Последнее обещание

Июнь

«Это абсурд, вранье: череп, скелет, коса.

Смерть придет, у нее будут твои глаза».

Бродский

В ночь перед отъездом, когда все уже было собрано, на душе была легкость, а в теле приятная усталость. Мне почему-то захотелось зайти к нему, не успев сказать себе нет, я уже оказалась там. (Давно надо было ограничить доступ себе к нему.)

Обычно, там ничего не менялось, и от этого было как-то спокойнее. Но не сегодня... Я в первые увидела ту, в которой, по его словам, он обрел счастье. Заметили, какое громкое слово он использовал-счастье. Счастье... к которому стремятся и порой не находят, словно звезд на небосводе. А он нашел. Я потеряла.

В те не легкие минуты мне все разом надоело. Надоело, что ничего не происходит и не меняется. Все. Он ушел, и больше не вернется. И мне пора остановиться говорить, что все будет хорошо. Нет, не будет. И никакое мнимое смирение мне не поможет. Я и так была сильной слишком долго. На что-то надеться уже нет смысла. Да, и надежда, как ты помнишь, давно мертва. Хочется уже просто все это забыть, как небольшой рассказ бульварного писателя.

Просто в итоге, я пришла с мыслью о том, что в любви нет ничего хорошего, с ней же и осталась. И теперь, порой забавно вспоминать, как Лео убеждал меня в обратном. И не только это, сквозь призму произошедшего, вызывает смех. Но смех отнюдь не веселья.

1.06.16.

После завтра уже самолет, а значит многое позади, и мне вовсе не страшно. У меня появились некоторые цели в жизни, которые заставляют держаться на плаву. В последнее время мое будущие уже не кажется мне таким белым пятном, как раньше. Я могу взглянуть чудь дальше. Поэтому могу смело сказать, что жить без цели страшно. Пусть многие оспорят, но по мне стабильность и уверенность в завтрашнем дне, уже не малое счастье. Конечно, сложные ситуации, сюрпризы жизни, закаляют нас и дарят нам опыт. Но порой его цена очень дорога. Но все же иногда, подобная тихая и мирная жизнь, многое притупляет в человеке. Но мне бояться нечего, я еще не пришла к такому. Следовательно, буду, как можно больше извлекать полезного из ситуаций.

За это время я пришла к многим простым истинам. Одна из них, что любить себя нужно, ибо никто кроме нас самих, это не сделает, и не захочет. И глупо это называть эгоизмом. Зачем растрачивать себя других? Люди добро не ценят. А наоборот крадут частички наших душ. В итоге мы просто остаемся ни с чем.

И хочется больше не допускать близко к сердцу. Дать знать другим, что есть границы дозволенного. Жить своей. Своей жизнью. И чтоб никто не смог в ней что-либо изменить, забрать, убить. И мне кажется, я к этому иду. Случается, разное, и, если сравнивать, я раньше была больше открытой для других. Это неизбежно, к этому ведут обстоятельства, которые уже случались со мной. Но все же нежность во мне не спит. Есть люди, которые ее количество в крови увеличивают.

И взойдет солнце..

8.06.16.

Доброй ночи дневник. Наконец я встроилась в новый режим дня и освоилась. Погода, впервые, уже пару недель отражает душевное состояние. Я часто выходила на балкон, посмотреть на его крышу и погадать, приехал он, или нет. Я многое вспоминала. И на некоторые вещи у меня открылись глаза. Ох, в неведении этих вещей было как-то лучше. Например, я, то, чаще всего, я писала и звонила первой, а не он. Не знаю, сколько бы мне тогда пришлось бы ждать, если бы я этого не делала. Как же хочется уже душевного спокойствия, и чтоб все, уже не наладилось, а хотя бы не ухудшалось. Ибо верить не во что, и утешать нечем.

17.06.16.

Здравствуй, дневник. Мне сказали, его глаза светятся от счастья. Наверное, оно так и есть. Я увы не умею читать его в глазах, ибо не верю в него. Но зато, я отчетливо помню его слова, как он потерялся в счастье. Очень сильно, что забыл меня. Ему ведь даже не интересно приехала ли я. Меня это поражает, где учат так быстро забывать? Может он нашел гениальный способ, в своих фантастических фильмах, которые он так любит. Да... теперь его душа закрыта и неизвестна мне. Я больше ничего не знаю.

Обычно поражает в книгах, как глубоко и сложно, могут переплетаться судьбы. И это отслеживается на протяжении всей жизни. Может и в нашей так? Нам не дано видеть будущее, может это и к лучшему. Зачем заранее разочаровываться еще больше. И в настоящем достаточно поводов.

Живем в неведении, в нем же и умираем.

30.06.16