Строкою прикоснусь к душе.

Улыбаемся и машем)

1.
Увидеть паука - это не страшно! По-настоящему страшно становится когда он пропадает из виду.

2.
Переживи три месяца зимы и четвёртый получишь в подарок...

3.
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала в Майами, в позапрошлом - на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду...

4.
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!Нужно больше масла!О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину с тобой.

5.
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...

6.
Как вы знаете бобры-добры.
Добротою бобры полны.
Как захочешь себе добра,
Нужно просто позвать бобра.
Лишь подумаешь ты о бобре,
Будешь по уши ты в добре.
А если ты и так добр,
Значит сам ты в душе- бобр!

7.
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

8.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время - несправедливо. Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

9.
Моя девушка узнала, что у меня есть невеста. Щас они обе едут ко мне домой рассказать жене... АААА... че делать?

10.
- Идёт. С кем первым поздоровается, тот и лох.
- Всем привет .

11.
Если муж уехал на рыбалку и привёз с собой русалку - езжайте девки на моря, там 33 богатыря!

12.
Веду затяжную борьбу с лишним весом... После кровопролитных боёв мои килограммы возвращаются, прихватив пленных...

13.
Я пью кофейный чай, чайное кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что в лом мыть кружку.

14.
Вбил другу осиновый кол в сердце, и он умер. Странно... столько лет общаемся... никогда бы не подумал, что он вампир...

15.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

16.
Этот стих тоже придумал тот парень, я выкладываю его, потому что они меня рассмешили)

Полюбил я девушку, мне по нраву она.
Красивой, умной, изящной была.
Но в один момент в моей жизни она предала.
И с тех пор не влюблялся я нифига.
Avyl_Fdsk.

17.
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

18
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться...

19.
Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной работе.

20
Мне хорошо, когда мне хорошо, а сейчас мне хорошо.

21.
Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно не напрягать.

22.
Раньше детей пугали Бабой-Ёжкой, а теперь отключением интернета.

23.
Люблю гололёд... 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе...

24.
Решила после шести не есть.  Пойду попью борща.

25.
У шефа В контакте статус "Заболел", и на кнопку "Мне нравится " нажало уже 16 человек.