrait être déclenchée par : - Un virus qui aurait naturellement muté - Un virus qui aurait subi des modifications en laboratoire et qui s'en serait échappé - Une guerre nucléaire secrète entre les États-Unis et la Russie. - Un complot illuminati (c'est toujours eux) - Ou encore une attaque de reptiliens
3. Comments'endébarrasser?
Il n'y a pas trente-six solutions, pour tuer un zombie, il faut lui dégommer le cerveau. L'éventrer ou l'égorger reviendrait au même que de se mettre de la sauce barbecue sur le bras et de le lui mettre devant la bouche.
4. Les symptômes de contamination
1) De la fièvre, beaucoup de fièvre. Et des frissons, des nausées, des douleurs musculaires... Bref, pas un programme très cool.
2) Et puis la fièvre s'aggrave et tu délires.
3) Tu as la vivacité d'un paresseux sous somnifère, tu ne peux plus bouger et ton cœur ralentit.
4) Tu tombe dans le coma.
5) Ton cœur s'arrête et ton cerveau suit le mouvement.
6) Tu deviens un putain de zombie et tu veux bouffer des cervelles.
5. Les capacités du zombie
Le zombie a une ouïe très développée et est attiré par le bruit. Il est capable de déterminer la provenance des sons. Son odorat est aussi capable de faire la différence entre une créature morte ou vivante, ou entre un humain et un animal. Pas de bol, ce qu'il préfère, c'est les humains vivants. Le zombie a une vue semblable à celle des humains. Mais ce n'est pas le sens qu'il utilise le plus. Lorsqu'il entre dans un stade de décomposition plus avancé, les yeux ne servent plus à grand chose et le zombie peut te repérer tout aussi facilement et ça, c'est pas bon pour toi !
6. Les différents types de zombies
Il existe différents types de zombies, selon les théories et leurs évolutions :
- Les Marcheurs:
seul: lent, il s'échappe de son corps une odeur nauséabonde de chairs en décomposition qui te permettra de le sentir de loin. Un simple sprint peut te permettre de lui échapper, et si tu te caches durant assez longtemps il oubliera ce qu'il cherchait, car oui, le zombie est très con. Pour le tuer, on vise la cervelle, comme d'hab.
en groupe: ils risquent moins de t'oublier et seront légèrement moins cons. S'ils sont plus de cinq, fais pas le héros: cours.
- Les Coureurs : là ça commence à se corser, car pour lutter contre eux ils faudra s'être bien entraîné avant, car ceux-la sont particulièrement rapides et sont prêts à sprinter pour te tuer. Leurs réflexes sont rapides, et ils sont un peu moins stupides que les marcheurs. Leurs organes sont en général mieux conservés et ils sont encore plus affamés. Pour les tuer, vise le cerveau, et pour leur échapper essaye de grimper en hauteur, normalement ces horreurs ne devraient pas te rattraper.
- Les Stalkers (harceleurs): ce sont des zombies marchant à quatre pattes, rapides et mesquins, de pures horreurs. Pas de quartier, ceux-là, on les bute en premier.
PS : Ils savent escalader, donc si tu habites en appartement ce sont les principales menaces.
- Les Rampants: de vrais saloperies, les rampants sont des zombies sans jambe qui ne peuvent donc pas marcher et avancent avec leurs bras. Ils sont quasiment inoffensifs si tu les repères mais si jamais tu passes à côté de l'un d'entre eux, caché sous un lit par exemple, sans le voir et qu'il arrive à te mordre et bah on pourra dire que t'as été tué par un vrai zombie de merde...
Le point commun de toutes ces horreurs? Ils veulent tous te buter. Soit tu tues, soit t'es tué, donc tue les (à part si tu as pour vocation de finir en Big Mac humain).
Tente pas le remake de Twilligt version Zombie, le zombie c'est pas ton ami, et même si tu croises le zombie de Cameron Dallas tu le BUTES.
