La Vida en la Piel de Una sin Rostro

capítulo 9

pasando el tiempo, se siente igual que cuando estás en el mar sin forma de cómo agarrarte o salvarte con nada y sin nadie que te vea, es así…. No es que no quiera ayuda es que a veces no se como pedirlas, intente desahogarme con mi madre y fue lo peor que hice, desde entonces siento que me mira con ojos de desaprobación, e intento contentar a todos y se me hace imposible. Hago cosas para mi pero siento que no me parece lo suficiente, iba perdiendo poco a poco la persona que amaba y a la vez me iba perdiendo yo.

Empecé a tener problemas con mi amigo, después me quede sola totalmente, es difícil seguir en el sitio en el cual me encontraba ya me había cansado de pensar todas las noches en las personas que me hacían falta, en pensar en cosas que me hacían daño, era como estar en un duelo sin poder expresar lo que se siente, es como sentirse atado y sin poder salir, es sentir que ni avanzas que por más que intentas avanzar te quedas estático y empiezas a desesperarte. Me da miedo expresar lo que siento por miedo a lo mismo, el rechazo la traición, estoy tan cansada de que me vean la cara de estúpida todos los días y todas las personas de las que me rodeo que es una autodefensa, en definitiva no soy buena para hablar prefiero mejor dejar escritos o dejar dibujos que expresen mi estado de ánimo, me he de volver insoportable en ocasiones y temporadas, creo que no juzgaria a nadie si se aleja de mi de todas formas nacimos solos y moriremos igual, me he creado una capa muy gruesa de algo que no se si soy yo y con miedo a mostrar lo que hay adentro para evitar más daño. Es como coleccionar heridas a través del tiempo, algo que no es saludable para nadie, es como recordar ese momento en el cual me sentí tan mal cuando mi propia familia paterna me discriminaba, nunca fui la más bella del salón ni fui la más admirada, siempre estuve bajo la sombra de más personas, sin sentirme especial en ningún momento, fue difícil para mi que después de varios años dejar el típico abrigo y las cosas que me tapaban la cara porque no quería que nadie me viera.

Duele tanto escribir lo que se siente, pero es peor explicarle a alguien tu situación cuando ni tu mismo sabes como explicartelo. Es difícil ver atrás pero extraño esos momentos en lo que yo nunca vi maldad en nadie, me duele leer todos los días ese mensaje que dice, vuelve a ser niña e inocente  y deja de estar privando en ser mujer, déjate querer, es tan fácil decirlo pero tan difícil hacerlo, mis inseguridades, mi inexpresividad. Mi gesto de rechazo total a la vida humana, ni siquiera en mi familia confío es tan difícil explicarle todo lo que siento a la gente, porque es que nunca me van a entender, cómo quisiera que la gente viera el interior no sólo exterior pero sigo aquí pensando en cómo salir.

Solo pido perdón a todas las personas que alguna vez les falle o hice daño, lo hago en silencio porque a veces es mejor callar que expresar lo que se siente, así todos estamos bien y no se vuelven a tocar temas desgarradores haciéndole daño al corazón, por años me he tragado muchas cosas, acumulando rabia y dolor, sin encontrar formas humanas de como sacarlo, gente que ni te conoce te refiere a un psicólogo cuando no están de acuerdo con tu punto de vista o forma de vivir, la gente al final da asco, no es mejor que tú pero tampoco se esfuerza en cambiar lo que te critican a ti y te quitan hasta la ganas de volver a referirles algo, odio cuando la gente me dice, *si escuche todo lo que dijiste pero no estoy de acuerdo por*, no conoces ni la mitad de mi vida. No sabes porque lo digo o por qué lo hago, detesto cuando la gente se jacta de decir soy un experto *cambiando llavines* cuando por la misma razón pusiste en juego la vida de alguien, sabes que hiciste algo mal y quieres