Si tu veux te prendre pour un exterminateur de zombies, il faut déjà arriver à survivre, parce que, désolé, mais ce n'est pas avec ton petit canif et ce flingue (dont tu ne sais pas te servir) que tu vas y arriver.
Trouver un lieu sûr, l'organiser...
Bon. Comme tu le sais, c'est la merde. Et dans toute situation où on est bien dans la merde, ça peut encore empirer. Mais, tu es un survivant ultra-méga-giga badass, tu peux t'en sortir et aider tes potes puisque tu possèdes ce guide. Donc si tu lis ça parce que ton coéquipier est blessé, QU'EST-CE QUE TU FOUS À LIRE L'INTRO? VA DIRECT À L'ESSENTIEL CRÉTIN TU VEUX QUE TON AMI MEURT, ESPECE DE PETIT CONNARD INGRAT ?
I. Avanttoutsoin
Déjà, il va falloir que tu restes calme. Si tu te mets à crier dans tous les sens, les zombies vont rappliquer et vont te bouffer toi et ton pote donc ce n'est pas vraiment le but.
II. Sileblesséest inconscient
Mets ton oreille près de la bouche de la personne et utilise ton ouïe pour écouter si elle respire ou non (PS: ne fonctionne pas si tu es sourd). Mais fais gaffe, si elle a été contaminée, elle peut te mordre à tout moment donc vérifie bien si elle n'a pas été infectée avant toute chose. Si elle respire tant mieux, sinon, allonge-la sur le dos et relève son menton pour dégager ses voies respiratoires, sinon la personne pourrait s'étouffer à cause de sa langue, se serait quand même une mort assez stupide en période d'Apocalypse zombie.
Si la personne ne respire toujours pas, fais du bouche-à-bouche. Je sais c'est dégueu en plus le type s'est sûrement pas lavé les dents depuis des semaines à cause de l'apocalypse. Mais si tu veux lui sauver la vie, t'as pas le choix! Donc maintenant que t'as fini de râler, tu pinces le nez de la personne et tu souffles. Pour que ce soit efficace, il faut que ta bouche recouvre entièrement celle du blessé, donc j'espère qu'il ou elle ne ressemble pas à un vieux pédophile qui bave partout et qui a les dents jaunes.
Si après ça ne fonctionne pas, vérifie si son cœur bat en prenant son pouls, soit sur le poignet soit sur la gorge. Si tu ne sens rien, tente des compressions thoraciques, en gros, tu t'agenouilles à côté de la personne et tu appuies sur sa poitrine, tu relâches et tu recommences. Tu fais ça trente fois puis tu réessaie le bouche-à-bouche. Si t'arrive pas à sentir le pouls après ça, abandonne et mets un bon coup de machette dans le crâne de la personne avant qu'elle te bouffe.
la Position Latérale de Sécurité, en plus d'être la position dans laquelle tu te mets quand tu pleures parce qu'un méchant CM2 a volé ton goûter permet à quelqu'un d'inconscient de ne pas avaler sa langue ou de s'étouffer avec son sang ou son vomi (une mort bien ridicule). Donc si la personne inconsciente est vivante tu fais comme sur le schéma.
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III. Fabriquer une attelle
Désolé mais il n'y a plus personne pour t'aider, va falloir te débrouiller seul. Donc déjà il faut savoir que tu as besoin d'une attelle. Si tu douilles à mort et que tu pleures comme un bébé quand tu t'appuies sur ta jambe et que ça craque dès que t'essayes de bouger, c'est mauvais, mais ça, t'avais pas besoin de moi pour le savoir et te faire une attelle ne peut pas te faire de mal.
