Ella

Ella, en silencio y a mil gritos

Con gritos en mi cabeza, ansiedad recorriendo mi cuerpo, sentimientos encontrados, lágrimas ahogadas, sentir que en mis venas en lugar de sangre hay vidrios, mi corazón quiere salir de mi pecho y la respiración en cada segundo más lenta...

Así lo volví hacer, estrelle mis puños con fuerza en mi cabeza, jale mi cabello como si fuera a arrancarlo, aruñe mis brazos, mordí mis manos y aun así seguía sin sentir nada...

Nada, solo ese sentimiento en mi pecho querer correr y desaparecer. Arrancar de mi piel y de mi pecho todas esas emociones, cada segundo me destrozaba más. Sentía las lágrimas correr por mis mejillas como quemaban al bajar, estoy sola me siento sola, vacía sin nada.

Pienso que tengo que aprender nuevamente a ser dura, dejar los sentimientos de lado para que nada ni nadie me quiebre, me abrí permití que entraran en mi ser y conocieran parte de lo que soy y que gane? Ser destrozada poco a poco por cada poro y cada centímetro. Todo y nada...

Todo está en mi contra, mis acciones y palabras. Nada, nada de lo que diga o haga importa simplemente no es válido, ya no.

Una mujer sin oportunidades, todas la que tenía ya las dio y quizás a personas que no le dieron el valor que se merecía pero así ya no importa, para mí no hay segundas oportunidades ni una más.

Pensar que cada día era una oportunidad para hacer mejor las cosas, para vivir y ser feliz, oh mi Dios ahora con toda la certeza del mundo puedo decir que equivocada estaba. Esas ideas o deseos no son permitidos para mí, no porque aún no pago la cuota de mis errores cometidos en todo el tiempo antes de escribir estas líneas.

Perdón por todas mis acciones y por todos mis errores, si lastime a alguien con palabras, acciones o de cualquier otra manera. Sé que aún después de decir esto no merezco pedir nada mucho menos que respondan, pero si me gustaría saber porque? En que fallé? Que hice mal?

Estoy cansada, cansada de fingir, fingir estar bien y por cuestiones de la vida tener que seguir y continuar "viviendo", es tan pesado y agotador. El simple hecho de sonreír y por dentro estar hecha más que un desastre y decir "no pasa nada" o "estoy bien", que mentiras tan verdaderas las de mis días.

Como puedo seguir? Continuar con la mentira que llevo a cabo todos los días, amo a mis hijos, esposo, padres, hermanos y sobrinas. Los amo tanto y tan así que estoy segura que mi retiro será al principio un vació pero no más tarde que rápido un alivio y un costal vacío sin problemas o lamentos.

Fue un honor y placer estar en sus vidas aunque haya sido un instante, gracias por todo lo bueno y malo que han dejado en mí, gracias a ello aunque no lo crean también aprendí. Y nuevamente perdón por todo el mal y daño que les he causado.

Amig@s, conocid@s simplemente gracias y una disculpa si también les falle y no fui suficiente o la persona que creyeron que era. Simplemente así nada más, así soy. Esta soy yo... rota, confundida, llena de miedos y con una parte de un pasado que lamenta.

No hay más que decir, aunque ya he dicho demasiado.

Esta es mi manera de desahogo, pues no tengo a nadie con quien hacerlo y si lo tuve también se fue por decisión propia o mía que se alejó y no está más... ya no más no lo sé, pero aquí estoy. Aún sigo aquí, después de todo sigo aquí.

Dios como lo permites? esta persona que soy no se merece de tu bendición o tus cuidados, sé que entre tus planes hay algo para mí, pues después de tanto aun me tienes aquí. Te agradezco infinitamente tu amor hacia mí, pero tú que conoces mi cuerpo, mente y alma, tú que solo tú sabes cómo son mis días y mis noches, que sabes como esta y como se siente mi corazón porque no lo has hecho ya? Te hablo a ti y te pido humildemente me des paz.

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