Como volver a nacer

¿para que escribir?

.... Y eh aquí, lo mismo de siempre, una vez más me rompen el corazón, juro no volverme a enamorar y llega otro idiota que me hace retractarme a esta estupidez...

Como quisiera ser un chico, saber porque les es tan fácil olvidar, no sentir nada, porque es tan divertido jugar con los sentimientos de las chicas, es tan difícil ser una chica... y peor aún, es tan difícil ser yo... odio tanto ser como soy, tan flexible, tan sincera, tan entregada, tan tonta... por más que me lastimen siempre estoy ahí, dándolo todo por todos, ¿y quién daría todo por mí?

Debo cambiar, lo sé, soy consciente de que no debo ser tan flexible con las personas, sé que no debo caerle bien a todo el mundo, pero conozco tan de cerca el dolor, la humillación, la discriminación y la soledad, que no deseo que alguien más experimente lo que es que destruyan la autoestima de tal forma que desees no estar en esta vida...

¡Ya madura!, exclaman todos sin saber lo que se siente estar tan roto por dentro, tener el alma vuelta una mierda, después de haber sido tan tranquila, tan inocente... tan confiada, no soy la mejor persona del mundo, y lo sé, pero también sé que no soy un desastre, aunque muchas veces me sienta así, si soy tu amiga te juro que hare de todo por tu bienestar, si tengo algo que decirte, te lo digo y ya, no es necesario mentirte para mí, si simplemente te conozco te aseguro que de todas formas, cuando me necesites podrás contar conmigo, y con esto no quiero decir que sea un ángel, porque no lo soy, como cualquier ser humano comento errores, pero se reconocerlos, y se disculparme también.

Que fácil sería ser un chico, no sufrir por tonterías, como ellos mismos dicen, no tener que pasar por tanto... no temer que lleguen y te llenen el corazón de ilusiones, para luego lanzarte al vacío, no temer a estar con alguien, sin pensar que te romperán el corazón.

Deseo tanto ser un chico, no pasan por tanto cada mes... cada benditos 28 días, esos malditos cólicos, cambios de humor, no tener un estado de ánimo estable, y peor aún, que nadie pueda entenderlo, solo te critican... Ellos nunca sabrán lo que se siente...

Entregar a todos todo lo que tienes para que al final... para que al final te dejen sin nada... el alma vacía, rota en pedazos... noches largas llenas de lágrimas... ¿Por qué lloras por tonterías? Ni yo misma lo se... desearía no llorar... desearía no tener un maldito sentimiento, un corazón tan frio, y si, es una metáfora, pero quisiera literalmente no sentir... no tener ningún tipo de emociones, porque la única felicidad que conocí, se esfumo cuando era muy pequeña, cuando no sabía que existía... el peor error de mi vida, fue crecer...

La mejor etapa de mi vida, fue cuando lo único que me hacía llorar, era cuando caía y mis rodillas ardían, ahora solo quisiera por un instante ser pequeña... volver a estar en brazos de mamá para dejar de llorar y que papá haga tonterías para que sonría, ya ni se cuándo fue que reí de verdad, sí; lo sé, día a día mi rostro es adornado por una sonrisa, pero ¿quién dice que soy feliz?, es tan difícil crecer, es tan difícil ser esa persona a la cual es tan fácil herir, es difícil ser esa, esa que podrás destruir una y mil veces que siempre va a estar para ti, cuando la necesites.

Creer en algo que no sabes si sea real, eso una ilusión, la ilusión de que algún día la oscuridad se ira y todo cambiara, todo será lindo... dormir y despertar, aunque hay días y noches en las cuales desearía nunca más volver a despertar, quedarme allí, en mi mundo de mentiras, ese que invente cuando apenas era una pequeña, hay donde habitaban unicornios, arcoíris y princesas, donde todo era perfecto, donde yo puedo ser lo que quiero ser.

Y aquí estoy... ¡despierta tonta, que este es el mundo real!... yo misma hablando conmigo... si estoy un poco loca, lo sé.

Y así es... así soy... tan tonta que busco un par de papeles en donde pueda escribir todo eso, eso que me da miedo decir, eso que nadie conoce ni sabe de mí, ¿y para que escribes, si no dejaras que nadie lo lea?... pues quizás nadie lo lea, pero yo... por lo menos no estoy haciendo lo que antes hacía para liberar el dolor... me eh vuelto un poco cobarde, o quizás más valiente, la verdad ya no entiendo el concepto, lo único que sé, es que tendría que estar muy mal, para volver a ello; prefiero dibujar, escribir, cantar, tocar la guitarra, lo que sea, pero esas cicatrices, dejaron huellas muy profundas en mi alma, mucho más que en mi piel....

Que tonta. Me digo a mi misma, mientras escribo, ¿para que escribir? Solo quiero correr y gritar... si existe realmente un Dios, pues por favor ayúdame, ayúdame a escapar, exclamo fuerte mientras corro hacia la nada, buscando no pensar en todo y de pronto una luz brillante aparece y no supe más de lo que paso...

Por fa si comenten lo que les gusta y lo que no les gusta, para corregirlo y hacerles mucho mas agradable la lectura, criticas constructivas por favor.