¿Cuernos o Paranoia?

Escena 3. Ellos dejando pruebas.

Tienes que ir a comprar el pan, miras en tu cartera antes de salir y te das cuenta de que no tienes dinero suelto, ni un euro encima. Así que le preguntas a tu marido que se encuentra tirado en el sofá viendo la televisión.

- Mira en mi cartera, algo suelto tengo que tener.- te responde.

Abres su cartera, abres la cremallera de las monedas, coges dos euros y al cerrar la cremallera, ¡ves un preservativo!.

Lo coges con asco por una esquina y se lo enseñas bien, resfregandoselo por su cara.
-¡¡ y esto que es!!- no sabes si reírte por que por fin, encontraste la prueba que estabas buscando; si darle en la cabeza con una sarten o echarle de casa.

Después de reírse de tu cara, y de un segundo de silencio que ati se te hace eterno... responde:

- Eso me lo ha dado la Cruz Roja en la calle, que están haciendo campaña contra el V.I.H.
- ¿Campaña contra el sida?, ¿ ahora, en el dos mil diecisite?.
- que si Joe. Preguntale al Manuel que venia conmigo a desayunar esta mañana.
- ¡si claro! El Manuel que va a decir...

Su respuesta te parece absurda, puede ser convincente o no. Pero no le preguntas a su amigo Manuel, estos dos se cubren uno al otro.
Te pones a pensar en cómo saber si lo que te dice es verdad, eso sí, cuando tu ira, te deja pensar.
Esa noche duermes fatal, la frase de "será verdad o no", pasea por tu cabeza como si fuera un mosquito, que cuando te quedas dormida te zumba en el oído otra vez, para despertarte.

A la mañana siguiente, decides ir al bar, donde desayunan, efectivamente, en la misma acera antes de llegar, hay un puesto informativo sobre las e.t.s. de la Cruz Roja.
Entonces te viene otra duda: "¿y por que coño lo coge y lo guarda en la cartera?". Es una idea que dejas pasar, dejas navegar al limbo, te despides de ella para no pasar otra mala noche.

Este ejemplo anterior era un nivel 7 sobre 10. Ahora te cuento un ejemplo de un nivel más alto:

Cuando te encuentras un condon usado en tu casita de verano. En el suelo del dormitorio, aun húmedo, lo retiras del suelo con náuseas enrollando lo con medio rollo de papel higiénico.
Piensas en ¿quien más tiene las llaves de esa casa?.....emmm...pues....nadie más, sólo tú marido y tu.

No quieres ser mal pensada, la casa lleva cerrada un par de meses, a alguien le ha tenido que dejar la llave; a algún amigo soltero por ejemplo.
Suavemente le preguntas a tu marido.

- ¿Le has dejado a alguien la llave de la casa de la playa?.
- yo!, no.

Entonces piensas que no tienes otra opcion: El condon es suyo.

-pues entonces, ¿que coño hace un condon usado en el dormitorio?.- le dices mientras no sabes si reír o llorar.
- ¿que dices, un condon?- te pregunta como si lo que le estuvieses diciendo algo paranormal.
- que si coño, que fui esta mañana a limpiar un poco y me lo encontré. Y solo tenemos llave tu y yo. A alguien se las has tenido que dejar...no curas a nadie joder. Si no has dejado las llaves, es que es tuyo.
- ¿mio?, ¿piensas que llevo alli a tías o que?
- hombre...esta claro, si no es de nadie, es tuyo.
- ¡pues haber si va a ser tuyo!.
-¿mio?...si claro, encima te lo digo.y sabes lo que más me jode? Que encima que me pones los cuernos, recoge los condones joder!!!.

Sigue la discusión y acaba con un argumento no muy convincente por parte de tu marido: ....lo tiraron por la ventana...por tu culpa, con eso de dejarla un poco abierta para que se ventile y no huela a cerrado cuando volváis a la semana siguiente.

Pasa un mes y vuelves a encontrar otro condon, justo en el mismo sitio, esta vez, le acompaña una toallita
Humeda de las que se utilizan para limpiar los culos de los bebes, manchada base de maquillaje del numero 2, (color clarito, para pieles poco bronceadas).

