°In meinem Kopf ein schwarzes Loch°

Bin ich ein schlechter Mensch?

Bin ich ein schlechter Mensch? Vermutlich. Ich will so vieles für mich behalten, andere sehen mich besser als ich eigentlich bin. Ich bin verdorben, hässlich. Und ich versuche mir etwas anderes einzureden. Dass ich gut so bin. Dass ich es verdient habe geliebt zu werden. Aber das hab ich nicht. Ich sehe mich als etwas besseres, so oft. Mich interessiert nicht wie es dir geht, wie es den anderen geht. Ich will mich nur gut fühlen und dafür bezahle ich jeden Preis. Ich verletze die Menschen um mich herum und ich kriege es nicht mal mit. Ich bin so schlecht. Zu selbstverliebt. Und ich möchte doch so gerne besser sein! Ich möchte die beste sein! Ich möchte liebevoll sein, jemand dem man seine Sorgen anvertrauen kann, jemand der für andere da ist. Aber ich kann es nicht. Und ich kann ja noch nicht mal meinen besten Freunden erzählen was mit mir los ist. Ich bin so falsch. Ich rede mir etwas anderes ein, aber tief in mir drin weiß ich wie ich bin. Egoistisch. Im einen Moment geht es mir so gut und ich lache und ich freue mich für andere und es fühlt sich alles gut an. Und dann? Gib mir 10 Minuten und ich hab alles kaputt gemacht. Alles zerstört. Ich bin ein Wirbelsturm der andere verletzt und einfach weiterwirbelt. Einfach weil es das Leben ist. Ich lasse nichts Gutes zurück, egal wo ich herkomme oder wo ich hingehe. Ich versuche so stark jemand zu sein der ich nicht bin. Jemand besonderes zu sein. Jemand, an den man sich erinnern wird. Ich möchte so gerne etwas verändern, etwas hinterlassen und doch tue ich nichts. Ich rede nur, ich denke nur. Ich bin ein Denker, kein Macher. Ich denke und denke und denke und merke nicht, was um mich herum passiert. Was Leben ist. Und es fühlt sich schlecht an. Es fühlt sich richtig BESCHISSEN an. Aber so bin ich nunmal. Ich kann doch auch nichts dafür....