♡ O Diário de uma Depressiva ♡

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[Ouça: Aonde Quer Que Eu Vá — Paralamas Do Sucesso]

Agora são 19:31 (de acordo com o horário em que me encontro escrevendo isso) e eu decidi continuar com esse diário. A tal "psicóloga louca" me deu esta tarefa que eu achei que seria uma perda de tempo, mas não foi, pelo contrário, eu acho que estou depositando meus pensamentos em pessoas que poderiam se identificar comigo, ou simplesmente em um bloco de notas público. Eu sei que eu já postei coisas de madrugada, mas eu decidi aproveitar o máximo de tempo, já que amanhã eu tenho que estudar para uma prova de química extremamente chata. Eu odeio ciências. Antes eu tirava 9 e 10, agora eu entrei em decadência total. É por esses e outros motivos que eu me sinto uma Zé Ninguém.
Meu dia foi normal até demais. Ontem minha mãe brigou comigo, porque eu estava mexendo na internet. Eu odeio sermões da minha mãe, é sempre tão sem graça, eu nunca posso ficar triste que ela vem com o mesmo argumento de que eu tenho casa, comida e roupas. Semana passada eu disse que queria sair com uma amiga minha, e ela disse que tá sem dinheiro e que se fosse para sair eu só iria para a casa da minha avó, como sempre.
Eu adoro os meus amigos, e eu me considero querida, mas o fato de eu me considerar querida me faz me sentir idiota de me importar com coisas tão pequenas e ficar emburrada com coisas mais pequenas ainda. Mas meus amigos me fazem me sentir especial, algo que eu não sinto frequentemente, eu mão me sentia assim há dias. Porque amigos são assim, eles te aceitam como você é, mesmo que você não consiga se aceitar. Nós não escolhemos nossos defeitos, eles infelizmente são uma parte de nós e temos que conviver com eles. Mas nós podemos, no entanto, escolher nossos amigos. E eu fico feliz por ter escolhido você.
Uma coisa que eu sempre quis fazer é passar em um túnel estilo As Vantagens De Ser Invisível, me sentir infinita. Mas não daria certo, mas sabe o que eu acho? Às vezes nossas melhores decisões são aquelas que não fazem o menor sentido. Uma pessoa aparentemente comum acharia idiotice tudo isso que eu estou escrevendo ou acharia idiotice as coisas que eu quero fazer, mas eu sou bem idiota, e eu considero isso uma das poucas qualidades minhas. Sinto algo tão bom fazendo a coisa errada, sinto algo tão errado fazendo a coisa certa.
Admito que eu ando uma montanha russa de emoções, quando eram 2:00 da manhã eu estava triste e chorando bastante, e agora eu ainda me sinto como se eu estivesse me afogando, e todos ainda estão tendo acesso à bastante ar, mas eu também não sinto nada. E quando eu preciso de ajuda, as pessoas que eu mais queria que me ajudassem não estão aqui, basicamente, acham que é drama meu. Mas eu me pergunto onde você estava no meu pior momento... te vi nos meus sonhos novamente e pareceu tão real.
Mas sabem qual é o real problema de todas as pessoas incluindo à mim? Elas esperam muito de onde não existe nada. E você acaba descobrindo da pior forma que nunca teve o que acredita que perdeu.
Todos as madrugadas quando sinto insônia, eu reflito sobre reviravoltas do destino que provavelmente me levaram a este ponto em minha vida. É bom? É ruim?
Uma palavra resume tudo: Fracasso. Todos nós fracassamos. Fracassados, em um sentido em que decepcionamos todos. Incluindo nós mesmos.

"Aonde quer que eu vá, levo você, no olhar..." — Paralamas do Sucesso, Aonde Quer Que Eu Vá.