Journal d'une détraquée...

Etape 2: Le Trou Noir...

Un an après "ma sortie officielle" de la secte...

Papa en est sorti... ENFIN.

Maintenant, je peux relâcher la pression...

Et m'écrouler.

Toute cette énergie dépensée à "le sauver".

Comme nous avons bataillé avec Maman !

Mais je suis allée au-dessus de mes forces. 

Maintenant j'ai besoin de m'effondrer et pleurer...

Pleurer ma soeur perdue, mes années perdues...

Pleurer toute cette souffrance...

***

Le trou noir... On l'appelle aussi dépression...

A mon sens le mot est faible... Parfois les gens ne s'imaginent pas vraiment ce qu'est une dépression... Peut-on seulement leur en vouloir ? La réponse est non, bien sur que non.

Mais il est difficile de se sentir seul(e) et incompris(e).

Souvent on pense que ce n'est qu'une question de volonté... Si seulement... Ou encore que dépressif = égocentrique... La dépression n'est pas une petite déprime passagère en raison de caprices non assouvis... Non c'est quelque chose de bien plus profond... Bien plus sombre aussi... Un gouffre dans lequel vous tombez de jour en jour jusqu'à toucher le fond...

Et une fois au fond que se passe-t-il?

Ca dépend... Ca dépend de qui vous êtes, du pourquoi vous y êtes, mais aussi du fait de recevoir de l'aide et d'accepter cette aide...

Du moins, c'est mon humble avis...

Mais une chose est sure, c'est que la remontée est toujours possible et qu'elle peut même être spectaculaire.

Mon trou noir...

J'écrivais qu'une fois sortie de la secte j'aurais du retrouver ma liberté... J'aurais pu... Mais ce n'est pas ainsi que ça s'est passé...

Bien au contraire...

J'étais prisonnière d'un passé que je n'arrivais pas à accepter...

Comment toute cette histoire avait pu m'arriver ?

Pourquoi mes parents ne l'avaient pas empêché ? Après tout c'était bien leur rôle de me protéger, non ?

Même si je savais bien qu'ils étaient tous deux victimes, de façon différente certes, Maman brisée et Papa subjugué ignorant tout de ce qu'on subissait, quelque part je leur en voulais... Je leur en voulais de n'avoir pas su me protéger, nous protéger...

Comment allais-je pouvoir à nouveau leur faire confiance ? Eux qui m'avaient tant donné mais qui avaient aussi permis à cet être de détruire ma vie...

Comment faire lorsqu'on perd tous ses repères ?

Sur qui compter ?

Le Créateur ? Non même pas, puisque je me sentais condamnée... L'oncle m'ayant complétement détraqué, tout en se servant de ma foi en Dieu, j'assimilais ce Dieu à la peur, la terreur, la colère et le châtiment...

Alors vers qui se tourner ?

PERSONNE, JE N'AVAIS PLUS PERSONNE.

Mon mari était dépassé, quant à mes filles... Et bien ce n'était tout simplement pas leur rôle...