Journal d'une détraquée...

Etape 1: LA RAGE...

J'aurais aussi pu titrer ce chapitre: Etape 1: La rage destructice.

Une fois sortie de cette minable secte, s'est enclenché un processus pour le moins douloureux... Mais surtout destructeur...

Je n'avais plus qu'une idée en tête: Le Détruire.

C'était ce que je répétais inlassablement à qui voulait bien l'entendre...

"Je vais le détruire."

Seules cette obsession et ma rage me maintenaient debout.

Mais c'était trompeur... Certes par l'énergie qu'elle m'insufflait , cette rage semblait me porter, mais en réalité,  elle ne faisait que me ravager.

Alors oui, j'étais vaillante sur le moment, parce qu'il restait mon père à sortir de là, mais sournoisement cette rage me transformait en une personne que je n'étais pas...

Elle m'inspirait des sentiments qui en aucune façon ne l'atteignait lui, mais qui en revanche me changaient MOI.

"La colère mène à la haine, la haine mène à la souffrance." Dixit Yoda ;)

"Je vais le détruire."

Plus qu'une obsession, c'était devenu LE BUT ULTIME. Je ne pensais à rien d'autre et donc certainement pas à moi, à ma vie... Je n'avais aucun autre projet, aucun autre souhait que sa chute... Pas un instant, à ce moment, je n'ai pensé à Moi, à Me Reconstuire.

Aveuglée par la haine...

Je voulais le voir à terre, pire encore je voulais assister à "sa mise à mort" ( keep calm, c'est juste une métaphore ;)

Et je voulais que tous sachent ce qu'il était... Et qu'il est toujours d'ailleurs...

Alors j'ai dévoilé son côté obscur, celui que je mettais de côté jusqu'à présent...

Nous avons, ma mère, ma soeur ("celle qu'il me reste "sur les deux ) et moi-même révélé la vérité à son sujet.

Chacune à notre façon...

Ma soeur avec ? (Kika si tu passes par là, dis-nous en commentaire, je n'arrive franchement pas à définir), ma mère avec désespoir et moi avec rage.

Pas par désir de vengeance, mais parce qu'il fallait prévenir les gens... Les gens qui le suivaient encore, les gens qui risquaient de le suivre, TOUS les gens en relation avec lui...

Nous ne pouvions plus garder ça pour nous.

Il en allait de La Vérité.

Mais les êtres humains sont pour le moins étranges...

Au fil des mois, alors que nous dévoilions la vérité à son sujet, étrangement ces mêmes personnes qui n'avaient auparavant aucune foi en lui, voire nous prenaient pour des illuminés, se sont ralliées à lui...

Manipulation? je l'ignore...

Toujours est-il que beaucoup n'ont même pas pris la peine de nous écouter... "Famille, amis," connaissances... Beaucoup se sont éloignés, voire détournés de nous...

Il faut croire que l'être humain à une propension à choisir le mensonge...

Dieu merci, depuis peu je constate qu'il y a aussi de merveilleuses personnes au coeur empli de lumière...

Peu à peu, nous nous sommes retrouvés presque seuls (ma famille de coeur, sauf vous qui êtes toujours là et ce depuis bien avant tout ça #Love)

Tout ça n'a fait qu'alimenter ma rage...

Cette rage qui me semblait  salvatrice mais en fait destuctrice.

Ce que je ne voyais pas...

Ce que je vois aujourd'hui avec beaucoup de recul...

Cette rage qui m'a consumé près d'un an, avant de céder sa place à une autre étape, malgré tout je ne la regrette pas , il me fallait en passer par là pour ensuite, bien plus tard, comprendre que la colère et la haine ne sont jamais des solutions...

Certes, c'est ce qu'on m'a répété depuis toute petite, MAIS l'avais-je intégré ? Sans surprise la réponse est non...

Mais le fait d'avoir expérimenté toutes ces émotions négatives,  m'a beaucoup appris...

Pour rien au monde, je ne voudrais ressentir à nouveau une telle rage.

Cette haine d'une telle intensité, s'explique par le fait que je l'ai aimé avec tout autant d'intensité...

Je disais de lui qu'il faisait partie des trois hommes de ma vie... Mon père, son frère, et mon mari... (non ce n'est pas un ordre de préférence, juste un "top 3")

Voilà le pourquoi d'une haine aussi intense...

Quant à la colère , elle n'était pas seulement pour ce qu'il m'avait fait, mais aussi et surtout pour ce qu'il a infligé à ma mère et à mon frère. Ainsi qu'à mes soeurs et mon père, mais Maman (Mami comme je t'appelle ;) et mon frère sont parmi les personnes qu'il a fait le plus souffrir...

Et c'est ainsi que pendant près d'un an, le temps que papa ouvre les yeux sur son frère, j'ai laissé et surtout nourri cette rage qui pendant tout ce temps n'a fait que me dévorer de l'intérieur...

Cette rage dûe à la colère qui m'a mené à la haine... et plongé au fond du trou noir qu'on appelle aussi dépression...

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Si on m'avait dit un jour que je n'aurais plus ni haine, ni colère à son sujet, je ne l'aurais pas cru...  Tout comme je n'aurais pas cru sortir un jour de la dépression ;)

Il faut croire que j'ai fais bien du chemin depuis ;)

Emya, toute heureuse et presque en PAIX :)