Journal d'une détraquée...

L'instinct...

J'aurais du écouter mon instinct...

Cet instinct que par tous les moyens, j'étouffais... Avec succès !

Cet instinct qui tentait de prendre le dessus sur "la voie de la raison", qui elle me dictait de lui faire confiance, tout comme mes parents lui faisaient confiance...

Et j'avais tellement foi en mes parents !

En particulier mon père, mon modèle!

Mon ami et confident, depuis toute petite...

En qui je plaçais toute ma confiance...

Et ce père que j'aimais tant (et que j'aime toujours autant d'ailleurs !) avait une telle confiance en ce frère qui le subjuguait...

Malin, le frère qui adaptait sa méthode selon les êtres à qui il avait affaire...

Il avait compris qu'il ne "tiendrait" pas mon père par la peur...

Alors, il s'est employé à le subjuguer, à se parfaire à ses yeux pour ressembler à un modèle de bienséance. Il s'est employé à se montrer généreux, fiable, humble et digne de confiance...

Et ce durant des années...

Même si parfois certaines choses lui ont échappé... Ou d'autres ont dérapé...

Mais on mettait tout ça de côté... Ce qui primait c'était le bien qu'il faisait...

Du moins le bien qu'il faisait devant nous...

Car évidemment, il se vantait de ses actes, en toute modestie selon lui, car son but était juste de nous enseigner le bon comportement à nous les pauvres pêcheurs, créatures inutiles que nous étions !

Cet instinct, nous l'avons tous ( ses victimes ) ressenti un jour ou l'autre...

Tous, nous sommes passés par cette peur d'être en contact avec lui...

Et ce quel que soit la forme de contact ! Aussi bien physique que téléphonique !

Car oui, cet être tyrannique nous reprenait même à distance ! Il employait ces mêmes méthodes de manipulation qui avaient si bien fait leurs preuves... Indifférence, colère, sévérité... Que sais-je encore ?! Nous étions bien naïfs !

Mais le coeur ne ment jamais...

Tandis que nous nous faisions violence, à chacun des voyages qui nous amenaient à lui, nous ressentions, nous étouffions cette peur inexplicable qui s'emparait de nous...

Car qui voudrait aller dans un endroit où il est sans cesse scruté ?

Qui voudrait aller dans un endroit où il est testé, accusé, analysé, jugé, condamné et ce jour après jour ?

Qui voudrait sans relâche endurer tous ces tourments ?

Si ce n'est des personnes manipulées ? 

Nous taisions tous ( du moins tous ceux accablés par lui, car avec certains il utilisait la flatterie, la flagornerie ) la même peur, la même terreur qui s'emparait de nous à chacun de nos voyages, à chacun de nos appels...

Tous, nous taisions nos émotions, persuadés d'être de viles âmes...

Comment a-t-on pu croire que cet homme pouvait lire en nous, entendre nos pensées, ressentir nos coeurs... 

Comment a-t-on pu croire pareilles inepties ?!

Je rirais presque si les conséquences sur nos vies n'avaient pas été si dramatiques !

Mais nous sommes loin d'être les seuls à s'être fait berner... 

Même si bien sur, nous étions les proies idéales... Naïfs, confiants, doux, respectueux, sincères et désireux de bien faire... Toujours à pardonner l'autre, à le comprendre... Eduqués à toujours tout accepter, tout encaisser même...

On peut dire que cette expérience a tout contrebalancé !! (ça se dit ça ??)

Ce fut une bonne leçon, une dure leçon certes, mais nous en avons appris des choses...

Aujourd'hui, je sais à quel point la confiance est précieuse, je sais aussi qu'il faut du temps pour l'accorder... Même si parfois la vie nous fait un beau pied de nez en plaçant sur notre chemin des êtres lumineux avec qui l'on se sent immédiatement en confiance...

Je sais aussi à quel point le pardon doit s'accorder de son plein gré, et non pas juste pour se donner bonne conscience ou faire ce qu'il faut...

Mais je ne suis pas prête à pardonner...

Pas sans ses regrets...

Et surtout parce que je ne suis pas la seule touchée...

Mais la colère, la rage, la haine que je lui portais... Et qui me détruisaient... Ont peu à peu laissé place au mépris... Qui peu à peu s'estompe lui aussi pour laisser place à l'indifférence la plus totale...

Aujourd'hui je revis, et même si tout n'est pas réglé encore, j'entrevois la lumière après des années empreintes d'obscurité... 

Aujourd'hui, j'ai foi en moi, de plus en plus, car j'ai appris... J'ai appris à ME faire confiance, à m'écouter, écouter mon instinct...

Même si parfois encore, j'ai peur...

Mais l'espoir est là...

L'espoir qu'un jour, j'en aurais fini avec tout ça...

La certitude que j'en aurais fait une force...

Et c'est en bonne voie :)

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Aujourd'hui je savoure la liberté, ma liberté... 

Libérée des carcans que l'on a voulu m'imposer... J'avance pas à pas...

Je fais MES choix...

Aujourd'hui ma vie est à moi... Et je compte bien en faire ce que je veux ;)

Peace, Love & HOPE...

Emya.