Limonata

Vacanze: palestra!

Buondì!
Oggi proverò a fare una cosa impossibile: scrivere questo capitolo sulla palestra mentre faccio allenamento!

Sono ormai quasi tre anni che vengo in questa palestra ed ormai qui è come casa mia: conosco tutti, tutti mi conoscono, conosco gli attrezzi e gli esercizi anche se cambio scheda ogni mese circa. Nonostante ciò questo è il primo anno che - per una serie di motivi - vengo anche d'estate.
Il periodo di palestra estiva si divide in tre fasi:
-Maggio-Giugno: i proprietari della palestra spargono nello spogliatoio femminile polvere fatata - probabilmente steroidi ed il profumo dell'Abercrombie - che infonde la sicurezza di essere modelle pronte per almeno 5 prove costume - inclusa la mia - e le fa pian piano magicamente sparire dalla palestra.

-Luglio: di ragazze nemmeno l'ombra. A questo punto le uniche figure femminili siamo io e, quando passa, la fidanzata del mio allenatore.

-fine Luglio-Agosto: iniziano di nuovo ad intravedersi altre ragazze che vogliono dimagrire velocemente per poter ingrassare altrettanto velocemente a Ferragosto.

(Ovviamente ho miseramente fallito la challenge riuscendo a scrivere solo poco più di 100 parole in palestra... da questo punto in poi scrivo dal mio lettuccio)

Oltre alla componente femminile, la palestra è un luogo fantastico per i suoi personaggi; veri e propri fenomeni da baraccone tirati fuori dalla fantasia di clown assassini con moooolto senso dell'umorismo.
Troviamo infatti:
-IL FIT(LESS) MAN: una simpatica figura non dotata di maglie o senso del decoro che si aggira per la palestra a mostrare a tutti il gran fisico... che non ha. Questo, infatti, pesa ben 30kg bagnato e molto vestito ed è convinto di avere gli addominali molto pronunciati nonostante quelli non siano muscoli; bensì i tratti del suo intestino. Molto spesso gli studiosi del corpo umano lo usano come modello per ammirare organi ed ossa ancora vivi e tutto questo grazie al suo spessore.
-IL VEGAN MAN: ormai questi vegani sono proprio ovunque tanto che anche le palestre ne devono possedere almeno uno. Questo amante degli animali - od odiante delle verdure - verrà in palestra una volta al mese solo per criticare il vostro colorito dovuto all'assunzione di carne, nonché il vostro stile di vita. Nel migliore dei casi insulterà la palestra stessa dicendo che necessita di abitudini alimentari scorrette e scomparirà nel nulla sgranocchiando carote.
-JHONNY BRAVO: concludiamo questo elenco di personaggi mistici con, ovviamente, l'immancabile Ego puer della palestra. Ha l'autostima più alta dell'Everest, il fisico così pompato che anche le orecchie hanno gli addominali e si aggira per ore davanti agli specchi facendo pose da macho che nemmeno Mr. Universo. Leggende metropolitane narrano che questi individui facciano parte di una setta di narcisisti, ma che non siano mai riusciti a vedersi perché troppo impegnati a guardare loro stessi.

Voi andate in palestra? E conoscete anche voi questi fenomeni?

Per ora è tutto,
-un granello di sabbia.