- ¡hijo de la gran puta!, ¿este tio es tonto?¿pretende que le limpie los restos de su folleteo con la otra?.¿pero en serio no recoge los condondes después de follarse a la otra?.- gritas por toda la casa, por que estas sola, la rabia se apodera de ti. Ya te ves firmando papeles del divorcio, teniendo mas espacio en tu armario, porque le vas a echar de casa, piensas en tus pobres hijos, y en todo ese tiempo que te has quedado aburrida en casa mientras tus amigas salian de juerga, ¡será hijo de la gran puta!y ¡gilipoyas!, dejarse no uno, si no dos condones!¡ Esto es increible!.
Te tranquilizas y empiezas a pensar que tan gilipoyas no puede ser, ¿lo habra dejado queriendo?¿ A posta?.
¿Puede que haya ratas en casa y lo traigan desde la basura? ¿las ratas utilizan condones? ¿tendremos ocupas que vienen sólo a follar?...

Asi que vuelves a casa y le dices a tu marido:

- oye tu, en la casa de la playa siguen follando, me he encontrado otro condon y toallitas manchadas de maquillaje.
- ¿otro?, haber si va a ser el mismo, ¿toallitas con maquillaje? Eso sera tuyo.
-¿ pero tú eres tonto o qué?. Crees que voy a ir hasta alli a desmaquillarme?.
Aqui hay dos opciones, o entran ocupas o vas alli a follarte a otra. Que eso me parece la ostia, por que encima podrias haber recogido los condones.
- que lo tiran por la ventana, ya te lo dije.
- esta vez no. Ya la dejo cerrada.
- pues mio no es.
- ¿entonces de quién?.
- y yo que se, llebalo al C.S.I., además si fuera mio, no lo dejaria para que lo vieras.
- eso espero, porque encima de cabron serias gilipoyas.
- mio no es.

Sigue y sigue la discusión, y como la idea de que los dejará allí te parecía increíble, más aún cuando ha sido por segunda vez, empiezas a intentar olvidar el tema. Eso sí, no mantienes relaciones sexuales con tu marido, hasta que no sientes que tu vagina va explotar si no follas, en esos momentos de celo que te suelen venir días después de tener la regla, claro si no te sacias al masturbarte antes.
Ahora, en vez de ir una vez al mes a la casita de la playa, vas una vez a la semana. Se te ocurre un plan: rociar con harina el suelo, y así, ver las pisadas de "los ocupas folladores". Porque poner cámaras de seguridad te saldría muy caro.
Vas una semana, dos...y allí no aparecen ni pisadas ni condones.
Así que piensas: Tema concluido, casualidad de que no aparezcan más gomitas, con el suelo lleno de harina.

El coche.

Lugar que gracias a su moqueta, y a que debajo del asiento se pierden muchas cosas. A su vez se encuentran también muchas pruebas del delito ornamental.

Como por ejemplo, restos de uñas roidas, pelos, mocos, pulseras, collares, gafas de sol...

Conocí a una chica que se encontró una maleta en el maletero llena de ropa de chica.( No era algo pequeñito que buscara con una lupa). Su marido tuvo la fantástica idea de decirle que era de su amigo al que llevó a la estación y se olvido de esa maleta...(pobre, lo iba a pasar fatal sin transformarse en chica por las noches)...os podéis imaginar el fin de esa historia. El marido de esta, sufrió de indigestión después de comerse durante una semana vestidos de chica y lenceria fina.

Volvamos a los objetos o restos humanos pequeños.

*¿Un resto de uña mordida con esmalte rojo?¿desde cuando me pinto yo las uñas como las putas, en rojo chillón?.
*¿Un pelo largo rubio?¿si yo soy morena?. Emmm quizás lleve hay dos años, cuando me decolore el pelo.
*¿unas gafas de sol, redondas con flores, estilo hippy de los años sesenta?
*¿manchas blancas en los asientos?, joder, si es que los niños, lo manchas todo, puede ser helado o cualquier cosa.
*¿dos vasos?¿ encima de follar, también hacen botellona?.
*¿el chivato de una caja de condondes? joder, es muy parecido al de un paquete de tabaco.

Decides hablarle de las pruebas encontradas en el coche y solo obtienes una respuesta:

- ¿no será de tus amigas, o de tu madre, o de mi hermana?.
Así que decides meterte la lengua en el culto y tirar las pruebas a tomar por culo.

Quizás, un pelo, o un objeto no sea lo que más importante que puedas encontrar en el coche.¿has pensado en el cuentakilómetros?.¿has pensado si realmente va a donde te dice?. Hay que ser paranoica, para hacerle fotos al cuentakilómetros todos los días. Y contar los kilómetros que hay desde tu casa a la de tu suegra. Pero eso, se hace. Y se hace con la escusa de "estoy controlando cuanta gasolina gasta el coche realmente". Y si tienes un coche inteligente, el sólito, como si de un avión o un camión se tratase, con sólo darle a un botón, te dice cuantos kilómetros desde la última parada.